őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy Te leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyaneztcsinálom nekik a temetéseken.

Értékeld a viccet:

Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!

Értékeld a viccet:

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

Értékeld a viccet:

- Igaz-e - kérdezte egy angol egy skóttól - hogy a Skót Nemzeti Párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott, majd így válaszolt:
- Ha nem kerül pénzbe, miért ne?

Értékeld a viccet:

Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megb**znám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!

Értékeld a viccet:

- Te Gazsi, adjál nekem kölcsön tízezer forintot fizetésig...
- Jó, de mikor lesz fizetés?
- Hát tudom is én? Te dolgozol, nem én...

Értékeld a viccet:

Főnök a titkárnőnek:
- Ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

Értékeld a viccet:

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!"

Értékeld a viccet:

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- és ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

Értékeld a viccet:

Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre!

Értékeld a viccet:

-Jól ülsz, drágám?
-Remekül aranyom.
-Jól látsz, drágám?
-Tökéletesen, aranyom.
-Nem vág a huzat?
-Nem, aranyom.
-Akkor cseréljünk helyet!

Értékeld a viccet:

Megy a gyerek az apához és megkérdezi:
-Apa, hol van a Mounteverest?
-Kérdezd anyádat fiam ő pakol el mindent!

Értékeld a viccet:

Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?

- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni.

- Előtte, vagy utána?

- Helyette.

Értékeld a viccet:

- Ki volt a világ három legnagyobb bűvésze?
- Nem tudom.
- Lenin, Gorbacsov és Kádár.
- Miért?
- Lenin a fehérből vöröset csinált, Gorbacsov a vodkából vizet, Kádár pedig a forintból szart.

Értékeld a viccet:

Egy kisebb falu boltja előtt, sok ottélő áll sorba. Már nagyon nyugtalanok, hisz már rég ki kellett volna nyitnia. Egyszer csak nagy zörej. A nyuszika elkezd tolakodni, és ezt sokan nem hagyják szó nélkül. De a medve megállítja, és mondja neki:
- Hé nyuszika. nem szép előzni.
És ezzel hátradobja, és a nyuszika hazamegy.
Másnap ismét tolakodik, de most a róka szólt rá, és hátradobta.
A harmadik nap ismét ugyan így tolakodik, de megint csak hátul köt ki. Aztán ezt mondja:
- Na vazze! Akkor ma se nyitok ki!

Értékeld a viccet:

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.

Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáríi fmonisáokgkal.

Értékeld a viccet:

55-60-as férfi bemegy a dokihoz.
- Doktor úr segítsen rajtam, mert iszonyú betegség tört rám. Azt hiszem visszafelé folyik a vérem.
- Hát ezt meg miből gondolja?
- Régen, mikor az asszony megsimította a hajamat felállt a farkam. Most pedig ha hozzáér a farkamhoz égnek áll a hajam.

Értékeld a viccet:

- Mi az? Kicsi, zöld és bútor?
- Takonypóc.

Értékeld a viccet:

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

Értékeld a viccet:

Kerüld a csokoládét! összemegy tőle a ruhád!

Értékeld a viccet:

-Mi Süsü vezetékneve?
-Chuck.
-???
-Nem ismeritek mit dalolászik Süsü? "A nevem is annyi Chuck Süsü."

Értékeld a viccet:

Gyerekkorában mindent megengedtek neki, csak gázcsapot nem.

Értékeld a viccet:

Grünék fiának új barátnője van, aki hát igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnőd?
- Lacinak.
Egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát nem egy echte zsidó név...

Értékeld a viccet:

Több férfi ül a klub öltözőjében edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Értékeld a viccet:

Szőke nő Bemegy a Suzuki szalonba, oda megy egy autóhoz.
Megnézi, tetszik is neki de mégis tovább áll. Még megnézeget legalább négy autót, nagyobbaknál nagyobbakat, végül már a terepjárókat nézi. Ekkor odamegy hozzá az eladó és így szól.
-Segíthetek hölgyem?
Mire a szőke:
-Tudja itt minden autó gyönyörű de mind "S"-es. Nincs egy véletlenül "M"-es méretben???

Értékeld a viccet:

A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.

Értékeld a viccet:

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont!

Értékeld a viccet:

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

Értékeld a viccet:

Szőke nő bemegy az Electro Worldbe. Rámutat egy tévére:
-Az ott mennyibe kerül?
-Sajnálom, de szőkéket nem szolgálunk ki.
Megharagszik a nő, bemegy a fodrászhoz, átfesteti a haját barnára. Visszamegy az üzletbe, ismét megkérdezi az eladót:
-Az a tévé mennyibe kerül, amire mutatok??
-Sajnálom, de szőkéket nem szolgálunk ki.
-Honnan a francból tudta hogy én szőke vagyok??
-Mert amire mutat az egy mikró...

Értékeld a viccet:

- Mik a szavai egy férfinek, ha egy nő egy romantikus film alatt hozzáér?
- Adj pattogatott kukoricát.

Értékeld a viccet:

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Értékeld a viccet:

- Mama, én nem szeretem a nagymamát!
- Maradj csöndben, Pistike. Azt kell megenned, amit kapsz!

Értékeld a viccet:

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

Értékeld a viccet:

- Mi az azonos a gyümölcsös joghurtban és az SZDSZ-ben?
- Mind a kettő 2%-os.

Értékeld a viccet:

Miben hasonlít egymásra a kertész és a szélmalom?
- ???
-Mindkettő bepörög, ha megfújják a lapátját.

Értékeld a viccet:

A medvecsaládnál összejövetel van.
Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

Értékeld a viccet:

Abszolút rövid könyv: Csernobili lakónévjegyzék

Értékeld a viccet:

Cigány lovagol a főutcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
- Persze sakkon, mi?
- Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...

Értékeld a viccet:

-Doktor úr, segítsen rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem!
- Biztosan túl sokat iszik!
-Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm...

Értékeld a viccet:

Szőke nő felhívja a nőgyógyászát:
- Doktor úr nem hagytam magánál a bugyimat?
- Nem. Akárhogy is keresem nincs itt.
- Akkor felhívom a fogorvost nála lesz valószínűleg..

Értékeld a viccet:

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

Értékeld a viccet:

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...

Értékeld a viccet:

-Mi az abszolút kórház?
-???
-Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének...

Értékeld a viccet:

- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Értékeld a viccet:

- A mi házunkban van elnyomás Jean?
- Nincs uram.
- Akkor engem miért nyomott el az álom?

Értékeld a viccet:

- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
- ???
- Környezetbarát.

Értékeld a viccet:

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Értékeld a viccet:

Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne

Értékeld a viccet:

- Miért hívják az apát és az anyát szülőnek?
- Mert az anya szül, az apa meg lő.

Értékeld a viccet:

új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

Értékeld a viccet: