Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:

– Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. –kérdi románul. Mire János:

– Mi nem tudni.

Az úr tovább szalad, Pista pedig megkérdi:

– Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!

– Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

A legoptimistább nép a zsidó... még nem tudja mekkora, de levág belőle.

Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába és elkezdenek inni.
Egyszer csak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Skinhead esküvőn cigányzenekar.

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! és ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

- Hogy veszi be a skót a viagrát?
- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz...

Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyerekeket kapta meg, a férj meg a szobalányt.

A részeg ember követelőzik a kocsmában, hogy adjanak neki pálinkát. A kocsmáros kínjában kihívja a rendőrséget. Mikor megérkezik a rendőr, a kocsmáros azt mondja neki:
-Ugye beviszi az őrszobára??
-Miért vinném?-kérdezi a rendőr. -Ott sem adnak pálinkát...

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

- Miért nem használ a szőke nő fogamzásgátló tablettát?
- Mert mindig kiesik neki.

Bud Spencer a babot szereti, Chuck Norris Bud Spencert szereti.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

"Művész az, aki olyan dolgokat készít, amire az embereknek semmi szükségük nincs"

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hírdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát!

A rendőr áll a kereszteződésben, és forgalmat irányít, amikor egy idős néni átsétál a pirosban. A rendőr odamegy hozzá, és megkérdi:
- Mondja kérem! Miért sétált át a zebrán, ha a lámpa piros volt?
- Kérem szépen én nem tudom, hogy mennek manapság a dolgok a világban, ugyanis 25 év után most szabadultam a börtönből.
- Miért ült?
- Mert hülyére vertem a fiamat.
A rendőr elcsodálkozik:
- Anya! Te vagy az?!

Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
Mert a Windows alatt minden lefagy.

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő: mennyi legyen?

Púpos kisgyerek bemegy a pékségbe és így szól:
-Kérek szépen egy kiló kenyeret.
A pék felméri a kisfiút, majd barátságosan hátba veregeti és így szól:
-Majd ha az előzőt lenyelted.

Heteken át tanítja a tanárnő, hogyan viselkedjenek a gyerekek, ha tanfelügyelő látogat az iskolába. És eljön a nagy nap. Belép a tanfelügyelő és rögtön észrevesz egy csikket a földön. Fölemeli, és haragosan megkérdezi:
- Kié ez a csikk?
A gyerekek kórusban kiáltják:
- A tanfelügyelő úré!
- Hogyhogy az enyém? Hisz csak ebben a pillanatban léptem be az osztályterembe.
- Az mindegy - szól az egyik gyerek. - Nálunk az a szabály, hogy a csikk azé, aki megtalálja.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- óóó köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!

A cigány elmegy a nemibeteg gondozóba:
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! De miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

- Miért nem forral a szőke nő vizet?
- Mert nincs benne a szakácskönyvben.

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- á, dehogy! Ki sem mozdulok a kocsmából!

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy
ingyenes Nap-körüli utat.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne
beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál s**pogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." /Petőfi Sándor/

Az utolsó szó mindig legyen a férfié - És mindig az legyen, hogy "Rendben, drágám!

Két rokkant rendőr pisál a falnál. Az egyiknek fél karja hiányzik, a másiknak pedig remeg mindkét keze.
A remegős kezű mondja a félkezűnek:
- Komám adj már egy szál cigarettát!
- Nem tudok komám látod, hogy fogom a farkam! - mondja a félkezű.
- Majd én fogom addig!- mondja a remegős.
Ebben meg is egyeznek és mikor megfogja a félkezű farkát a remegős kezű az elkezd a zsebében matatni! Öt perc után megunja a remegős kezű és mérgesen mondja:
- Te komám adod azt a cigit, vagy nem?
A félkezű elgyengülve válaszol:
- Még fogod két percig és tied az egész dobozzal...

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

- Mi Hasfelmetsző Jack igazi foglalkozása?
- ???
- Nőgyógyász!

-Néni milyen a hallása?
-Római katolikus!

Hogy kell udvarolni egy félszemű nőnek?
Gyönyörű szemednek párja nincsen...

D. rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kívánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci uccábán tánáltám egy pínztácát. Vót benne 200 ezer forint, 510 Euro, 600 UZSA dollár, 500 font, és 280 svájci fránk. Vót benne egy személyi igazsolvány is, asszongya.....: Kiss Péter Richárd,
Budapest, Dobó ucca.
- Igen?
- Nnnnaa, neki küddeném a következő számot....

Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

Manapság már nincs szükség fazekasokra, hiszen a köcsögök már maguktól is teremnek.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk elindult az ajtó felé, de onnan még visszafordult:
- De Professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, hogy mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:
- Hát maga Bujákra megy?
- Igen!
- Elvinne?
- Persze - Szereti a teniszlabdát?
- Igen!
- És ha a szájában kell tartania egész úton?
- Nem gond, hol van?
- Ott hátul a vonóhorgon.

Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. Az esemény közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev, észreveszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel! - szól a magyar államférfi.
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok. - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, a zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá!