Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? - néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi erre elkezdi:
- Maci, maci, maci.

Nyuszika egy este alaposan beszeszel. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas.
- Nini, egy nyuszi! - mondja az egyik - Ide tálalta magát nekem vacsorára.
- Még hogy neked! - mordul rá a másik - Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem.
Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan.
Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét:
- Még ma elvonókúrára megyek! - morfondírozik - úgy látszik, amint iszom kicsit, elkezdek garázdálkodni...

Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell, rontsam a napodat, de el kell, mondjam
neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól.
45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ott leszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót, és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

- Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló...
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme.
- és mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.

A fiatal pap még sosem volt diszkóban, de egyszer mégis rászánja magát. Beszélget a haverokkal, ismerkedik, de azért tartja magát az alkoholtól. Megszólal valaki a mikrofonban:
-És most következzen a táncparkett ördöge...!- ekkor a színpadra lép a helyi diszkókirály. Papunk ekkor előhúz egy keresztet és felkiált:
-Távozz Sátán!

Ember, jöttem az életedért. Életem, téged keresnek!

Mi van a skinhead bringáján?
CIGÁNYKERÉK!

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

Szükség törvényt bont! - mondta a bíró és felállt a helyéről.

Terry Savalast megkérdi a felesége:
- Drágám, mondd hány koszos ruhád van a mosógépben?
- Szívem, hát "Piszkos tizenkettő".

- Melyik férfinak van lecsatolható pénisze?
- A LEPRÁSNAK

A beteg a műtőasztalon fekszik, és csak helyi érzéstelenítőt kapott. Aggódva kérdezi meg az orvostól:
- Miért húz gumikesztyűt?
- Nehogy maradjon ujjlenyomat.

Iván bemegy a kocsmába. Letesz a pultra 1 rubelt, a kocsmáros pedig visszaad neki 50 kopejkát. Iván felháborodva:
- Há' miazisten van? Ez az a nagy változás, amiről beszélnek? Ez a nagy változás, hogy eddig nem adtál vissza a rubelből, most meg visszaadsz?
- Hát! Csak most nincsen sör..

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.

Bemegy a beteg a rendelőbe.
- Doktor úr, azt hiszem láthatatlan vagyok...
- Úristen, itt van valaki!!!

A pesszimista olyan valaki, aki ha két rossz közül kell választania, mindkettőt választja. (Oscar Wilde)

Honnan tudod, hogy tüzel a macskád?- fogy a fa a kisházból.

- Mi az 12 centi és mogyorói vannak?
- Snickers.

Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendőrt és elkezd szaladni. Erre a rendőr utána kiált:
- állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?

Mi a csók? Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e...

- Ki az abszolút kitartó?
- Aki addig kacsint a tyúkszemre, míg az visszakacsint

A férj éjjel szól a feleségének:
- Drágám itt a gyógyszered a fejfájásra.
- De hát nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor viszont dugunk.

A szőke nő ül a moziban és a Passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnőjéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?

A parasztnak gyereke születik. Bemegy a kórházba megnézni a csecsemőt.
- Fiú?
- Nem.
- Hát akkor meg mi a f**zom?

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?

Két meztelen csiga megy az úton. Egyszer csak egy éti csigát látnak. Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!

- Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.

-Megy a rendőr az erdőbe. Meglátja, hogy a pásztor legelteti a birkákat. Odamegy és így szól:
- Ha megmondom hány darab van elvihetek egyet??
- Persze!
- 300.
- Jól van vigye! De ha megmondom mia a foglakozása akkor visszadja?
- Igen
- Rendőr!
- Honnan tudta??
- Mert a pulit vitte el...

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

- Miért zsíros a tej?
- Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.

Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem,- mondja a csapos
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végig simítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A csapos leesett állal némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papír és szappan a WC-ben.

-Mikor adta fel a kaméleon?
-Amikor találkozott a skót szoknyával!

A sétáló öregurat megszólítják az utcán:
- Mondja bátyám! Nem látott erre egy éneklő tehenet?
- Sajnos nem.
- És egy bicikliző macskát?
- Azt sem.
- És egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda. -mondja a kutya és tovább repül.

Egy házaspárnál vendégeskedik a férj egyik barátja, aki vacsora után döbbenten hallja, hogy a férj így szól nejéhez:
- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy sört nekem? - és az asszony egy üveg sörrel libeg be.
Néhány perc múlva a férj ismét megszólal:
- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy cigarettát nekem? - és az asszony mosolyogva megy ki a cigarettáért. Amíg kint van, a vendég kérdezi a barátját:
- Miért mondod neki mindig azt, hogy nagy, fehér madaram?
- Olyan rendes, mégsem mondhatom, hogy buta liba.

Öreg néni ül a repülőn, és elgondolkodva nézi az ablakon át a repülőgép helyzetjelző fényeit. Majd csenget a légikísérőnek:
- Kisasszony, nem szeretnék beleszólni a kapitány úr dolgaiba, de mondja már meg neki, hogy kint felejtette az irányjelzőjét!

Két rendor utazik egy helikopteren. Az egyik megszólal:
- Te mi az ami ott felettünk pörög?
- Biztosan a légkondicionálás! mondja a másik.
- Mert az elöbb mikor leállt, a pilótát egyböl kiverte a verejték!

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

- Hogy csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla.

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Megöregedtél, ha reggel ugyanolyan hangot adsz ki, mint a kávéfőződ!

- Mi a neve az indián temetőnek?
- ???
- Tolltartó.

Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved. Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül. Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget. Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet.
Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel. Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan. Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:
- Te kis huncut, te tetszel nekem...

-Hogy hívják a német hegymászót?
- Zu Hans.

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:
- Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezi a nő kedvesen.
- Hogy te magad vagy a balszerencse!