Ezek a legújabb vicceink!

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

- Mi a különbség Michael Jackson és egy műanyag zacskó között?
- Az egyik fehér, melegben elolvad és veszélyes a gyerekekre. A másikban zöldségeket szoktak cipelni.

A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:
- No hogy van?
- Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz hármat.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!

Móricka megkérdezi az apukáját:-Apu, aki meghal, abból por lesz?
-Igen, fiam!
Egy kis idő múlva:
-Apu! Valaki meghalt a zongora tetején!

Izraeli buszon odafordul az egyik utas a másikhoz.
- Tudja, hogy én palesztin vagyok?
- Na BUMM, és akkor mi van.

A hülye gyereket leküldi az apja a henteshez.
- Eredj fiam, hozzál hurkát, májasat de ne véreset.
A gyerek néz bambán és megkérdezi:
- Denevéreset???

- Mit kapsz, ha egy férfit egy disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok, amit még a disznók sem csinálnak.

Hittanórán a rabbi elmesél egy történetet a gyermekeknek: - Egy szegény kisfiú arra kérte Jahvét, tegyen csodát, hogy ő az ajándékba kapott hegedűn játszani tudjon, és a hegedűjével eltarthassa az édesanyját. A csoda megtörtént, a szegény fiú a hegedűjével biztosította édesanyja megélhetését.
Meg tudnátok-e mondani, hogy az úr miért nem küldött pénzt a fiúnak, hanem inkább keresethez juttatta?
- Ugyan, rabbi, hogy kérdezhet ilyet! - szemtelenkedik Móricka.
- Az úr csak nem ad ki pénzt ott, ahol csodát is tehet!

Adj Uram türelmet!...de k..va gyorsan!

-Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni?
-A Microsoft Porszívó!

2 rendőr beszélget:
-Képzeld, tegnap kihúzták a fogamat.
-Na és fáj?
-Nem tudom, ottmaradt a
fogorvosnál...

Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.

- Két pecabot sétál az utcán. Melyik a cigány??
- Az orsós!

- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs amit a múlt héten adtam?
- Hát, doktor úr, tulajdonképpen, nem...
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.

- Akarsz sokat keresni?
- Akkor jól elbújok!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

- Miért van a szőke nő ágya fölött egy a-betű...?
- Azért hogy, szeretkezés közben el ne felejtse a szövegét.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből az következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Hurrá!

- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- ???
- Kiteszed az ablakba fél órára. Az pont 30 perc.

Induljunk fiam, mert anyád már vár...(Kőmives Kelemen)

Ketten jönnek lefelé a hegyről.
Az egyik futva.
A másik medve.

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan azt mi is tudunk.
- Jó akkor van itt egy amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

Rendeltem egy új Porsche-t és nagy örömömben írtam Facebook-ra egy üzenetet: "Alig várom az új 911-et!"
Másnapra 4000 muszlim lájkolta.

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő, az nem is rossz arány.

A négernek fáj a torka, ezért elmegy az orvoshoz.
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Most pedig vetkőzzön le, és álljon négykézlábra.
A néger csodálkozik, de az orvos biztos tudja mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam hogy hova rakjam!

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a vőnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség
kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja
azt a harmadik emeletről. Egy arra haladó gépkocsi
szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban
ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy... izé... cserebogár Volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt!

Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján. Chuck Norris elindul a vízen járva és átér, utána Jézus ő is átér, amikor Mózes rálépett a vízre beleesett és megfulladt.
Jézus így szólt:
- Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
- Milyen cölöpök?

Társkereső hirdetés:

"Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

Megy egy részeg az utcán. Neki megy egy lámpaoszlopnak:
- Elnézést!
Neki megy még egynek:
- Bocsánat!
Meg neki megy még egynek:
- Most már megvárom míg elmegy a tömeg.

- Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van!

Cingár kis professzor faggat egy jól megtermett, kisportolt jelöltet a szigorlaton.

- Mondja meg nekem, milyen izmok jönnek működésbe, ha teszem azt, öklözni kezdek önnel ? A medikus nem tudja lenyelni a poént:

- A nevetőizmok, professzor úr...

Két hulla fekszik egymás mellett. Az egyik:
- Hulla hopp!
Mire a másik:
- Na ne bomolj!

Az elsős Kolompár Rómeónak mondja a tanárnő:
-Beszélni akarok az apáddal!
-Az nem lesz nehéz tanárnő, tessék átmenni ide, a negyedik B-be oda jár már 10 éve.

Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:
- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- Az öcsém, te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába, s megkérdezi társát:
...- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- A kalauz öccse, te hülye!

Ma már csak egyetlen világhatalom létezik: az emberi ostobaság.

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindig csak a mamára gondol.

Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- áthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

A futballmérkőzések után valamikor kezet nyújtottak a bíróknak, most meg elsősegélyt.

A pszichiáternél:
-Mikor veszekedtek először a férjével asszonyom?
-Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen.

Duplázd meg a merevlemezed kapacitását: töröld le a Windowst!

Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.

A rádió közlekedési hírei:
- Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács éppen az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogy-hogy egy? Mind!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember tovább megy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-Keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Két rendőr megy a boltba hosszú járőrszolgálat után. Egyik ásványvizet vesz, a másik pedig kakaós csigát. Leülnek elfogyasztani ki-ki amit vett. Egyszer csak megszólal az első:
-Te csokis a szád!
Mire a másik:
-Le van szarva!
-Ja, azt hittem, hogy csokis...