Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az agy az a szerv, amivel az gondoljuk, hogy gondolkodunk.

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy kilencest, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- és nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már fel volt mosva

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Az első az elefánt:
- Nekem Miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy megvédjen például a bogárcsípésektől.
Jön a zsiráf:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Hogy a magasabb leveleket is elérd.
Mire mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

- Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a penny-t ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam és miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: - Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és tovább megy. A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és ott hagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: - Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához
mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közútkezelő Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM
AZ UTAT B**DMEG!!!

Az ember mondja a skótnak:
-Uram, magánál áramszünet volt az este?
-Mért kérdi?
-Mert este 3 percenként le volt kapcsolva a villany.
-Ja nem, csak olvastam és rájöttem, hogy a lapozáshoz nem kell fény.

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy
biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így
működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

- Doktor úr, lenyeltem a ceruzám!
- Akkor használjon tollat.

- Anyu légyszíves add ide a lexikont!
- Minek az neked?
- Mert elvesztettem az edzőcipőmet.
- ???
- Apu azt szokta mondani, hogy a lexikonban mindent
megtalálok.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolásból fogjuk megtudni.

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Jean és a főnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
- Gyalog ment haza.

Szőke nő 160-nal száguldozik a városban. Nyomába ered egy rendőrkocsi, és megállítja. A rendőr odabaktat a szőke nő kocsijához:
- Hölgyem kérném a papírokat.
Szőke nő ezerrel kutat a kistáskájában. Egyre tanácstalanabb arcot vág...
Mire a rendőr segítő szándékkal odaszól:
- Hölgyem. Olyasmit kérek amire ha ránéz látja az arcát.
Szőke nő már kicsit felvilágosultabb arccal kezd kutakodni. Hirtelen olyan vigyor terül el az arcán, hogy szinte körbeér a fején. Átnyújtja a rendőrnek a kistükrét. A rendőr átveszi, jól megnézi, és megszólal:
- Ejnye hát miért nem mondta, hogy kolléga? Na menjen!

A cigányember hazaérve meséli a feleségének:
- Ha tudnád milyen gyönyörű kendőt akartam neked hozni!
- és miért nem hoztál?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók.

A kezdő borbély borotválás közben többször megvágja a vendéget. Szegény vendég így szól a borbélyhoz:
- Legalább legyen sportszerű, adjon nekem is egy borotvát, hogy védekezhessek!

Egy férfi bemegy a bárba, és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem, ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sosem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 160 körül... - válaszol a férfi.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről, stb. A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: - Uram, Önnek mennyi az IQ-ja?
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi az IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Kisfiú odamegy az anyukájához:
-Anyuci, az hogy van, hogy az oviban minden kisfiúnak fehér a bőre, és a szülei is fehérek. Én viszont fekete vagyok, viszont te fehér! Hogy lehet ez?
-Hát, kicsikém, tudod amilyen buli volt, amikor te fogantál, örülhetsz, hogy nem nyerítesz

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, - feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...

- Hogy mutatja be a küklopsz a fiát?
- Bemutatom egyszem fiam!

Két barát beszélget:
- Te, tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

- Légyszíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként cserélni kell.

Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Egy férfi felkeresi a háziorvosát és a kínzó migrénjéről panaszkodik. Amikor a doki utánanéz a kórtörténetének, kiderül, hogy már évek óta szenved a migréntől és már szinte minden gyógymódot kipróbált - sikertelenül.
- Nézze, uram. Amit most mondok, az nincs benne az orvosi könyvekben, így saját tapasztalatból állíthatom - mivel engem is gyakran kínoz a migrén -, hogy a következő módszer rengeteget segít: Amikor rám jön a fejfájás, akkor hazamegyek, beülök egy kád forró vízbe, halkan zenét hallgatok, és közben a feleségem masszírozza a halántékomat, majd később az egész testemet. Ezután akármennyire is fáj a fejem, szeretkezek egy jót a gyönyörűszép nejemmel. Higgye el, utána sokkal jobb lesz! Próbálja csak ki és 6 hét múlva jöjjön vissza, kíváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múlva a hapsi vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr! Valóban bevált amit mondott! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy mondta és mindig gyorsan rendbejöttem! Nagyon szépen köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, nagyon szép a háza.

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

- Hogy hívják a szuperembert?
- Superman.
- És a denevérembert?
- Batman.
- És a pókembert?
- Spiderman.
- És a békaembert?
- Búvár.

-Miért szögletes a szőke nő melle?
-???
-Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Piroska elé kiugrik a farkas és ezt mondja:
- Én vagyok a gyorsan dugó farkas.
- És az fáj?
- Mé' fájt?

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem tehetek a magamévá, vagy maradjak itthon és tegyem magamévá azt, akit látni sem bírok??

Egy nemrégiben elvált asszony elsősegély tanfolyamra jár.
- Nehéz a tanfolyam? - kérdezik a kollégái.
- Nem különösebben. Egy gumibabát kell újraéleszteni. Ez nekem nem probléma, otthon ezt gyakoroltam 12 éven át.

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?

Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye!

Ne bánkódj ha gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az enyémek sokkal nagyobbak. (Albert Einstein)

Három agysebész beszélget.
Azt mondja az angol:
- Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
Erre a német:
- Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
Az amerikai orvos csendesen mondja:
- Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek nem volt agya és beültettünk neki egy szamár agyat, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülődik a háborúra!

Kívánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak,
semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.
Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság
számos tudóst és feltalálót adott a világnak.
Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra
és a Kanalas-orvosságra...

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebbre látni?!

- Barbie babát szeretnék venni.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.
- Ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, kocsija, hajója és bútorai!

-Hogyan beszél egy műszaki rajzoló??
-Nagy vonalakban!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Szúnyogmama odaszól a kicsiknek:
- Ha jók lesztek, holnap kiviszlek benneteket a nudistastrandra!

Bemegy egy ellenszenvesnek tűnő férfi a kocsmába.
- Mennyibe kerül egy pohár sör?
- 120 Ft feleli a csapos.
A pasas leszámol 120 db egyforintost a pultra, megissza a sört, majd távozás előtt behajítja a temérdek aprót a csapos lába elé.
A csapos nem tehet semmit, mérgelődik magában s felszedi a szétszóródott forintosokat a földről.
Másnap újból megjelenik a fazon s rendel egy pohár sört, megissza majd kiszámol a pultra 120 db egyforintost és úgy mint tegnap odahajítja a csapos lába elé.
A csapos megint zsörtölődik magában majd imádkozik, hogy bárcsak bejönne a pasi még egyszer ,de úgy hogy papír pénzzel fizessen.
Úgy is történik harmadnap. Megjelenik az ipse és rendel egy pohár sört, ám most nincs tele apróval és elővesz egy kétszázast.
Csaposunknak felcsillan a szeme, leszámol 80 db egyforintost és kidobja a pasi elé hogy most ő szedje össze.
A vendég nézi az addigra már mindenhová szétgurult 80 ft-ot a földön, majd elővesz a zsebéből 2 db 20 ft-ost és leteszi a pultra majd megszólal:
- Tudja mit, csapoljon még egy pohárral!

él egy bölcs bagoly az erdőben. Nagyon okos, ezért nem érzi jól magát a többi állat között, mert mindenki túl buta hozzá. Egy napon találkozik a jótündérrel:
- Bölcs bagoly, teljesítem egy kívánságod!
- Szeretném, ha kivennéd a fele agyamat, hogy ne legyek ilyen okos!
- Rendben, kiveszem és egy hét múlva megnézem mi történt.
Egy hét múlva megint találkoztak:
- Na, bagoly, mi történt?
- Hát... A medvével és a farkassal már csak-csak el tudok beszélgetni, de a mókust, meg a többieket nem értem meg.
- Akkor kiveszem a maradék agyad felét.
- Rendben.
- De vigyázz!!! Lesz egy mellékhatása.
- Micsoda?
- Havonta egyszer menstruálni fogsz...