Ezek a legújabb vicceink!

Pistike rohan le a pincébe.
- Apa most már elengedheted a vízvezetéket!
- Miért? Megjött végre a szerelő??
- Nem.
- Hát akkor?
- Ég a ház!

A k*rvák olyanok, mint az MS-DOS. Egykor mindenkié volt, most már senkinek sem kell...

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!

A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája, de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
és ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY P***A KéT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

A vagány a kocsmában


A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő
bombázóhoz:
- De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
- Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
- Na, adj már egy nyelves puszit!
- Kussolj, mert a srácom megöl!
- Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak,
teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt
kopaszhoz:
- Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
- Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
- És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
- Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és
tovább uszítja:
- És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a
p***imat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem
érti:
- Nem csinálsz semmit?!
- Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.

Két részeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Tanító néni felszólítja Mórickát:
-Mondj egy madarat!
-Verébke.
-Jó, most mondj még egyet!
-Gólyácska.
-Jó, jó, de ne úgy mondd, hogy verébke gólyácska, hanem veréb, gólya. Megértetted?
-Igenis tanító néni!
-Na, akkor most mondj egyet!
-Fecs.

Minden férfi olyan, mint az egér: mindent ígér, amíg lyukhoz nem ér!

- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb**zlak, megb**zlak, megb**zlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy ...kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

- A nők miért törődnek többet a testükkel, mint a belső tulajdonságaival?
- ???
- Mert több hülye férfi van, mint vak.

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

A gumióvszer sem nyújt abszolút biztonságot. Egy ismerősöm is viselt egyet, mégis elütötte a busz.

Már Mengyelejev is megmondta hogy a Fluor gáz.

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

- Kivételesen erős vagyok! - állapította meg a szabály.

Miért hideg a hajnali szél?
Mert egész éjjel kint volt.

A férjet felhívja a korház, kérik jöjjön azonnal, mert a feleségét súlyos baleset érte. Férj gyorsan be a kórházba.
Orvos kijön.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, ilyen hogy történhetett?
- Ugyan uram, hülyéskedek csak, meghalt.

- Mikor lát a román kutya csontot?
- Ha nyílttörése van!

Hogyan temeted el az anyóst?
- Félig a földbe, hogy tudja ápolni a saját sírját

A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll...

- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Riporter a riport végén megkérdi Pista bácsit
- És mondja Pista bácsi, van-e maguk felé antiszemitizmus?
- Az nincs. Nálunk az nincs, nem is volt soha...
...
...
... noha igény az lenne rá, fiam ...

-Mi történik ha keresztezünk egy pulit a zsiráffal?
-Szívrohamot kap a juhász !

Két férfi utazik a vonaton. Egyszer csak azt mondja az egyik:
- Fogadjunk 100 Ft-ban, hogy kinyitom az ablakot anélkül, hogy hozzáérnék!
- Jó, fogadjunk!
Megcsinálta, nyert 100 Ft-ot. Kis idő múltán megint megszólal:
- Fogadjunk 100 Ft-ban, hogy elveszem az innivalóját anélkül, hogy hozzáérnék!
- Jó, fogadjunk!
Megcsinálta, nyert 100 Ft-ot. Gondolkodik a másik: "francba már 200 Ft-ot vesztettem, vissza kéne vágni" errefel megszólal:
- Na most én jövök. Fogadjunk 200 Ft-ban, hogy lepisilem a falat a feje felett úgy, hogy Önt nem pisilem le!
- Jó, fogadjunk!
A férfi előveszi a szerszámát, és össze-vissza pisili a másik férfit.
- Ember, maga lepisilt, pedig azt ígérte, hogy nem leszek lepisilve!
- Na bumm, vesztettem 200 Ft-ot.

Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Két barát beszélget:
- Sportolsz?
- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
- Milyen pontra?
- A képernyőre.

- Jean, nyissa ki az ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki az északi ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki a keleti ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki a déli ablakot!
- Esik, uram!
- Akkor úgy látszik, hogy országos eső van.

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Vazzeg! Egy beszélő malac

Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom? Ha én magának ciánt adnék, bűnrészessé válnék, mindkettőnket lecsuknának gyilkosságért.
A nő a táskájából előhúz egy fényékpet, amin a férje látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész feleségével. Erre a gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!

Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.
- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a levéltárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez idegen tárca!
- A tárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs itt cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vacsora után elmondod!
- De anyu...
- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy...

- Mért ítéltek tizenöt év fegyházra?
Az anyósom formahanyatlása miatt.

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van.
Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és s**pjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
- Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük kérem...

Két zsidó találkozik a vonaton.
- Azt mondtad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon utazol?!
- Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom.

A kocsmában azon folyik a vita, hogy ki a legnagyobb úr a világon.
Az egyik mondja, hogy Sztálin, a másik, hogy az angol királynő. Sorolnak még sok mindenkit, de a cigány azt mondja, hogy egyik sem.
- Hanem akkor ki?
A cigány rámutat a falon Sztálin képére, amelyen éppen akkor ül egy légy, és végzi a dolgát.
- A légy, mert ő még Sztálint is leszarja.

- Hogy hívják azt a szőkét akinek esze is van????
- GOLDEN RETRIEVER.

Két anyós beszélget:
- úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül.

Két székely barkochbázik:
- Hmm....Göndörödik ?
- Hmmm.. Igen !
- TcTcTc..Bodorodik ?
- Hmm.. Igen !
- Sssz.. Pödörödik ?
- Hmm...Igen !
- Akkó' DNS molekula..

- Mi a különbség a rendőr és az utcalány között?
- ???
- Semmi. Mind a kettő a család szégyene.

A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló. Mondja a paraszt neki -Gyíí- de a ló nem mozdul . Megint mondja neki -Gyí- a ló továbbra sem mozdul. Leszáll a szekérről, előre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak. Odafordul a lóhoz: Helyesbítek: Hőőő

A rengeteg hátrányom mellett van egy csomó rossz tulajdonságom is.

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

-Mit csinál két galamb a fán?
-Turbékol..

-És egy galamb?
-Maszturbékol!