őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs amit a múlt héten adtam?
- Hát, doktor úr, tulajdonképpen, nem...
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.

Értékeld a viccet:

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Értékeld a viccet:

- Miért van a szőke nő ágya fölött egy a-betű...?
- Azért hogy, szeretkezés közben el ne felejtse a szövegét.

Értékeld a viccet:

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből az következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Értékeld a viccet:

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Értékeld a viccet:

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Értékeld a viccet:

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Hurrá!

Értékeld a viccet:

- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- ???
- Kiteszed az ablakba fél órára. Az pont 30 perc.

Értékeld a viccet:

Induljunk fiam, mert anyád már vár...(Kőmives Kelemen)

Értékeld a viccet:

Ketten jönnek lefelé a hegyről.
Az egyik futva.
A másik medve.

Értékeld a viccet:

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan azt mi is tudunk.
- Jó akkor van itt egy amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

Értékeld a viccet:

Rendeltem egy új Porsche-t és nagy örömömben írtam Facebook-ra egy üzenetet: "Alig várom az új 911-et!"
Másnapra 4000 muszlim lájkolta.

Értékeld a viccet:

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Értékeld a viccet:

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő, az nem is rossz arány.

Értékeld a viccet:

A négernek fáj a torka, ezért elmegy az orvoshoz.
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Most pedig vetkőzzön le, és álljon négykézlábra.
A néger csodálkozik, de az orvos biztos tudja mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam hogy hova rakjam!

Értékeld a viccet:

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a vőnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?

Értékeld a viccet:

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség
kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja
azt a harmadik emeletről. Egy arra haladó gépkocsi
szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban
ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy... izé... cserebogár Volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt!

Értékeld a viccet:

Társkereső hirdetés:

"Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

Értékeld a viccet:

Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
- Elnézést!
Neki megy még egynek:
- Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
- Most már megvárom míg elmegy a tömeg.

Értékeld a viccet:

Cingár kis professzor faggat egy jól megtermett, kisportolt jelöltet a szigorlaton.

- Mondja meg nekem, milyen izmok jönnek működésbe, ha teszem azt, öklözni kezdek önnel ? A medikus nem tudja lenyelni a poént:

- A nevetőizmok, professzor úr...

Értékeld a viccet:

Két hulla fekszik egymás mellett. Az egyik:
- Hulla hopp!
Mire a másik:
- Na ne bomolj!

Értékeld a viccet:

Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:
- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- Az öcsém, te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába, s megkérdezi társát:
...- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- A kalauz öccse, te hülye!

Értékeld a viccet:

Ma már csak egyetlen világhatalom létezik: az emberi ostobaság.

Értékeld a viccet:

Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- áthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

Értékeld a viccet:

A futballmérkőzések után valamikor kezet nyújtottak a bíróknak, most meg elsősegélyt.

Értékeld a viccet:

A pszichiáternél:
-Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
-Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.

Értékeld a viccet:

Duplázd meg a merevlemezed kapacitását: töröld le a Windowst!

Értékeld a viccet:

Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.

Értékeld a viccet:

A rádió közlekedési hírei:
- Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács éppen az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogy-hogy egy? Mind!

Értékeld a viccet:

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember tovább megy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-Keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Értékeld a viccet:

Két rendőr megy a boltba hosszú járőrszolgálat után. Egyik ásványvizet vesz, a másik pedig kakaós csigát. Leülnek elfogyasztani ki-ki amit vett. Egyszer csak megszólal az első:
-Te csokis a szád!
Mire a másik:
-Le van szarva!
-Ja, azt hittem, hogy csokis...

Értékeld a viccet:

- Édesapám, főzni tanulunk az iskolában!
- És megehetitek, amit megfőztetek?
- Muszáj.

Értékeld a viccet:

Miért nem tud Pistike biciklizni??
-Mert nincs lába!

Értékeld a viccet:

- Mi az? Kis fekete pont 100 km/h-val száguld a sivatagban?
- Etióp gyerek, ebédjeggyel

Értékeld a viccet:

Vásárolj Pentium4 processzort! CTRL+ALT+DEL után sokkal gyorsabban újraindul a géped!"

Értékeld a viccet:

A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!

Értékeld a viccet:

- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman les**p@tták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megd.gták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra szeretne menni...

Értékeld a viccet:

A természet igazságos:
Aki vak,az jobban hall.
Aki süket,az jobban lát.
Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik!

Értékeld a viccet:

- Ki tud felsorolni repülő emlősöket?
Móricka eszeveszetten jelentkezik:
- A denevér és a stewardess!

Értékeld a viccet:

- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!

Értékeld a viccet:

A róka kérdezi a nyuszit: miért van ilyen rövid füled?
-mer romantikus alkat vagyok
-hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a
fűnyírót.

Értékeld a viccet:

- Hogy hívják Szegeden, a láthatatlan embert?
- ???
- Ködmön!

Értékeld a viccet:

A rendőr felszáll a villamosra és két jegyet lyukaszt.
- Bácsi, miért tetszett két jegyet lyukasztani?
- Hát azért, mert ha az egyik elveszik, akkor itt a másik!
- És ha az is elveszik?
- Akkor itt a bérlet!

Értékeld a viccet:

Mi lenne velem nélkülem?

Értékeld a viccet:

A szomszéd asszonyhoz:
- Tudna ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert akkor a férjem végre lekaszállja a füvet a kertünkben.

Értékeld a viccet:

- Miért viteti be a szőke nő az akváriumot az irodájába?
- ???
- Mert el akar mélyülni a munkájában!

Értékeld a viccet:

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a f*szom.

Értékeld a viccet:

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!

Értékeld a viccet: