őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

Azt írta a Budapest Bank nekem, hogy utolsó felszólítás! Na végre, ezek is megszűnnek akkor.

Értékeld a viccet:

Az öreg vajda állítja, hogy őt bárhova viszik kocsival, még bekötött szemmel is megmondja, hol járnak, elég, ha kiteszi az autóból a kezét. Na, erre többen kíváncsiak, ezért elhatározzák, elviszik bekötött szemmel autózni az öreget, s ha tudja, hol járnak, kap egy aranygyűrűt. Az első helyen, ahol megállnak, az öreg kiteszi a kezét, s érzi, hogy azt többen csókolgatják.
- Semmi kétség, a cigánygyerekek óvodájában vagyunk - mondja, s igaza van.
Mennek egy órácskát, újra megállnak. Kiteszi a kezét, leköpdösik.
- Na, most a bőrfejűek bázisán vagyunk - és most is igaza van.
Újra mennek egyórányit, megállnak, megint kiteszi a kezét, erre lelopják a karóráját.
- Semmi kétség hazaérkeztem!

Értékeld a viccet:

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem-e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Értékeld a viccet:

Két rendőr járőrözik. Azt mondja az egyik:
-Töröld meg a szád Józsi, csokis!
-Le van szarva!!
- Ja, azt hittem, hogy csak csokis!!

Értékeld a viccet:

A kocsmába két részeg beszélget.
- Te, kérsz kalózpálinkát?
- Igen
Mikor megitta megkérdezi:
- és miért hivják kalózpálinkának?
- Hát nem látod a halálfejet az üvegén?

Értékeld a viccet:

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra megy a rendőr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?

Értékeld a viccet:

A zsidó bemegy egy étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

Értékeld a viccet:

Egy reggelen nagyot sóhajt a székely a felesége mellett:
- Tyű, te Maris milyen jó álmom volt!
- Mit álmodtál jóuram? - kérdi a felesége.
- Azt álmodtam hogy Bukarestbe utaztam.
Erre a felesége nagy meglepetten:
- És ez neked jó hír?
- Útlevéllel!

Értékeld a viccet:

- Mi az, ami nem árt a szőkéknek?
- ???
- Rosszul sikerült agyműtét...

Értékeld a viccet:

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
- Képzeld, ma hét szívet tettem boldoggá!
- Hogyan? - kérdezi a barát.
- összeadtam három jegyespárt!
- ööö... Az nem csak hat szívet jelent?
- Miért? Mit gondolsz, ingyen tettem?

Értékeld a viccet:

Melyik a leggyorsabb állat:
Amelyik úgy fut át Románián, hogy közben nem eszik meg!

Értékeld a viccet:

Két barátnő beszélget egy harmadikról, akinek nemsokára esküvője lesz:
- Szerinted milyen lesz majd a házassága?
- Hát, majd elválik...

Értékeld a viccet:

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Értékeld a viccet:

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Értékeld a viccet:

Két skót a kiránduláson szakadékba zuhan. Nagy hó van, ezért szerencsésen, szinte karcolás nélkül megmenekülnek. Pár óra múlva mentőexpedíció érkezik a felettük lévő hegycsúcsra, ahonnét lezuhantak. A vezető lekiált nekik:
- Halló, halló, itt a vöröskereszt!
A két skót egyszerre válaszol:
- Köszönjük, már adtunk!

Értékeld a viccet:

Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor mennyire megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!

Értékeld a viccet:

A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- értem, akkor itt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- és mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.

Értékeld a viccet:

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi a vásárló.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Értékeld a viccet:

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

Értékeld a viccet:

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott általános Direktíváit (K. ANYáD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYáD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (Kib**z) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYáD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Értékeld a viccet:

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsátson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Értékeld a viccet:

- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az...

Értékeld a viccet:

-Mi a különbség a diliház és a rendőrség között?
-A telefonszám.

Értékeld a viccet:

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom...

Értékeld a viccet:

Két telefonszerelő dolgozik a sivatagban, már nem tudnak visszamenni az oázisba, ezért felverik a sátrukat és ott
alszanak. Az egyik szerelő farkát éjjel megcsípi egy skorpió. Nagyon
megijednek, azt mondja a másiknak:
- Te, mássz fel a póznára, hívd fel az oázist, és kérdezd meg a dokitól, hogy
mit lehet tenni.
A másik felmászik, hívja a dokit. Aszongya a doki:
- Nincs mese, ki kell szívni.
Lemegy a póznáról, lent a társa türelmetlenül kérdezi:
- Na, mi van, mi van?
- Mi van, mi van, meg fogsz dögleni.

Értékeld a viccet:

Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Fogtam a táskám és leszakadt a füle. Félek kimenni a wc-re...

Értékeld a viccet:

Három apáca sétálgat a piacon, és megállnak egy zöldséges standnál. Egyikőjük megkérdezi, mennyibe kerül az uborka. Kiderül, hogy egy dollárért négyet adnak.
- Kérjük mind a négyet. - mondják az eladónak.
- Minek ilyen sok maguknak? - kérdi az. - Hiszen csak hárman vannak!
- Nem baj, legfeljebb egyet megeszünk.

Értékeld a viccet:

A szó elszáll, az írás olvashatatlan.

Értékeld a viccet:

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

Értékeld a viccet:

A Scotland Yardon a nyomozó jelenti a felettsének:
- Felügyelő úr, a feleségemnek az éjszaka lánya született!
- Hmm - mondja elmerengve és aktáiban elmélyülve a felügyelő. - és kire gyanakszik?

Értékeld a viccet:

Egy sápadtarcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezetékszerelőt hívja a szomszéd faluból.

Értékeld a viccet:

Egy ember felszáll a vonatra, de mielott végleg nyugovóra térne, megkéri a
kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, ne törodjön velem -
mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi
a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel, maga büdös
csirkefogó?
A kalauz a sértésekre mit sem válaszol, hanem bűnbánóan néz a férfire. A
férfi lehiggad, elszégyelli magát és elnézést kér, amiért így kiborult.
- Sose mentegetőzzék, uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit!
Hallotta volna, mit vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben ön helyett
leszállítottam!

Értékeld a viccet:

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Na, parkolóhelyünk van, most már csak azt kéne megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Értékeld a viccet:

-Jean, élek-e még?
-Miért, uram?
-Mert itt jön a hullám!

Értékeld a viccet:

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

Értékeld a viccet:

- Mi az: nyolc karja van és 60-as IQ-ja?
- Négy férfi futballmeccset néz.

Értékeld a viccet:

- Mi a cigánytriatlon?
- Az, mikor a cigány lefut a tóra úszni és biciklivel jön vissza!

Értékeld a viccet:

- Jean, van csipogó citrom?
- Nincs, uram.
- Akkor a kanárit csavartam bele a teámba.

Értékeld a viccet:

- Milyen az abszolút vékony talpú cipő?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

Értékeld a viccet:

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt...

Értékeld a viccet:

-Mit mondott Kőmives Kelemen a fiának, amikor az meg akart házasodni?
-Kell az asszony a házba fiam...

Értékeld a viccet:

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához, egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

Értékeld a viccet:

A hamburger sétál Romániában. Arra fut a zsíroskenyér
- Menekülj haver jönnek a románok megesznek!
Mire a hamburger:
Hja kérlek, menekülj csak. Engem itt nem ismernek...

Értékeld a viccet:

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

Értékeld a viccet:

Egy vállalkozó tönkre megy. Eladja a budai villáját, és a nyolcadik
kerületbe költözik.
Barátai vigasztalva kérdezik:
- és milyen emberek a szomszédaid?
- érdekesek: ha valamelyikük kifizeti a villanyszámláját, rögtön jönnek a
rendőrök szimatolni, hogy már megint mit követett el.

Értékeld a viccet:

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

Értékeld a viccet:

- Miért esik az etióp gyerek fejjel lefelé a fáról?
- Mert protézis van a szájában.

Értékeld a viccet:

A barátainkkal Isten kér bocsánatot a rokonainkért.

Értékeld a viccet:

Hogy hívják a kínai hajóácsot?
-???
-Fa Kenuba Fur Amuki

Értékeld a viccet:

Az elefánt kérdezi a tevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Értékeld a viccet: