őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

- Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Értékeld a viccet:

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort.
- Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem.
Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából. Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel:
- Az a részeg disznó bátyám, megint k***ával jött haza.

Értékeld a viccet:

Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből?

Értékeld a viccet:

-Hogy csinál a szőke nő lekvárt?
-???
-kinyomja a buktából

Értékeld a viccet:

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.

Értékeld a viccet:

A rendőr a jogosítványt kéri a kormánynál ülő embertől.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Értékeld a viccet:

A pap vesz egy papagájt, s odaadja a kántornak.
Mennek külföldre. A kántor nem vesz jegyet, jön a kalauz. A kántor magába:
-Az Isten b***za meg!
Megjegyzi a papagáj. A kántor kidugja a fejét, jön egy pózna. A kántor behúzza a fejét, s azt mondja:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kib***za a szememet!
Megjegyzi a papagáj. Látnak egy döglött tehenet, mire azt mondja a kántor:
-Rúgd p***án, hátha felkel!
A papagáj ezt is megjegyzi.
Másnap a pap magával viszi a papagájt a misére. Elkezdődik a mise.
A pap felnyújtja a keresztet, mire a papagáj:
-Az Isten b***za meg!
A pap megveti a kereszttel. Erre a papagáj:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kib***za a szememet!
A pap elájul. A papagáj ordítozni kezd:
-Rúgd p***án, hátha felkel!

Értékeld a viccet:

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára

Értékeld a viccet:

A nő olyan, mint az olimpiai aranyérem. Harcolnod kell érte, aztán egész életedben a nyakadon lóg.

Értékeld a viccet:

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Értékeld a viccet:

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

Értékeld a viccet:

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Értékeld a viccet:

A legoptimistább nép a zsidó... még nem tudja mekkora, de levág belőle.

Értékeld a viccet:

Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába és elkezdenek inni.
Egyszer csak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf...

Értékeld a viccet:

Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

Értékeld a viccet:

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Skinhead esküvőn cigányzenekar.

Értékeld a viccet:

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! és ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi!

Értékeld a viccet:

- Hogy veszi be a skót a viagrát?
- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz...

Értékeld a viccet:

Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyerekeket kapta meg, a férj meg a szobalányt.

Értékeld a viccet:

A részeg ember követelőzik a kocsmában, hogy adjanak neki pálinkát. A kocsmáros kínjában kihívja a rendőrséget. Mikor megérkezik a rendőr, a kocsmáros azt mondja neki:
-Ugye beviszi az őrszobára??
-Miért vinném?-kérdezi a rendőr. -Ott sem adnak pálinkát...

Értékeld a viccet:

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

Értékeld a viccet:

- Miért nem használ a szőke nő fogamzásgátló tablettát?
- Mert mindig kiesik neki.

Értékeld a viccet:

Bud Spencer a babot szereti, Chuck Norris Bud Spencert szereti.

Értékeld a viccet:

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

Értékeld a viccet:

"Művész az, aki olyan dolgokat készít, amire az embereknek semmi szükségük nincs"

Értékeld a viccet:

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hírdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát!

Értékeld a viccet:

A rendőr áll a kereszteződésben, és forgalmat irányít, amikor egy idős néni átsétál a pirosban. A rendőr odamegy hozzá, és megkérdi:
- Mondja kérem! Miért sétált át a zebrán, ha a lámpa piros volt?
- Kérem szépen én nem tudom, hogy mennek manapság a dolgok a világban, ugyanis 25 év után most szabadultam a börtönből.
- Miért ült?
- Mert hülyére vertem a fiamat.
A rendőr elcsodálkozik:
- Anya! Te vagy az?!

Értékeld a viccet:

Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
Mert a Windows alatt minden lefagy.

Értékeld a viccet:

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő: mennyi legyen?

Értékeld a viccet:

Púpos kisgyerek bemegy a pékségbe és így szól:
-Kérek szépen egy kiló kenyeret.
A pék felméri a kisfiút, majd barátságosan hátba veregeti és így szól:
-Majd ha az előzőt lenyelted.

Értékeld a viccet:

Heteken át tanítja a tanárnő, hogyan viselkedjenek a gyerekek, ha tanfelügyelő látogat az iskolába. És eljön a nagy nap. Belép a tanfelügyelő és rögtön észrevesz egy csikket a földön. Fölemeli, és haragosan megkérdezi:
- Kié ez a csikk?
A gyerekek kórusban kiáltják:
- A tanfelügyelő úré!
- Hogyhogy az enyém? Hisz csak ebben a pillanatban léptem be az osztályterembe.
- Az mindegy - szól az egyik gyerek. - Nálunk az a szabály, hogy a csikk azé, aki megtalálja.

Értékeld a viccet:

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Értékeld a viccet:

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Értékeld a viccet:

Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- óóó köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!

Értékeld a viccet:

A cigány elmegy a nemibeteg gondozóba:
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!

Értékeld a viccet:

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

Értékeld a viccet:

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! De miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

Értékeld a viccet:

- Miért nem forral a szőke nő vizet?
- Mert nincs benne a szakácskönyvben.

Értékeld a viccet:

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- á, dehogy! Ki sem mozdulok a kocsmából!

Értékeld a viccet:

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy
ingyenes Nap-körüli utat.

Értékeld a viccet:

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne
beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál s**pogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Értékeld a viccet:

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Értékeld a viccet:

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Értékeld a viccet:

"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." /Petőfi Sándor/

Értékeld a viccet:

Az utolsó szó mindig legyen a férfié - És mindig az legyen, hogy "Rendben, drágám!

Értékeld a viccet:

Két rokkant rendőr pisál a falnál. Az egyiknek fél karja hiányzik, a másiknak pedig remeg mindkét keze.
A remegős kezű mondja a félkezűnek:
- Komám adj már egy szál cigarettát!
- Nem tudok komám látod, hogy fogom a farkam! - mondja a félkezű.
- Majd én fogom addig!- mondja a remegős.
Ebben meg is egyeznek és mikor megfogja a félkezű farkát a remegős kezű az elkezd a zsebében matatni! Öt perc után megunja a remegős kezű és mérgesen mondja:
- Te komám adod azt a cigit, vagy nem?
A félkezű elgyengülve válaszol:
- Még fogod két percig és tied az egész dobozzal...

Értékeld a viccet:

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Értékeld a viccet:

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Értékeld a viccet:

- Mi Hasfelmetsző Jack igazi foglalkozása?
- ???
- Nőgyógyász!

Értékeld a viccet:

-Néni milyen a hallása?
-Római katolikus!

Értékeld a viccet: