Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Óvakodj a részeg autóStohl!

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.

A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!

- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman les**p@tták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megd.gták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra szeretne menni...

A természet igazságos:
Aki vak,az jobban hall.
Aki süket,az jobban lát.
Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik!

- Ki tud felsorolni repülő emlősöket?
Móricka eszeveszetten jelentkezik:
- A denevér és a stewardess!

- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!

A róka kérdezi a nyuszit: miért van ilyen rövid füled?
-mer romantikus alkat vagyok
-hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a
fűnyírót.

- Hogy hívják Szegeden, a láthatatlan embert?
- ???
- Ködmön!

A rendőr felszáll a villamosra és két jegyet lyukaszt.
- Bácsi, miért tetszett két jegyet lyukasztani?
- Hát azért, mert ha az egyik elveszik, akkor itt a másik!
- És ha az is elveszik?
- Akkor itt a bérlet!

Mi lenne velem nélkülem?

A szomszéd asszonyhoz:
- Tudna ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert akkor a férjem végre lekaszállja a füvet a kertünkben.

- Miért viteti be a szőke nő az akváriumot az irodájába?
- ???
- Mert el akar mélyülni a munkájában!

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a f*szom.

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!

Az agy az a szerv, amivel az gondoljuk, hogy gondolkodunk.

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy kilencest, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- és nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már fel volt mosva

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Az első az elefánt:
- Nekem Miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy megvédjen például a bogárcsípésektől.
Jön a zsiráf:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Hogy a magasabb leveleket is elérd.
Mire mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

- Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a penny-t ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam és miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: - Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és tovább megy. A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és ott hagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: - Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához
mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közútkezelő Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM
AZ UTAT B**DMEG!!!

Az ember mondja a skótnak:
-Uram, magánál áramszünet volt az este?
-Mért kérdi?
-Mert este 3 percenként le volt kapcsolva a villany.
-Ja nem, csak olvastam és rájöttem, hogy a lapozáshoz nem kell fény.

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy
biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így
működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

- Doktor úr, lenyeltem a ceruzám!
- Akkor használjon tollat.

- Anyu légyszíves add ide a lexikont!
- Minek az neked?
- Mert elvesztettem az edzőcipőmet.
- ???
- Apu azt szokta mondani, hogy a lexikonban mindent
megtalálok.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolásból fogjuk megtudni.

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Jean és a főnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
- Gyalog ment haza.

Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak:
- Gyere komám, mert fogtam egy medvét.
Erre a másik:
- Akkor hozd ide.
Az előző:
- Igen de az istennek sem akar elengedni.

Szőke nő 160-nal száguldozik a városban. Nyomába ered egy rendőrkocsi, és megállítja. A rendőr odabaktat a szőke nő kocsijához:
- Hölgyem kérném a papírokat.
Szőke nő ezerrel kutat a kistáskájában. Egyre tanácstalanabb arcot vág...
Mire a rendőr segítő szándékkal odaszól:
- Hölgyem. Olyasmit kérek amire ha ránéz látja az arcát.
Szőke nő már kicsit felvilágosultabb arccal kezd kutakodni. Hirtelen olyan vigyor terül el az arcán, hogy szinte körbeér a fején. Átnyújtja a rendőrnek a kistükrét. A rendőr átveszi, jól megnézi, és megszólal:
- Ejnye hát miért nem mondta, hogy kolléga? Na menjen!

A cigányember hazaérve meséli a feleségének:
- Ha tudnád milyen gyönyörű kendőt akartam neked hozni!
- és miért nem hoztál?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók.

A kezdő borbély borotválás közben többször megvágja a vendéget. Szegény vendég így szól a borbélyhoz:
- Legalább legyen sportszerű, adjon nekem is egy borotvát, hogy védekezhessek!

Egy férfi bemegy a bárba, és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem, ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sosem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 160 körül... - válaszol a férfi.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről, stb. A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: - Uram, Önnek mennyi az IQ-ja?
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi az IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Kisfiú odamegy az anyukájához:
-Anyuci, az hogy van, hogy az oviban minden kisfiúnak fehér a bőre, és a szülei is fehérek. Én viszont fekete vagyok, viszont te fehér! Hogy lehet ez?
-Hát, kicsikém, tudod amilyen buli volt, amikor te fogantál, örülhetsz, hogy nem nyerítesz

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, - feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...

- Hogy mutatja be a küklopsz a fiát?
- Bemutatom egyszem fiam!

Két barát beszélget:
- Te, tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

- Légyszíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként cserélni kell.

Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Egy férfi felkeresi a háziorvosát és a kínzó migrénjéről panaszkodik. Amikor a doki utánanéz a kórtörténetének, kiderül, hogy már évek óta szenved a migréntől és már szinte minden gyógymódot kipróbált - sikertelenül.
- Nézze, uram. Amit most mondok, az nincs benne az orvosi könyvekben, így saját tapasztalatból állíthatom - mivel engem is gyakran kínoz a migrén -, hogy a következő módszer rengeteget segít: Amikor rám jön a fejfájás, akkor hazamegyek, beülök egy kád forró vízbe, halkan zenét hallgatok, és közben a feleségem masszírozza a halántékomat, majd később az egész testemet. Ezután akármennyire is fáj a fejem, szeretkezek egy jót a gyönyörűszép nejemmel. Higgye el, utána sokkal jobb lesz! Próbálja csak ki és 6 hét múlva jöjjön vissza, kíváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múlva a hapsi vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr! Valóban bevált amit mondott! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy mondta és mindig gyorsan rendbejöttem! Nagyon szépen köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, nagyon szép a háza.

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

- Hogy hívják a szuperembert?
- Superman.
- És a denevérembert?
- Batman.
- És a pókembert?
- Spiderman.
- És a békaembert?
- Búvár.

-Miért szögletes a szőke nő melle?
-???
-Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Piroska elé kiugrik a farkas és ezt mondja:
- Én vagyok a gyorsan dugó farkas.
- És az fáj?
- Mé' fájt?