Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Hogy kell udvarolni egy félszemű nőnek?
Gyönyörű szemednek párja nincsen...

D. rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kívánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci uccábán tánáltám egy pínztácát. Vót benne 200 ezer forint, 510 Euro, 600 UZSA dollár, 500 font, és 280 svájci fránk. Vót benne egy személyi igazsolvány is, asszongya.....: Kiss Péter Richárd,
Budapest, Dobó ucca.
- Igen?
- Nnnnaa, neki küddeném a következő számot....

Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

Manapság már nincs szükség fazekasokra, hiszen a köcsögök már maguktól is teremnek.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk elindult az ajtó felé, de onnan még visszafordult:
- De Professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, hogy mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:
- Hát maga Bujákra megy?
- Igen!
- Elvinne?
- Persze - Szereti a teniszlabdát?
- Igen!
- És ha a szájában kell tartania egész úton?
- Nem gond, hol van?
- Ott hátul a vonóhorgon.

Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. Az esemény közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev, észreveszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel! - szól a magyar államférfi.
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok. - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, a zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá!

Hogy hívják a borász pszichológust?
- Dr. Csermust.

Hány szőke nő kell egy szoba kitapétázásához?
3 csak jó vékonyra kell vágni őket.

Folyik az esküvői szertartás a templomban, a vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?

Képzeld anyu megdícsért ma a tanárnő, mert olyat kérdezett amire, csak én tudtam a választ. Gratulálok Móricka! És megmondanád mi volt a kérdés amire feleltél? Hogy ki törte be az ablak üveget.

-Hogyan jut el az etióp gyerek leggyorsabban Amerikába?
-???
-Faxon.

Mindennek célja van, szükségképpen a legeslegjobb célért is van. Orrunk például azért van, hogy legyen min hordani a szemüveget, s lám ezért is hordunk szemüveget.

Félig berúgni kidobott pénz.

-Te hallotad, hogy Gyurcsányt holnap műtik ?
-Tényleg?
-Aha, állítólag gerincet kap!

Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

- Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?
- Beépített.

Három denevér lóg a fán. Azt mondja az egyik:
-Nagyon éhes vagyok, mindjárt jövök.
Kis idő múlva megjön, véresek a fogai.
-Hát te merre jártál?
-Látjátok azt a házat?
-Látjuk.
-Oda bementem, az összes ember vérét kiszívtam, nagyon jól laktam!
Azt mondja a másik denevér:
-Én is megéheztem, mindjárt jövök.
Visszajön, véres az egész szája.
-Hát te hol jártál?
-Látjátok azt a gyárat? Bementem, az összes munkás vérét kiszívtam, hú, de jól laktam.
Azt mondja a harmadik denevér:
-Most már én is éhes vagyok, mindjárt jövök.
Visszajön, tiszta vér az egész feje.
-Hát te merre voltál?
-Látjátok azt a gyárkéményt?
-Látjuk.
-Na, én nem láttam!

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- k***a anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.

Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tíz centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz harminc centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!

Kovács úr anyósa a kórházban magához tér a kómából. A családja ott van körülötte. Csak azt tudja mondani:
- A pokolban vagyok?- Kovács úr válaszol:
- Nem mama. Ha maga a pokolban lenne, a trónon ülne, és az ördög pakolhatna.

British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld: Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S: Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!
S(hűvösen):De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.

Kirabolják a cigányt...Erre hangos ordibálással szalad ki az utcára:
- Kiraboltak ! Kiraboltak!
A szomszéd megkérdezi:
- Na, és mekkora a károd?
Erre a cigány:
- Ne a f***ommal törődj, te hülye, nem érted, hogy kiraboltak???

Október 24-én hajnalban, Béla a fogdában ül, egyszer csak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:
- Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.
- és hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.

Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.

Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...

A nőknek három típusa van:
1. a facér
2. a nagyon facér
3. aki él-hal a facér

A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - és van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? és vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...

- Kefélnél kínai nővel, ha lenne rá alkalmad?
- Igen!
- És egy négerrel?
- Igen!
- És néger nővel?

A bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik
asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhová magaddal viheted!

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hogy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

- Mit csinál a rongybaba ha leszakad a keze?
- ???
- Benyúl a fiókba és előveszi a takarékszövetkezet.

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

Az egyik diák meglátogatja a beteg tanárát. A látogatás után, az ajtón kilépve így szól a kint várakozó társaihoz:
- Reménytelen eset. Holnap már jön...

Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a szakma...

Az élet szomorú, de legalább a fizetésünk nevetséges.

- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára...

A férfi este odaáll az asszony elé és mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

A pesszimista az algútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...

A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.

Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.

Két szőke nő ül a villamosmegállóban. Kérdezi az egyik a másikat:
- Szia, te is villamosra vársz?
Erre a másik:
- Igen.
- És melyikre?
- A 4-esre,és te?
- Én a 6-osra.
Egyszer csak jön a 46-os villamos, majd megszólal az egyik:
- De jó, együtt megyünk!