Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Móricka anyukája beszélget a fiával:
- Figyelj Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzá sem fogok nyúlni!

A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

Ne lopj, az állam nem szereti a konkurenciát!

Ősz van, gondoltam a hulló levelekről,
Pedig csak a postás esett le az emeletről.

Két bagoly beszélget:
- Te, azt mondta az úristen, hogy én vagyok a legokosabb!
- én ilyet soha nem mondtam...

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! – mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?

- Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Hogy felálljon, uram.
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!

A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.

Olyan sokoldalú vagyok, hogy már majdnem gömb!

Két skót beszélget:
- Hé koma, adj egy cigit.
- Nekem sincs!
- Na jó, akkor most rágyújtok a magaméból, de holnap visszaadod!

Azt írta a Budapest Bank nekem, hogy utolsó felszólítás! Na végre, ezek is megszűnnek akkor.

Az öreg vajda állítja, hogy őt bárhova viszik kocsival, még bekötött szemmel is megmondja, hol járnak, elég, ha kiteszi az autóból a kezét. Na, erre többen kíváncsiak, ezért elhatározzák, elviszik bekötött szemmel autózni az öreget, s ha tudja, hol járnak, kap egy aranygyűrűt. Az első helyen, ahol megállnak, az öreg kiteszi a kezét, s érzi, hogy azt többen csókolgatják.
- Semmi kétség, a cigánygyerekek óvodájában vagyunk - mondja, s igaza van.
Mennek egy órácskát, újra megállnak. Kiteszi a kezét, leköpdösik.
- Na, most a bőrfejűek bázisán vagyunk - és most is igaza van.
Újra mennek egyórányit, megállnak, megint kiteszi a kezét, erre lelopják a karóráját.
- Semmi kétség hazaérkeztem!

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem-e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Két rendőr járőrözik. Azt mondja az egyik:
-Töröld meg a szád Józsi, csokis!
-Le van szarva!!
- Ja, azt hittem, hogy csak csokis!!

A kocsmába két részeg beszélget.
- Te, kérsz kalózpálinkát?
- Igen
Mikor megitta megkérdezi:
- és miért hivják kalózpálinkának?
- Hát nem látod a halálfejet az üvegén?

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra megy a rendőr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?

A zsidó bemegy egy étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

- Mi az, ami nem árt a szőkéknek?
- ???
- Rosszul sikerült agyműtét...

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
- Képzeld, ma hét szívet tettem boldoggá!
- Hogyan? - kérdezi a barát.
- összeadtam három jegyespárt!
- ööö... Az nem csak hat szívet jelent?
- Miért? Mit gondolsz, ingyen tettem?

Melyik a leggyorsabb állat:
Amelyik úgy fut át Románián, hogy közben nem eszik meg!

Két barátnő beszélget egy harmadikról, akinek nemsokára esküvője lesz:
- Szerinted milyen lesz majd a házassága?
- Hát, majd elválik...

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Két skót a kiránduláson szakadékba zuhan. Nagy hó van, ezért szerencsésen, szinte karcolás nélkül megmenekülnek. Pár óra múlva mentőexpedíció érkezik a felettük lévő hegycsúcsra, ahonnét lezuhantak. A vezető lekiált nekik:
- Halló, halló, itt a vöröskereszt!
A két skót egyszerre válaszol:
- Köszönjük, már adtunk!

Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor mennyire megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!

A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- értem, akkor itt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- és mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi a vásárló.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott általános Direktíváit (K. ANYáD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYáD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (Kib**z) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYáD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsátson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az...

-Mi a különbség a diliház és a rendőrség között?
-A telefonszám.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom...

Két telefonszerelő dolgozik a sivatagban, már nem tudnak visszamenni az oázisba, ezért felverik a sátrukat és ott
alszanak. Az egyik szerelő farkát éjjel megcsípi egy skorpió. Nagyon
megijednek, azt mondja a másiknak:
- Te, mássz fel a póznára, hívd fel az oázist, és kérdezd meg a dokitól, hogy
mit lehet tenni.
A másik felmászik, hívja a dokit. Aszongya a doki:
- Nincs mese, ki kell szívni.
Lemegy a póznáról, lent a társa türelmetlenül kérdezi:
- Na, mi van, mi van?
- Mi van, mi van, meg fogsz dögleni.

Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Fogtam a táskám és leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re...

Három apáca sétálgat a piacon, és megállnak egy zöldséges standnál. Egyikőjük megkérdezi, mennyibe kerül az uborka. Kiderül, hogy egy dollárért négyet adnak.
- Kérjük mind a négyet. - mondják az eladónak.
- Minek ilyen sok maguknak? - kérdi az. - Hiszen csak hárman vannak!
- Nem baj, legfeljebb egyet megeszünk.

A szó elszáll, az írás olvashatatlan.

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

A Scotland Yardon a nyomozó jelenti a felettsének:
- Felügyelő úr, a feleségemnek az éjszaka lánya született!
- Hmm - mondja elmerengve és aktáiban elmélyülve a felügyelő. - és kire gyanakszik?

Egy sápadtarcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezetékszerelőt hívja a szomszéd faluból.

Egy ember felszáll a vonatra, de mielott végleg nyugovóra térne, megkéri a
kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, ne törodjön velem -
mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi
a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel, maga büdös
csirkefogó?
A kalauz a sértésekre mit sem válaszol, hanem bűnbánóan néz a férfire. A
férfi lehiggad, elszégyelli magát és elnézést kér, amiért így kiborult.
- Sose mentegetőzzék, uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit!
Hallotta volna, mit vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben ön helyett
leszállítottam!

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Na, parkolóhelyünk van, most már csak azt kéne megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

-Jean, élek-e még?
-Miért, uram?
-Mert itt jön a hullám!

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

- Mi az: nyolc karja van és 60-as IQ-ja?
- Négy férfi futballmeccset néz.

- Mi a cigánytriatlon?
- Az, mikor a cigány lefut a tóra úszni és biciklivel jön vissza!

- Jean, van csipogó citrom?
- Nincs, uram.
- Akkor a kanárit csavartam bele a teámba.

- Milyen az abszolút vékony talpú cipő?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt...