Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz beszédet tartani. Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
- és, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról egy bátortalan kérdező:
- Elnézést, de hogyan mentenek ezzel életeket?
- úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!

Pistike nagyon rossz jegyeket hoz haza az iskolából. Az apja rákiabált:
- Mostantól egyházi iskolába fogsz járni!
Pistike nem tud mit tenni, egyházi iskolába megy. Egy hét múlva az apja újra elkéri az ellenőrzőjét, és meglepődik:
- Pistike, hogy lehet hogy ennyi ötösöd van?
- Hát már az első napon láttam egy kifeszített gyereket.

Két nagyképű bagoly ül a fán. így szól az egyik:
- Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:

- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...

Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet:
- Asszonyom, táncolunk egyet előtte?

-Tavaty van...
-Mi?
-Tavaty van!
-Nem éjtem!
-Batynak a matykák!
-Ja!!!! - Tavaty van!

Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!

- Nem érdekel!
- Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!
- Nem érdekel!!
- Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!!
- Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!!

MSZP XVI. kongresszus, Medgyessy Péter felszólalása:
"Elvtársak! Elkészült az új programunk... Na jó, akkor most beszéljünk a FIDESZ programjáról!"

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

Program: kijavítás céljából készült szellemi termék.

Kamin beszorul a híd alá.J ön a rendőr:
-Beszorultunk, beszorultunk?
-Nem vazze, hidat szállítunk!

Az információ aránylag olcsó, a tudás drága, a bölcsesség pedig ritka és megfizethetetlen.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnj el a járdáról!

A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Józsika:
- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
- Az én apukám kőműves, házakat épít.
Móricka:
- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel:
- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:
- Ez a Romániai repülőtér lesz!
- Hát ezt meg honnan tudod?
- Ellopták az órámat.

- Ki az abszolút türelmes?
- ???
- Aki végig tudja hallgatni az abszolút vicceket.

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

- Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?
- Talán mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr! Hátha enyhítő körülménynek számítana...

- Hogy hívják a nagyot halló embert?
- ???
- Jó hangosan...

Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Három hapsi hajózik az óceánon. Egyszer csak elsüllyednek. Pár nap vízen hánykolódás után arra jön egy hajó. Ordibálnak, hogy vegyék fel őket. Leszól egy apáca:
-Ezen hajón csak apácák vannak, úgy jöhetnek fel ha levágják a farkukat!
Gondolkodik az egyik hapsi:
-b***zus nem akarok megdögleni!
Elkezdi vágni, két percig ordít majd egy nagy reccsenés és felmászik.
A második hapsi sem akar megdögleni ezért ő is elkezdi vágni. Tíz percig ordít majd egy nagy reccsenés és felmászik.
A még vízben lévő hapsi elkezd gondolkodni és felordít a hajóra:
-Hé, az első haverom miért két-, a második miért tíz percig ordított?
- Azért mert mindenkinek a foglalkozásában használatos eszközökkel vágjuk le! - érkezik a válasz. Az első haverod favágó neki baltával a második ács neki reszelővel vágtuk le.
-b**d meg, én cukrász vagyok. Mire els**pogatják...

- Pistike hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Egy könyvnek mindig az utolsó oldalát olvasom el, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam, mi a vége.

A vidéki lapszerkesztő feldühödik a sok ostoba törvényjavaslaton, amit a Parlamentben hall, ezért megjelentet egy cikket az újság címlapján, hatalmas betűkkel szedve a címet:
"A képviselők fele idióta!"
A kormányzattól aztán érkezik neki egy figyelmeztetés, hogy ne rágalmazza a tisztelt képviselőket, így aztán másnap megjelenteti a helyreigazítást:
"Sajnos valótlanságot közöltünk tegnapi számunkban. A képviselők fele NEM idióta."

A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?

Jean bevonul. Az őrmester ismerkedik a szakasszal. Odaér Jeanhoz, és kérdi, hogy hívják.
- Jean.
- De rövid neve van, hallja-e!
- Az őrmester urat hogy hívják?
- Kuss!
- és még maga panaszkodik?

Miért van kettő motorja egy repülőgépnek?
Azért, mert ha az egyik motorja elromlik, akkor a másik motorral el lehet jutni a baleset helyszínéig...

- Hogy nevezzük a horgásznak azt a helyzetét,amikor még nem fogott ki semmit?
- Kifogástalan állapotban van.

A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?

Aki mer az nyer..
Aki merít, az nyerít??

- Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 52-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében.
A kisgyerek himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - kérdezi az anya -, én nem fogom egy ilyen öregasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd halkan így szól:

- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

-Mi történne ha a Föld 30-szor gyorsabban forogna?
-???
-A nők elvéreznének mi meg minden nap kapnánk fizetést.

- Mi a különbség a Serial hiba és egy üvegtál között?
- ?
- A Serial hiba lehet fatális...

A skót nagyapa a háborús élményeit meséli az unokáinak:
- Az ellenséges csapatok körülzártak minket. Az élelmiszer tartalékaink kimerültek. Nem volt mit ennünk és nem volt már egy csepp whiskynk sem, s mikor megérkezett végre az utánpótlás és a felmentés, már majdnem szomjan haltunk.
- Víz nem volt a közelben? - kérdi az egyik unoka.
- Dehogy nem volt. De mosakodni nem volt időnk

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.

Tisztelt asszonyom, önnek sürgősen le kell fogynia! - mondja a kilencvenkilós Tóthnénak az orvos. - Azt javaslom, hogy néhány hétig csak, salátát, gyümölcsöt és zsír nélkül készített főzelékeket egyen.

- Rendben van, csak azt mondja meg, hogy étkezés előtt, vagy étkezés után?

Egy zsebtolvaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihirdeti:
- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
- Tisztelt bíró úr! Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit .

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Egy srác bemászik egy idős özvegyasszony kertjébe és buzgón szedegeti a gyümölcsöket. Egyszer csak megjelenik a nénike, kezében egy csőre töltött vadászpuskával:
- Gondolom most meg fog engem erőszakolni fiatalember?
- Ááááá, dehogy, hova teszik gondolni....
A néni erre csőre tölti a puskát és ráfogja az ifjúra:
- Márpedig muszáj lesz!!!

A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

- Örömmel utazol el?
- Neeem, az asszonnyal...

Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!

- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani.

Felkérjük tisztelt vendégeinket, hogy a női napozót férfi ivarszervekkel ne látogassák!