őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

- Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?
- Ha nem értenek egyet velük.

Értékeld a viccet:

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod,
nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? és aztán mit
csináltál?"

Értékeld a viccet:

Móricka éhesen és fáradtan megy haza a suliból. Megkérdezi az anyját:
- Anya mit eszünk?
- A megszorító intézkedések miatt semmit.
-Megehetem a papagájt rizzsel?
- Nincs rizs!
- Akkor rántva!
-Nincs gáz, kiköttették!
Erre a papagáj felkiált:
- Éljen Gyurcsány ,éljen Gyurcsány!

Értékeld a viccet:

Béla és Mariska házasok. Megszólal Mariska:
- Bélukám, csöpög a csap, javítsd meg.
- Mi vagyok én? Vízszerelő??! - válaszolja a férj.
- Bélukám, kifordult az asztal lába, javítsd meg!
- Mi vagyok én? Asztalos?!! Másnap a férj azt tapasztalja, hogy minden rendben van, a csap sem csöpög és az asztal lába sincs kifordulva. Megkérdezi:
- Mi történt itt, Mariska?
- Átjött a szomszéd és megcsinálta!!!
- És nem kért érte semmit!
- Hát, azt mondta, hogy vagy háljak vele vagy süssek neki egy tortát!
- És te mit csináltál?!! - kérdezi ijedten a férj.
- Hát mi vagyok én? Cukrász?!

Értékeld a viccet:

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Értékeld a viccet:

Az élet olyan mint egy motor. Ha nem megy, be kell rúgni.

Értékeld a viccet:

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Értékeld a viccet:

-Mi a külömbség az Anyós és a Keselyű kötött?
-???
-A keselyű legalább megvárja amíg megdöglesz.

Értékeld a viccet:

- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.

Értékeld a viccet:

- Mi a különbség aközött, hogy az első, vagy a negyedik emeletről esel le?
- Ha az elsőről esel le, akkor: puff, áááá! Ha a negyedikről esel le, akkor: ááááá, puff!

Értékeld a viccet:

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? k***ák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Értékeld a viccet:

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...

Értékeld a viccet:

Négy férfi beszélget:
Első: én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: én havonta kétszer!
Harmadik: én hetente egyszer!
Negyedik: én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!

Értékeld a viccet:

- Pincér, hozzon egy dupla feketét!
- Hány cukorral, uram?
- Ha jó a kávé, akkor egyel szoktam inni.
- Értem, uram, ez esetben néggyel hozom!

Értékeld a viccet:

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- Magára dönti a házát.

Értékeld a viccet:

Megy a skinehead az úton, kiugrik elé a cigány a bokorból:
- Te skinehead tudsz adni valami kaját?
Erre a skinehead oldalba rúgja és azt mondja:
- Nesze itt egy oldalas!

Értékeld a viccet:

Mi a nő ?
Azon pontok halmaza amely felállít egy egyenest!

Értékeld a viccet:

- Mondja, pincér maguknál mindig ilyen rosszul főznek?
- Nem, csak ötször egy héten, uram.
- És a másik két napon?
- Zárva tartunk.

Értékeld a viccet:

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én húszig tudok számolni, az osztálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tudok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat...

Értékeld a viccet:

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
"Hát ez király! Ha kerget a róka már 3 méter előnyöm lesz"-gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazze! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

Értékeld a viccet:

- Mondja, szomszédasszony, maga lámpát éget addig, amíg a férje haza nem jön haza a kocsmából?
- Muszáj, mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.

Értékeld a viccet:

Ha az építészek úgy dolgoznának, mint a programozók,
akkor egy harkály egész városokat dönthetne romba.

Értékeld a viccet:

Az jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz beszédet tartani. Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
- és, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról egy bátortalan kérdező:
- Elnézést, de hogyan mentenek ezzel életeket?
- úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!

Értékeld a viccet:

Pistike nagyon rossz jegyeket hoz haza az iskolából. Az apja rákiabált:
- Mostantól egyházi iskolába fogsz járni!
Pistike nem tud mit tenni, egyházi iskolába megy. Egy hét múlva az apja újra elkéri az ellenőrzőjét, és meglepődik:
- Pistike, hogy lehet hogy ennyi ötösöd van?
- Hát már az első napon láttam egy kifeszített gyereket.

