Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
Hogy hívják a borász pszichológust?
- Dr. Csermust.
Értékeld a viccet:
Hány szőke nő kell egy szoba kitapétázásához?
3 csak jó vékonyra kell vágni őket.
Értékeld a viccet:
Folyik az esküvői szertartás a templomban, a vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?
Értékeld a viccet:
Képzeld anyu megdícsért ma a tanárnő, mert olyat kérdezett amire, csak én tudtam a választ. Gratulálok Móricka! És megmondanád mi volt a kérdés amire feleltél? Hogy ki törte be az ablak üveget.
Értékeld a viccet:
-Hogyan jut el az etióp gyerek leggyorsabban Amerikába?
-???
-Faxon.
Értékeld a viccet:
Mindennek célja van, szükségképpen a legeslegjobb célért is van. Orrunk például azért van, hogy legyen min hordani a szemüveget, s lám ezért is hordunk szemüveget.
Értékeld a viccet:
Félig berúgni kidobott pénz.
Értékeld a viccet:
-Te hallotad, hogy Gyurcsányt holnap műtik ?
-Tényleg?
-Aha, állítólag gerincet kap!
Értékeld a viccet:
Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.
Értékeld a viccet:
- Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?
- Beépített.
Értékeld a viccet:
Három denevér lóg a fán. Azt mondja az egyik:
-Nagyon éhes vagyok, mindjárt jövök.
Kis idő múlva megjön, véresek a fogai.
-Hát te merre jártál?
-Látjátok azt a házat?
-Látjuk.
-Oda bementem, az összes ember vérét kiszívtam, nagyon jól laktam!
Azt mondja a másik denevér:
-Én is megéheztem, mindjárt jövök.
Visszajön, véres az egész szája.
-Hát te hol jártál?
-Látjátok azt a gyárat? Bementem, az összes munkás vérét kiszívtam, hú, de jól laktam.
Azt mondja a harmadik denevér:
-Most már én is éhes vagyok, mindjárt jövök.
Visszajön, tiszta vér az egész feje.
-Hát te merre voltál?
-Látjátok azt a gyárkéményt?
-Látjuk.
-Na, én nem láttam!
Értékeld a viccet:
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
Értékeld a viccet:
A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- k***a anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.
Értékeld a viccet:
Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tíz centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz harminc centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!
Értékeld a viccet:
Kovács úr anyósa a kórházban magához tér a kómából. A családja ott van körülötte. Csak azt tudja mondani:
- A pokolban vagyok?- Kovács úr válaszol:
- Nem mama. Ha maga a pokolban lenne, a trónon ülne, és az ördög pakolhatna.
Értékeld a viccet:
British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld: Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S: Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!
S(hűvösen):De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.
Értékeld a viccet:
Miért kell suliba járni mikor a tízórait otthon is megehetem?
Értékeld a viccet:
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.
Értékeld a viccet:
Kirabolják a cigányt...Erre hangos ordibálással szalad ki az utcára:
- Kiraboltak ! Kiraboltak!
A szomszéd megkérdezi:
- Na, és mekkora a károd?
Erre a cigány:
- Ne a f***ommal törődj, te hülye, nem érted, hogy kiraboltak???
Értékeld a viccet:
Október 24-én hajnalban, Béla a fogdában ül, egyszer csak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:
- Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.
- és hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.
Értékeld a viccet:
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
Értékeld a viccet:
Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.
Értékeld a viccet:
SZÉKELY SÜRGÖNY !
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b.....k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!
Értékeld a viccet:
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...
Értékeld a viccet:
A nőknek három típusa van:
1. a facér
2. a nagyon facér
3. aki él-hal a facér
Értékeld a viccet:
A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - és van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? és vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...
Értékeld a viccet:
- Kefélnél kínai nővel, ha lenne rá alkalmad?
- Igen!
- És egy négerrel?
- Igen!
- És néger nővel?
Értékeld a viccet:
A bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik
asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
Értékeld a viccet:
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhová magaddal viheted!
Értékeld a viccet:
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hogy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Értékeld a viccet:
- Mit csinál a rongybaba ha leszakad a keze?
- ???
- Benyúl a fiókba és előveszi a takarékszövetkezet.
Értékeld a viccet:
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Értékeld a viccet:
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!
Értékeld a viccet:
Az egyik diák meglátogatja a beteg tanárát. A látogatás után, az ajtón kilépve így szól a kint várakozó társaihoz:
- Reménytelen eset. Holnap már jön...
Értékeld a viccet:
Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a szakma...
Értékeld a viccet:
Az élet szomorú, de legalább a fizetésünk nevetséges.
Értékeld a viccet:
- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.
Értékeld a viccet:
A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára...
Értékeld a viccet:
A férfi este odaáll az asszony elé és mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
Értékeld a viccet:
A pesszimista az algútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...
Értékeld a viccet:
A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.
Értékeld a viccet:
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Értékeld a viccet:
Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.
Értékeld a viccet:
Két szőke nő ül a villamosmegállóban. Kérdezi az egyik a másikat:
- Szia, te is villamosra vársz?
Erre a másik:
- Igen.
- És melyikre?
- A 4-esre,és te?
- Én a 6-osra.
Egyszer csak jön a 46-os villamos, majd megszólal az egyik:
- De jó, együtt megyünk!
Értékeld a viccet:
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy Te leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyaneztcsinálom nekik a temetéseken.
Értékeld a viccet:
Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
Értékeld a viccet:
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...
Értékeld a viccet:
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft.
Értékeld a viccet:
- Igaz-e - kérdezte egy angol egy skóttól - hogy a Skót Nemzeti Párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott, majd így válaszolt:
- Ha nem kerül pénzbe, miért ne?
Értékeld a viccet:
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megb**znám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
Értékeld a viccet: