Ezek a legújabb vicceink!

- Édesapám, főzni tanulunk az iskolában!
- És megehetitek, amit megfőztetek?
- Muszáj.

Miért nem tud Pistike biciklizni??
-Mert nincs lába!

- Hogy hívják a cseh nőcsábászt?
- Kurel Gott

- Mi az? Kis fekete pont 100 km/h-val száguld a sivatagban?
- Etióp gyerek, ebédjeggyel

Megy a cigány az úton a hátán egy zsákkal. Szembe jön vele egy rendőr. Mondja a rendőr:
-Gazsi, mi van a zsákodban?
-Há' egy döglött nyúl!
-Na hadd nézzem csak! - mondja a rendőr.
Ahogy kinyitja a zsákot egy nyúl ugrik ki belőle és elszalad.
-Dik má' hogy fut oszt' még viteti magát!

Vásárolj Pentium4 processzort! CTRL+ALT+DEL után sokkal gyorsabban újraindul a géped!"

Óvakodj a részeg autóStohl!

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.

Ha három madár volnék, nézhetném hátulról, hogy hogyan repülök saját magam előtt.

A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!

- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman les**p@tták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megd.gták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra szeretne menni...

A természet igazságos:
Aki vak,az jobban hall.
Aki süket,az jobban lát.
Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik!

Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?

- Ki tud felsorolni repülő emlősöket?
Móricka eszeveszetten jelentkezik:
- A denevér és a stewardess!

- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!

A róka kérdezi a nyuszit: miért van ilyen rövid füled?
-mer romantikus alkat vagyok
-hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a
fűnyírót.

- Hogy hívják Szegeden, a láthatatlan embert?
- ???
- Ködmön!

A rendőr felszáll a villamosra és két jegyet lyukaszt.
- Bácsi, miért tetszett két jegyet lyukasztani?
- Hát azért, mert ha az egyik elveszik, akkor itt a másik!
- És ha az is elveszik?
- Akkor itt a bérlet!

Mi lenne velem nélkülem?

A szomszéd asszonyhoz:
- Tudna ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert akkor a férjem végre lekaszállja a füvet a kertünkben.

Chuck Norris mindig jól ejti ki a szavakat. Ha esetleg mégse úgy ejtené ki, mint a többi ember, az Oxfordi egyetem egyszerűen csak megváltoztatja a szó kiejtését.

- Miért viteti be a szőke nő az akváriumot az irodájába?
- ???
- Mert el akar mélyülni a munkájában!

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a f*szom.

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!

Az agy az a szerv, amivel az gondoljuk, hogy gondolkodunk.

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy kilencest, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- és nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már fel volt mosva

Diszkóban egy srác leszólít egy csajt:
-Megiszunk valamit?
-Köszi, de nem kérek semmit.
Erre a fiú átváltozik úttá. A lány felkiált:
-Nahát! Elutasítottam!

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Az első az elefánt:
- Nekem Miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy megvédjen például a bogárcsípésektől.
Jön a zsiráf:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Hogy a magasabb leveleket is elérd.
Mire mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ???
- Elmegy egy másik építkezésre.

- Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a penny-t ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam és miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: - Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és tovább megy. A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és ott hagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: - Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához
mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közútkezelő Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM
AZ UTAT B**DMEG!!!

Az ember mondja a skótnak:
-Uram, magánál áramszünet volt az este?
-Mért kérdi?
-Mert este 3 percenként le volt kapcsolva a villany.
-Ja nem, csak olvastam és rájöttem, hogy a lapozáshoz nem kell fény.

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz! (Thriller)
- Véres lábnyomok a levegőben! (Horror)
‎- Süvítő szelek a wc-ben (Akció)
- Nyomok a homokba (Romantikus film)
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Meghal a szentéletű barát, és felkerül a Menyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi emberünket:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy tonhalkonzervet, odaadja a barátnak. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A barát ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy tonhal konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a barát nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak tonhalkonzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy
biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így
működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.

- Doktor úr, lenyeltem a ceruzám!
- Akkor használjon tollat.

- Anyu légyszíves add ide a lexikont!
- Minek az neked?
- Mert elvesztettem az edzőcipőmet.
- ???
- Apu azt szokta mondani, hogy a lexikonban mindent
megtalálok.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolásból fogjuk megtudni.

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Jean és a főnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
- Gyalog ment haza.

Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak:
- Gyere komám, mert fogtam egy medvét.
Erre a másik:
- Akkor hozd ide.
Az előző:
- Igen de az istennek sem akar elengedni.

Szőke nő 160-nal száguldozik a városban. Nyomába ered egy rendőrkocsi, és megállítja. A rendőr odabaktat a szőke nő kocsijához:
- Hölgyem kérném a papírokat.
Szőke nő ezerrel kutat a kistáskájában. Egyre tanácstalanabb arcot vág...
Mire a rendőr segítő szándékkal odaszól:
- Hölgyem. Olyasmit kérek amire ha ránéz látja az arcát.
Szőke nő már kicsit felvilágosultabb arccal kezd kutakodni. Hirtelen olyan vigyor terül el az arcán, hogy szinte körbeér a fején. Átnyújtja a rendőrnek a kistükrét. A rendőr átveszi, jól megnézi, és megszólal:
- Ejnye hát miért nem mondta, hogy kolléga? Na menjen!

A cigányember hazaérve meséli a feleségének:
- Ha tudnád milyen gyönyörű kendőt akartam neked hozni!
- és miért nem hoztál?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók.

A kezdő borbély borotválás közben többször megvágja a vendéget. Szegény vendég így szól a borbélyhoz:
- Legalább legyen sportszerű, adjon nekem is egy borotvát, hogy védekezhessek!

Egy férfi bemegy a bárba, és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem, ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sosem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 160 körül... - válaszol a férfi.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről, stb. A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: - Uram, Önnek mennyi az IQ-ja?
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi az IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???