Ezek a legújabb vicceink!

-Milyen az igazán vékony ember?
-???
-Aki a hasát mossa és a hátán habzik.

A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:
- Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.
Erre a feleség felháborodva:
- Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

Felállítják Ceausescu szobrát. Ő maga is elvegyül a tömegben és megkérdi az öreg székelyt.
- No, bátyám tetszik a szobor?
- Tetszeni tetszik, de van két hibája.
- Mi a hibája?
- Rosszul áll a hátába a bicsak.
- De nincs is a hátába bicsak.
- No, ez a másik hibája.

A falusi iskolában a tanítónő megkérdezi:
- Na, gyerekek, mondjátok meg nekem, mikor legjobb leszedni a fáról a gyümölcsöt!
Bandi gyerek jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve...

Szőke nő álláshirdetésre jelentkezik. Megkérdezik tőle:
- Gyorsírni tud?
- Biztos, még nem próbáltam...

Szőke nő utazik a New York-i járaton, de a másodosztály helyett az elsőre ül.
Odamegy hozzá a stewardess:
- Hölgyem maga rossz helyen ül.
- Hagyjon békén!
Erre oda megy a másik stewardess és ugyanezt megmondja neki. őt is elzavarja.
Ezután a gép egyik pilótáját küldik oda, aki belesúg a fülébe valamit. Erre a szőke nő felpattan és átmegy a másodosztályra.
Mire a két stewardess megkérdezi a pilótát mit mondtál neki?
- Csak azt, hogy az első osztály nem száll le New Yorkba.

- Miből áll az új magyar szimfonikus zenekart?
- Egy Gordonka és 10 millió bőgő.

Két, a közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.

A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...

A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.

- Mi a kannibálok kedvenc gyors-kajája?
- A pizzafutár...

- Doktor úr csináljon valamit a feleségemmel! - könyörög a férj a pszichiáternek.

- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban! El tudja képzelni micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.

- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

- Hogy hívják az etiópot egy kétforintossal a fején?
- ???
- Rajzszög.

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz.

Piroska megy az erdőben, egyszer csak megszólítja suttogva a farkas a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kalács, sajt, bor.
- Valami más?
- Hmm, cukor, só...
- Papír nincs?

Szőke nő ül egy hasbeszélő előadásán. A hasbeszélő egy bábut tart a térdén, és egy csomó szőke nős viccet mesél. A nő egy idő után megelégeli, és idegesen feláll, majd mondja:
-Nem szép dolog általánosítani! Nem minden szőke nő ilyen buta!
A hasbeszélő nem győz elnézést kérni, mire a nő:
-Nem magához beszéltem, hanem a kis köcsöghöz a térdén!

- Apu, kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
- Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

A pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
- Olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Nagydarab kamionos betér az út melletti fogadóba.Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy hozzá, felkapja a poharat, és büszkén kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már, csak vicceltem, kérek helyette egy másikat. Egyébként miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulni akartam haza, nem volt meg az autóm, mert ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént - erre maga jön és megissza!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Honnan tudhatod, hogy egy férfi csak játszik veled?
- Szerelmesleveleket küld neked, amik kopírozva vannak és "Akit ez érinthet"- tel kezdődnek.

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- új? - kérdezi a haverja.
- El tudod képzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- és hol szerezted???
- Találtam.

A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz, mert túl lassúnak találja az állatot.
- Doktor úr! Adjon má' valamit a lovamnak mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy füzér csípős paprikát.
- Na Pista bátyám! Ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni. Pista bácsi kétségbe esik, hogy fogja már utolérni a lovat, tanakodik egy kicsit, majd így szól:
- Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
- Dehogynem!
Hát bekenik a székely seggét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza. Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
- Bözsi, mindjá' gyün a ló is majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt!

- Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és a szűz kislány között?
- ???
- A tűzoltó tűzre vizel, a tengerész vízre tüzel, a szűz kislány pedig ott tüzel ahol vizel.

A férj a tartásdíj utolsó részletét küldi el barátjával a volt feleségének. A lelkére köti, hogy miután átadja az összeget, vegye szemügyre a nőt.
- Óhajt még valamit? - kérdi az asszony, átvéve a pénzt.
- Semmit, csak a barátom azt mondta, figyeljem meg, milyen képet vág, ha megtudja, hogy ez az utolsó részlet.
- Igen? Akkor mondja meg a tisztelt barátjának, hogy a gyerek, aki után évekig fizetett, mégsem tőle volt, és azt figyelje meg, milyen képet vág hozzá!

- Hol alszik a fél tonnás gorilla?
- Ahol akar.

Az anyósom halálának természetes oka volt: kizártam a házból, és megfagyott.

- Mit mond a kannibál a házasságnál a menyasszonynak?
- ???
- Légy az eleségem

A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

-Jean, a konyhakést!
-Mi célból, uram?
-Acélból...

Móricka szülei már régóta szeretnének szeretkezni, de Móricka
állandóan velük van. Egyszer csak az apu megszólal:
- Eridj, fiam ki a balkonra és tájékoztass minket, hogy odakint mi
történik!
Móricka ki is megy, majd elkezdi a beszámolást:
- Piri néni teríti a ruháit, Sanyi bácsi kutyája macskát kerget, Rozi néni
kihajolt az elsőről és kiesett... - majd egy kis csend, végül újra
megszólal - Gretchenék szeretkeznek.
Erre Móricka szülei felfigyelnek és megkérdik:
- Honnan tudod kisfiam?
- Kint van Pistike a balkonon.

Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
-Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
-Lett is, de vaze ez is iszik...

Soha ne add fel! ...csak ha van rajta elég bélyeg.

Egy rendőrségi autó gyors tempóban halad a főváros utcáin. A volánnál az őrmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az első úti cél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az őrmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát.
- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék ?
- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvőt.

- Szőke nő, hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

Egy repülő egyszer csak elkezd zuhanni és a pilóta bemondja:
-Hölgyeim és Uraim, megkíséreljük a kényszerleszállást de 99%, hogy mindannyian meghalunk.
Erre egy nő utas ledobja a ruháját, odaáll egy férfi elé:
-Most utóljára nőnek akarom érezni magam, kérem segítsen..
Mire a férfi is leveszi az ingét, odadobja neki és így szól:
-Mosd ki és hozz egy sört!

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is tud valamit:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a f**zodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!

- Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!

Ceauşescu, miként annak idején Mátyás király álruhában, meg akarja nézni, hogy milyen a nép véleménye róla. Ezért elterjeszti azt, hogy öngyilkos lett és kíváncsian várja, mit mondanak halála után róla az emberek. Álruhát ölt és elmegy a tömeg közé. Látja, hogy óriási sorállás van és kérdi az egyik embert, hogy:
– Miért állnak itt? Mit csinálnak?
– Jaj, hát arról van szó – mondja az egyik ember – ,hogy a mi szeretett, bölcs vezérünk, Ceauşescu leöntötte magát benzinnel , meggyújtotta magát, öngyilkos lett.
– Na jó, és miért állnak itt?
– Hát azért, mert gyűjtést rendezünk a családjának.
– Hát ez nagyon dicséretes – mondja Ceauşescu. – És mennyi jött össze?
– 40 liter.

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
-Vőm uram, aztán kímélje a kislányomat!
-Legyen nyugodt, mama!
-Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.