Értékeld a viccet:

Két nagyképű bagoly ül a fán. így szól az egyik:
- Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:

- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...

Értékeld a viccet:

Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet:
- Asszonyom, táncolunk egyet előtte?

Értékeld a viccet:

-Tavaty van...
-Mi?
-Tavaty van!
-Nem éjtem!
-Batynak a matykák!
-Ja!!!! - Tavaty van!

Értékeld a viccet:

Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!

- Nem érdekel!
- Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!
- Nem érdekel!!
- Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!!
- Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!!

Értékeld a viccet:

MSZP XVI. kongresszus, Medgyessy Péter felszólalása:
"Elvtársak! Elkészült az új programunk... Na jó, akkor most beszéljünk a FIDESZ programjáról!"

Értékeld a viccet:

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

Értékeld a viccet:

Program: kijavítás céljából készült szellemi termék.

Értékeld a viccet:

Kamin beszorul a híd alá.J ön a rendőr:
-Beszorultunk, beszorultunk?
-Nem vazze, hidat szállítunk!

Értékeld a viccet:

Az információ aránylag olcsó, a tudás drága, a bölcsesség pedig ritka és megfizethetetlen.

Értékeld a viccet:

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnj el a járdáról!

Értékeld a viccet:

A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Józsika:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Móricka:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...

Értékeld a viccet:

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

Értékeld a viccet:

- Ki az abszolút türelmes?
- ???
- Aki végig tudja hallgatni az abszolút vicceket.

Értékeld a viccet:

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

Értékeld a viccet:

- Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
- Talán mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr! Hátha enyhítő körülménynek számítana...

Értékeld a viccet:

- Hogy hívják a nagyot halló embert?
- ???
- Jó hangosan...

Értékeld a viccet:

Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

Értékeld a viccet:

Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.

Értékeld a viccet:

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

Értékeld a viccet:

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Értékeld a viccet:

Három hapsi hajózik az óceánon. Egyszer csak elsüllyednek. Pár nap vízen hánykolódás után arra jön egy hajó. Ordibálnak, hogy vegyék fel őket. Leszól egy apáca:
-Ezen hajón csak apácák vannak, úgy jöhetnek fel ha levágják a farkukat!
Gondolkodik az egyik hapsi:
-b***zus nem akarok megdögleni!
Elkezdi vágni, két percig ordít majd egy nagy reccsenés és felmászik.
A második hapsi sem akar megdögleni ezért ő is elkezdi vágni. Tíz percig ordít majd egy nagy reccsenés és felmászik.
A még vízben lévő hapsi elkezd gondolkodni és felordít a hajóra:
-Hé, az első haverom miért két-, a második miért tíz percig ordított?
- Azért mert mindenkinek a foglalkozásában használatos eszközökkel vágjuk le! - érkezik a válasz. Az első haverod favágó neki baltával a második ács neki reszelővel vágtuk le.
-b**d meg, én cukrász vagyok. Mire els**pogatják...

Értékeld a viccet:

- Pistike hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Értékeld a viccet:

Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam, mi a vége.

Értékeld a viccet:

A vidéki lapszerkesztő feldühödik a sok ostoba törvényjavaslaton, amit a Parlamentben hall, ezért megjelentet egy cikket az újság címlapján, hatalmas betűkkel szedve a címet:
"A képviselők fele idióta!"
A kormányzattól aztán érkezik neki egy figyelmeztetés, hogy ne rágalmazza a tisztelt képviselőket, így aztán másnap megjelenteti a helyreigazítást:
"Sajnos valótlanságot közöltünk tegnapi számunkban. A képviselők fele NEM idióta."

Értékeld a viccet:

A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?

Értékeld a viccet:

Jean bevonul. Az őrmester ismerkedik a szakasszal. Odaér Jeanhoz, és kérdi, hogy hívják.
- Jean.
- De rövid neve van, hallja-e!
- Az őrmester urat hogy hívják?
- Kuss!
- és még maga panaszkodik?

Értékeld a viccet: