Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha Isten se szeret titeket! Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!

A jó pálinka olyan mint az anyós halála! A szemet megkönnyezteti, de belülről k***a jól esik!

Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném kikölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.

Frankfurtban ma délelőtt leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy Közel-Keletről érkezett muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy afrikai menekült fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy német házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A feketék egyesülete (mert az már van nekik...) szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, ez úgy történt, hogy azok reggel elmentek dolgozni...

A kis marslakó megkérdi az apját:
- Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
- De, ugye, nekünk nincs olajunk?!

- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

- Mi az? Két feje van és sípol?
- ???
- Ukrán partjelző!!

Apu, a padszomszédom, a Pistike, egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam...

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

- Mi az? Kicsi, piros és kaparja az üveget?
- Csecsemő a mikróban...

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

- A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam feketeribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.

Béla kétezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az
elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már
kétezerrel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz,
kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Bélát.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már
nem lehet szó nélkül hagyni.

Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!

-Melyik állat ragaszkodik az emberhez leginkább?
-...
-A pióca.

János bácsi éjfél után támolyog haza a kocsmából.
Az asszony azzal fogadja, hogy jól pofon üti.
János bácsi szelíden mosolyog, és kérdezi:
-No, mama, melyik fülem cseng?

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.
Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

- Milyen a szelíd kannibál?
- A tenyeredből eszik

A pap, a pópa és a rabbi beszélgetnek.
- Azt álmodtam, -mondja a pap- hogy ott ültem Jézus jobbján és én voltam a tanácsadója!
- Érdekes, mert én ugyanezt álmodtam, csak a balján.-mondja a pópa.
A rabbi csak ingatja a fejét és azt mondja:
- Én nem álmodom Jézusról, mert én vagyok Jézus!
Mivel a pap és a pópa kételkednek a rabbi felajánlja, hogy bebizonyítja az igazát.
Elviszi őket a bordélyházhoz és becsenget:
- Na most figyeljetek!
A madam ajtót nyit meglátja a rabbit és szívéhez kapva felkiált:
- Jézus! Már megint maga az?

Egy paraszt ember elmegy a dokihoz:
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk..." és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk, NEM pisilünk...
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni. Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk, Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Rosszul áll az örs anyagilag, ezért a rendőrök kitalálják, hogy pénzt fognak hamisítani. Tanakodnak, hogy milyen címletűt, s végül úgy döntenek, hogy ezerötszáz forintos bankjegyet nyomnak. Elkészítik a gépet, beteszik a papírt és a festéket, s pár perc múlva ki jön az új pénz. Gondolkoznak, hogy hol költsék el, végül azt mondja az egyik:
- Majd én elviszem a piacra és felváltom.
El is viszi és fél óra múlva vissza is jön.
- Na? Kaptál érte valamit?
- Igen. Két hétszázötven forintost.

Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni és amelyik nem akar lejönni!

A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat!

Általában a "majd holnap" a hét legzsúfoltabb napja.

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Józsi bácsi, a dolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandók megtenni.

- Miért mondanak a férfiak állandóan szőke nős vicceket?
- Mert csak azokat tudják felfogni...

A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. A ponty egy napig tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete.
Másnap, mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na, halacska, milyen volt a tengerben lakni?
- Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- és mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Hogy a f*rka érjen a földig.
- és teljesítetted?
- Igen.
- Na és hogy?
- Leharaptam a lábait...

- Jean, kérem, futkosson előttem egy gyertyával!
- Miért, uram?
- Hogy fényűző legyek!

Mondd ki gyorsan, egysoros nyelvtörők
1. Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
2. Kedves megegészségesedésünkre!
3. megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért
4. Jamaika a jamaikaiaké!
5. Luxuspolskisluszkulcs
6. Kelekótya kiskakas kapirgálva kukorékol a kikukorékolásáig
7. Jobb egy lúdnyak két tyúknyaknál
8. Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb
9. Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög rátörnek a hörcsög görcsök.
10. Két pék két szép kék képet kér
11. Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
12. Landwirtschaftausstellung
13. Öt török öt görögöt dögönyöz örökös örömök között
14. Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot
15. Az ipafai papnak fapipája van, tehát az ipafai papi pipa papi fapipa
16. Moszkvicssluszkulcs
17. Pirospipacs az ágon
18. Egyenes bögre görbe bögre
19. Jó nyár jár rája
20. Nem minden fajta szarka farka tarka, csak a tarka farkú fajta szarka farka tarka
21. Nem minden zerge segge ferde csak a ferde seggű zerge segge ferde
22. Sültcsibecombcsont
23. Luxus Moszkvics kisbusz slusszkulcs
24. Ádám bátyám pávát látván száját tátván pávává vált
25. Elkelkáposztástalaníthatatlanságaitokért
26. Egy kupac kopasz kukac, meg még egy kupac kopasz kukac az két kupac kopasz kukac
27. Sárga bögre görbe bögre
28. Rózsaszín sündisznócska uzsis zacskója

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten már mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!

Az öreg bácsi bemegy a tanyasi boltba. Kér valami jó egér riasztót vagy irtót, mert elszaporodtak a tanyáján az egerek.
Mire az eladó:
- Van ez az új faegér. Csak odateszi az egérlyuk mellé és kész.
Másnap visszajön a bácsi a boltba. Mire az eladó:
- Na mi az bátyja? Tán nem vált be a faegér?
- Hajjaj! Dehogynem! Azért vagyok most itt. Véletlenül facigányuk nincsen?

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülotérre, látja, hogy egy
kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját,
beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

-Mi az? Gyufásdobozban csótány?
-???
-Cigány Tamagocsi.

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából. Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, megint k***ával jött haza.

Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből?

-Hogy csinál a szőke nő lekvárt?
-???
-kinyomja a buktából

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

A rendőr a jogosítványt kéri a kormánynál ülő embertől.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

A pap vesz egy papagájt, s odaadja a kántornak.
Mennek külföldre. A kántor nem vesz jegyet, jön a kalauz. A kántor magába:
-Az Isten b***za meg!
Megjegyzi a papagáj. A kántor kidugja a fejét, jön egy pózna. A kántor behúzza a fejét, s azt mondja:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kib***za a szememet!
Megjegyzi a papagáj. Látnak egy döglött tehenet, mire azt mondja a kántor:
-Rúgd p***án, hátha felkel!
A papagáj ezt is megjegyzi.
Másnap a pap magával viszi a papagájt a misére. Elkezdődik a mise.
A pap felnyújtja a keresztet, mire a papagáj:
-Az Isten b***za meg!
A pap megveti a kereszttel. Erre a papagáj:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kib***za a szememet!
A pap elájul. A papagáj ordítozni kezd:
-Rúgd p***án, hátha felkel!

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

A nő olyan, mint az olimpiai aranyérem. Harcolnod kell érte, aztán egész életedben a nyakadon lóg.

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!