Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt csávó. Se buszmegálló, se busz ...!
Értékeld a viccet:
Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel:
- Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya...
- Értem, - feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.
Értékeld a viccet:
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés, stb.
Értékeld a viccet:
-Mi a közös a pap és a karácsonyfa között?
-????
-Mind a kettőn díszek a golyók.
Értékeld a viccet:
Én nem vagyok rasszista, de az ember színe az fehér.
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják azt a 22 embert, aki a tévé előtt ül és a focivébé döntőjét nézi?
- Magyar labdarúgó válogatott.
Értékeld a viccet:
- Teri vagyok, 12 éve használok Calgont, ami eddig 752 845 forintomba került.
- Juli vagyok, szarok a Calgonra, inkabb három évenként 4500 forintért veszek egy új fűtőszálat.
Értékeld a viccet:
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Értékeld a viccet:
Egy cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
Értékeld a viccet:
Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd így szólt.
- Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- és ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
így könnyebben tudod előrántani.
- és ettől tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod.
A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent.- Mondta az öreg.
- és ettől jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe és így nem fog annyira fájni.
Értékeld a viccet:
Két szőke barátnő találkozik. Kérdezi az egyik:
- észrevetted tegnap a nagy áramszünetet?
Mire a másik:
- Persze. Három órára a metróban ragadtam.
- Az semmi. én nyolc órára a mozgólépcsőn.
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség a gyerek és a golyó között?
- A golyót kapásból lövik, a gyereket lövésből kapják.
Értékeld a viccet:
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor
odaér
a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát
kérjen tőle a
házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte :
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember ?
Móricka felugrik:
- Bazmeg ! Egy beszélő malac!
Értékeld a viccet:
- Mi az abszolút reménytelen?
- Kopasz emberrel hajbakapni.
Értékeld a viccet:
Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián is. A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai már 3 aranyat, 4 ezüstöt, 2 bronzot, 50 kiló vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Géza szövetségi edző a sajtótájékoztatón. Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált.
Értékeld a viccet:
- Miért nincs a rádiónak keze?
- Nem csak hazudna, hanem lopna is.
Értékeld a viccet:
Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót. Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ, az apukája azt mondja: ha nem mondod még egyszer ezt a szót kapsz egy ötvenest.
Pistike megígéri. Másnap azt mondja az apukájának: "Apa ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte".
Értékeld a viccet:
A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
- Abraka - dabra, legyél vatta!!!
Értékeld a viccet:
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.
Értékeld a viccet:
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
Értékeld a viccet:
A buszállomás az a hely, ahol a buszok állnak, a vonhatállomás az a hely ahol a vonatok állnak, az íróasztalomon van egy munkaállomás, ahol...
Értékeld a viccet:
Bodor hazaérkezik és a körzeti orvost meg a feleségét találja a hálószobában.
-Mi történik itt? - kérdi vészjóslóan.
-Sajnos uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurutot állapítottam meg.
-Igen? És maga miért meztelen?
-Ez orvosi titok!
Értékeld a viccet:
Mi az abszolút csúszós?
???
Szappanos hal egy vödör takonyban.
Értékeld a viccet:
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!
Értékeld a viccet:
- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
- Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen.
Értékeld a viccet:
A vendég felháborodva hívatja a szakácsot az asztalához.
- Egy pók van a levesemben. Mégis mit jelentsen ez?
- Mit tudom én? Nem vagyok én babonás!
Értékeld a viccet:
Hogyan lett híres Osama bin Laden?
- ???
- Berobbant a köztudatba...
Értékeld a viccet:
Mi az, két fekete pont egy sárga körön?
C-vitamin napszemüvegben.
Értékeld a viccet:
A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whisky-t, majd mikor elkészül, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgős! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.
Értékeld a viccet:
A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
Értékeld a viccet:
Két rendőr járőrözik az utcán. Megszólal az egyik:
-Te, én ha hazaérek, letépem a feleségem bugyiját.
-Úgy megkívántad?
-Dehogyis, úgy szorít!
Értékeld a viccet:
álmodik a cigány. Azt álmodja, hogy melegíti a töltött káposztát a tűzhelyen. Egyszer csak felébred, és a fejéhez kap:
- Miért nem ettem meg hidegen!
Értékeld a viccet:
- Hány etióp fér be egy Trabantba?
- Dobj bele egy szelet kenyeret és megtudod.
Értékeld a viccet:
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
Értékeld a viccet:
Mit lehet enni az üzemi konyhán?
Koszt.
Értékeld a viccet:
-Miért temetik az anyóst egy méterrel mélyebbre?
-???
-Mert valahol mélyen ő is jó ember volt.
Értékeld a viccet:
- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
Értékeld a viccet:
Tesztelés során felteszik ugyanazt a kérdést az amerikai, a román és a szovjet számítógépnek.
- Miért nincs hús?
Az outputok:
Amerikai: - Mi az hogy NINCS?
Román: -Mi az hogy HÚS?
Szovjet: - Mi az hogy MIÉRT?
Értékeld a viccet:
- Hét végén ünnepelünk. Jössz?
- Mit fogtok ünnepelni?
- Lakodalom lesz kérlek.
- És, ki fog nősülni?
- Az anyósomat vette el a Jóisten!
Értékeld a viccet:
Móricka anyukája beszélget a fiával:
- Figyelj Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzá sem fogok nyúlni!
Értékeld a viccet:
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
Értékeld a viccet:
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
Értékeld a viccet:
Ne lopj, az állam nem szereti a konkurenciát!
Értékeld a viccet:
Ősz van, gondoltam a hulló levelekről,
Pedig csak a postás esett le az emeletről.
Értékeld a viccet:
Két bagoly beszélget:
- Te, azt mondta az úristen, hogy én vagyok a legokosabb!
- én ilyet soha nem mondtam...
Értékeld a viccet:
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! – mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?
Értékeld a viccet:
- Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Hogy felálljon, uram.
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!
Értékeld a viccet:
A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.
Értékeld a viccet:
Olyan sokoldalú vagyok, hogy már majdnem gömb!
Értékeld a viccet:
Két skót beszélget:
- Hé koma, adj egy cigit.
- Nekem sincs!
- Na jó, akkor most rágyújtok a magaméból, de holnap visszaadod!
Értékeld a viccet: