Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Két meztelen csiga megy az úton. Egyszer csak egy éti csigát látnak. Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!

- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

-Megy a rendőr az erdőbe. Meglátja, hogy a pásztor legelteti a birkákat. Odamegy és így szól:
- Ha megmondom hány darab van elvihetek egyet??
- Persze!
- 300.
- Jól van vigye! De ha megmondom mia a foglakozása akkor visszadja?
- Igen
- Rendőr!
- Honnan tudta??
- Mert a pulit vitte el...

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- Miért zsíros a tej?
- Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.

Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem,- mondja a csapos
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végig simítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A csapos leesett állal némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papír és szappan a WC-ben.

-Mikor adta fel a kaméleon?
-Amikor találkozott a skót szoknyával!

A sétáló öregurat megszólítják az utcán:
- Mondja bátyám! Nem látott erre egy éneklő tehenet?
- Sajnos nem.
- És egy bicikliző macskát?
- Azt sem.
- És egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda. -mondja a kutya és tovább repül.

Egy házaspárnál vendégeskedik a férj egyik barátja, aki vacsora után döbbenten hallja, hogy a férj így szól nejéhez:
- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy sört nekem? - és az asszony egy üveg sörrel libeg be.
Néhány perc múlva a férj ismét megszólal:
- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy cigarettát nekem? - és az asszony mosolyogva megy ki a cigarettáért. Amíg kint van, a vendég kérdezi a barátját:
- Miért mondod neki mindig azt, hogy nagy, fehér madaram?
- Olyan rendes, mégsem mondhatom, hogy buta liba.

Öreg néni ül a repülőn, és elgondolkodva nézi az ablakon át a repülőgép helyzetjelző fényeit. Majd csenget a légikísérőnek:
- Kisasszony, nem szeretnék beleszólni a kapitány úr dolgaiba, de mondja már meg neki, hogy kint felejtette az irányjelzőjét!

Két rendor utazik egy helikopteren. Az egyik megszólal:
- Te mi az ami ott felettünk pörög?
- Biztosan a légkondicionálás! mondja a másik.
- Mert az elöbb mikor leállt, a pilótát egyböl kiverte a verejték!

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

- Hogy csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Megöregedtél, ha reggel ugyanolyan hangot adsz ki, mint a kávéfőződ!

- Mi a neve az indián temetőnek?
- ???
- Tolltartó.

Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved. Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül. Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget. Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet.
Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel. Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan. Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:
- Te kis huncut, te tetszel nekem...

-Hogy hívják a német hegymászót?
- Zu Hans.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:
- Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezi a nő kedvesen.
- Hogy te magad vagy a balszerencse!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Karom erős, szívem bátor, szülőhelyem: inkubátor.

Skót bemegy a vendéglőbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradől és odahívja a pincért:
- Elnézést, kinek kell fizetni?
- Természetesen nekem... - feleli a pincér.
- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót.

- Ki az abszolút zsugori?
- Aki a végrendeletében minden saját magára hagy.

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn... A lentebb lévő ember kezébe a talán ez áll:
"Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Fölötte ülőén pedig:
"Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!"
Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja:
"Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... én a maga helyében máshol próbálkoznék..."
Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva:
"Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessről?!"

- Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?
- Ha nem értenek egyet velük.

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod,
nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? és aztán mit
csináltál?"

Móricka éhesen és fáradtan megy haza a suliból. Megkérdezi az anyját:
- Anya mit eszünk?
- A megszorító intézkedések miatt semmit.
-Megehetem a papagájt rizzsel?
- Nincs rizs!
- Akkor rántva!
-Nincs gáz, kiköttették!
Erre a papagáj felkiált:
- Éljen Gyurcsány ,éljen Gyurcsány!

Béla és Mariska házasok. Megszólal Mariska:
- Bélukám, csöpög a csap, javítsd meg.
- Mi vagyok én? Vízszerelő??! - válaszolja a férj.
- Bélukám, kifordult az asztal lába, javítsd meg!
- Mi vagyok én? Asztalos?!! Másnap a férj azt tapasztalja, hogy minden rendben van, a csap sem csöpög és az asztal lába sincs kifordulva. Megkérdezi:
- Mi történt itt, Mariska?
- Átjött a szomszéd és megcsinálta!!!
- És nem kért érte semmit!
- Hát, azt mondta, hogy vagy háljak vele vagy süssek neki egy tortát!
- És te mit csináltál?!! - kérdezi ijedten a férj.
- Hát mi vagyok én? Cukrász?!

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Az élet olyan mint egy motor. Ha nem megy, be kell rúgni.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

-Mi a külömbség az Anyós és a Keselyű kötött?
-???
-A keselyű legalább megvárja amíg megdöglesz.

- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.

- Mi a különbség aközött, hogy az első, vagy a negyedik emeletről esel le?
- Ha az elsőről esel le, akkor: puff, áááá! Ha a negyedikről esel le, akkor: ááááá, puff!

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? k***ák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...

Négy férfi beszélget:
Első: én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: én havonta kétszer!
Harmadik: én hetente egyszer!
Negyedik: én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!

- Pincér, hozzon egy dupla feketét!
- Hány cukorral, uram?
- Ha jó a kávé, akkor egyel szoktam inni.
- Értem, uram, ez esetben néggyel hozom!

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- Magára dönti a házát.

Megy a skinehead az úton, kiugrik elé a cigány a bokorból:
- Te skinehead tudsz adni valami kaját?
Erre a skinehead oldalba rúgja és azt mondja:
- Nesze itt egy oldalas!

Mi a nő ?
Azon pontok halmaza amely felállít egy egyenest!

- Mondja, pincér maguknál mindig ilyen rosszul főznek?
- Nem, csak ötször egy héten, uram.
- És a másik két napon?
- Zárva tartunk.

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én húszig tudok számolni, az osztálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tudok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat...

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
"Hát ez király! Ha kerget a róka már 3 méter előnyöm lesz"-gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazze! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

- Mondja, szomszédasszony, maga lámpát éget addig, amíg a férje haza nem jön haza a kocsmából?
- Muszáj, mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.

Ha az építészek úgy dolgoznának, mint a programozók,
akkor egy harkály egész városokat dönthetne romba.