Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az Isten hallgat, bárcsak az ember is befogná a száját!

Kérdés a Román Televízió híradójához:
- Igaz-e, hogy Traian Básescu polgármester Dacia SuperNova gépkocsit nyert Bukarestben?
A híradó válasza:
- Igaz. De nem Traian Básescu, hanem Gheorghe Funar, nem Bukarestben, hanem Kolozsvárott, nem Dacia SuperNova-t, hanem egy fehér Oltcitot, és nem nyert, hanem lopott!

Az információ rólunk manapság olyan gyorsan terjed, hogy hamarabb hallunk meg valamit, mint ahogy megtennénk azt.

-Jean, a tojásom!
-Hozom, uram.
-Ne hozza, vakarja!

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- és arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- és azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!

Az anyós látogatóba érkezik lányához és a vejéhez.
A veje szívesen fogadja és megkérdi:
-Meddig tetszik maradni?
-Amíg szívesen láttok.
-Hát már egy teát sem tetszik meginni?

Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!

Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??

Ledöntlek, mint desszantharcost a mocsárláz.

Felrúglak műholdnak.

Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!

Simulna ki az EKG-d!

Ne beszélj, mert megütöm a szád!

Lesz pofon, mész kórház...

Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!

Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!

Jól nézel ki, hánytál?

Leszedem az arcodat, és kicserélem a Travoltáéval.

Vigyazzáá! Odamegyek, de visszajövök!

A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.

Hoztál pizsamát? Megfejellek ittalszó!

Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!

Elnyomlak mint Orbit a sörszagot.

Úgy seggberúglak, hogy ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhenhalsz.

- Doktor úr, segítsen! A kisfiam bárányhimlős, a lányomnak szamárköhögése van. A feleségem egész nap károg, mint egy varjú, én meg kivagyok, mint egy igás ló.
- Akkor miért nem fordulnak inkább egy állatorvoshoz?

- Miért Magyarországon forgat Bruce Willis?
- Mert itt a legdrágább az élet...

- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.

- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
- Én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...

Te olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret.

Szívesen elmennék veled, de a tévébemondó azt mondta, maradjak a képernyő előtt.

Jack és Joe baromira be akarnak rúgni, de csak 1 dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, s a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve s**pogatja. A kocsmáros azonnal kidobja őket fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te beszélsz? A negyedik kocsmánál elvesztettem a virslit, amikor a kocsmáros kidobott minket!

- Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon? Azt feleltem, hogy leesett a Waterlórol. Aztán azt kérdezték hogyan halt meg Rákóczi? Mondtam, hogy belefulladt a Rodostóba. Végül el kellett mondanom a Szeptember végén-t.
- Na mondd el!
- 29,30,31.
- Megvan miért buktattak meg! Mert szeptember csak 30 napos.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
-9x13?
-117! Miért?

János részegesen megy haza. Bemegy az előszobába, fölveszi a telefont.
-Hé, Évi! Ősmagyar lettem.- szól a feleségének.
-Hogyhogy ősmagyar?- kérdi elképedve az asszony. János beleszól a telefonba:
-Itt Tas!

- Mi az, piros és a fiúknak is megjön?

- ???

- Mikulás.

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

Mérnök munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza, hogy elmegy vidékre.
Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na mérnök. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elleszel vele egész nap, meg még holnap is.
Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja elhinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne, hogy legyen a válogatással. Hát a mérnök ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja főnök, a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...

Két paraszt beszélget:
- Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?

Móricka beállít egy hivatásos k***ához, és kéri, hogy a hölgy tanítsa meg őt szeretkezni.
A nő vállalja az oktatást, s Móricka pár óra múlva nagy tapasztalatok birtokában búcsúzkodik, de előbb egy borítékot tesz le az éjjeliszekrényre.
- Milyen jól nevelt úrigyerek - gondolja a hölgy, s csak akkor nyitja fel a borítékot, amikor vendége már eltávozott. A borítékból csak egy névjegy hull ki, rajta ez a szöveg áll: Kohn Móric, IV. oszt. tan. Tandíjmentes.

Egy férfi hívja a mentőket:
-Jöjjenek gyorsan, a feleségem szülni fog, már tíz perces fájásai vannak!
-Az első gyereke? - kérdezi az ügyeletes.
-Nem, a férje vagyok!

- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...

Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó.

A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lóf**zt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15.000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér, így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...

- Sajnos nagyon rossz hírem van. önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!

A tűzoltóság oktatást tart az óvodában. A bemutató után a tűzoltó felteszi a kérdést:
- Na gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Mire az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel.

- Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
- Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...

A tyúkot üldözi a kakas az udvarban, Közben a tyúk így gondolkodik: Ha megállok k***ának hisz, ha viszont tovább szaladok azt hiszi nem akarom. Úgy döntöttem, hogy inkább elesek...

Élt egyszer egy anyós, annak volt három veje. Az anyós egyszer úgy döntött, megnézi, melyikőjük szereti őt a legjobban. Elhívja az első. Az anyós beleugrik a kútba, a vő sem rest, utána ugrik, és kimenti. Másnap a háza előtt áll egy Dacia, a szélvédőn egy címke: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
-Jön a második vő, látja, hogy az anyós beleugrik a kútba, ő sem rest, utána ugrik és kimenti. Aztán másnap a háza előtt áll egy Trabant. A szélvédőn egy címke: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod."
Jön a harmadik vő, ő is látja, hogy beleugrik az anyós a kútba, de gondolja, ha már az első Daciát, második vő Trabantot kapott, akkor mi jöhet neki, inkább hagyja a kútba fulladni. Másnap a háza előtt megjelenik egy tűzpiros Ferrari, rajta egy cetlivel: "Jó tett helyébe jót várj. Apósod."

Kohn a határátkelőnél vámvizsgálatra vár és az odaérkező
vámostól megkérdezi:
- Aranyat vihetek át?
- Igen - válaszol a vámos.
- 120 kilót is?
- Annyit nem !
Kohn így szól a feleségéhez:
- Hallod ARANYOM?! Itthon maradsz.

- Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át előtted?
- ???
- Bekapcsolod az ablaktörlőt.

"Hány éves a felesége?" "Köszönöm a kérdését, mindig ugyanannnyi."

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

Nem az a baj, hogy nyakunkig ér a szar, hanem hogy hullámzik!

-Mit kell csinálni, ha a rendőr felénk dob egy szöget?
-?
-Gyorsan el kell futni, mert a gránát a szájában maradt.

-Ki az abszolút paraszt?
-???
-aki a diszkóba is gumicsizmába megy

Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te, sas, mit csinálsz?
- Lazulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- Húúúú, ez nagyon jó - mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
- Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Lazulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka.
Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak.
Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Húú de laza...

- Jaj, doktor úr, azt hiszem a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, amikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13-ára!