Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Ki volt a világ három legnagyobb bűvésze?
- Nem tudom.
- Lenin, Gorbacsov és Kádár.
- Miért?
- Lenin a fehérből vöröset csinált, Gorbacsov a vodkából vizet, Kádár pedig a forintból szart.

Egy kisebb falu boltja előtt, sok ottélő áll sorba. Már nagyon nyugtalanok, hisz már rég ki kellett volna nyitnia. Egyszer csak nagy zörej. A nyuszika elkezd tolakodni, és ezt sokan nem hagyják szó nélkül. De a medve megállítja, és mondja neki:
- Hé nyuszika. nem szép előzni.
És ezzel hátradobja, és a nyuszika hazamegy.
Másnap ismét tolakodik, de most a róka szólt rá, és hátradobta.
A harmadik nap ismét ugyan így tolakodik, de megint csak hátul köt ki. Aztán ezt mondja:
- Na vazze! Akkor ma se nyitok ki!

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eygeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.

Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáríi fmonisáokgkal.

55-60-as férfi bemegy a dokihoz.
- Doktor úr segítsen rajtam, mert iszonyú betegség tört rám. Azt hiszem visszafelé folyik a vérem.
- Hát ezt meg miből gondolja?
- Régen, mikor az asszony megsimította a hajamat felállt a farkam. Most pedig ha hozzáér a farkamhoz égnek áll a hajam.

- Mi az? Kicsi, zöld és bútor?
- Takonypóc.

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

Kerüld a csokoládét! összemegy tőle a ruhád!

Gyerekkorában mindent megengedtek neki, csak gázcsapot nem.

Grünék fiának új barátnője van, aki hát igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak. Le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnőd?
- Lacinak.
Egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát nem egy echte zsidó név...

Több férfi ül a klub öltözőjében edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Szőke nő Bemegy a Suzuki szalonba, oda megy egy autóhoz.
Megnézi, tetszik is neki de mégis tovább áll. Még megnézeget legalább négy autót, nagyobbaknál nagyobbakat, végül már a terepjárókat nézi. Ekkor odamegy hozzá az eladó és így szól.
-Segíthetek hölgyem?
Mire a szőke:
-Tudja itt minden autó gyönyörű de mind "S"-es. Nincs egy véletlenül "M"-es méretben???

A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén. A kellemetlenségért elnézést kérünk.

Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont!

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

Szőke nő bemegy az Electro Worldbe. Rámutat egy tévére:
-Az ott mennyibe kerül?
-Sajnálom, de szőkéket nem szolgálunk ki.
Megharagszik a nő, bemegy a fodrászhoz, átfesteti a haját barnára. Visszamegy az üzletbe, ismét megkérdezi az eladót:
-Az a tévé mennyibe kerül, amire mutatok??
-Sajnálom, de szőkéket nem szolgálunk ki.
-Honnan a francból tudta hogy én szőke vagyok??
-Mert amire mutat az egy mikró...

- Mik a szavai egy férfinek, ha egy nő egy romantikus film alatt hozzáér?
- Adj pattogatott kukoricát.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

- Mama, én nem szeretem a nagymamát!
- Maradj csöndben, Pistike. Azt kell megenned, amit kapsz!

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

- Mi az azonos a gyümölcsös joghurtban és az SZDSZ-ben?
- Mind a kettő 2%-os.

Miben hasonlít egymásra a kertész és a szélmalom?
- ???
-Mindkettő bepörög, ha megfújják a lapátját.

A medvecsaládnál összejövetel van.
Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

Abszolút rövid könyv: Csernobili lakónévjegyzék

-Doktor úr, segítsen rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem!
- Biztosan túl sokat iszik!
-Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm...

Szőke nő felhívja a nőgyógyászát:
- Doktor úr nem hagytam magánál a bugyimat?
- Nem. Akárhogy is keresem nincs itt.
- Akkor felhívom a fogorvost nála lesz valószínűleg..

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...

-Mi az abszolút kórház?
-???
-Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének...

- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

- A mi házunkban van elnyomás Jean?
- Nincs uram.
- Akkor engem miért nyomott el az álom?

- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
- ???
- Környezetbarát.

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne

- Miért hívják az apát és az anyát szülőnek?
- Mert az anya szül, az apa meg lő.

új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
szenteltessék meg a Te Windows-od,
jöjjön el a Te frissítésed,
legyen meg a Te javítókészleted,
miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma,
és bocsátsd meg a mi kalózmásolatainkat,
miképpen mi is megbocsátunk a INVITEL-nek.
és ne vigyél minket az IBM-hez,
de szabadíts meg a baciktól,
mert Tiéd a Dos, a Windows XP,
mindörökké,
ENTER.

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni...

Szőke nő levelet ír a szívműtétje után:
"Kedves Donor! ..."

-Főnök! - szól a beosztott a főnökének.
- A feleségem nem hagy élni, azt mondta, kérjek magamnak fizetésemelést.
- Jól van - mondja a főnök. - Holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e.

A rendőr levelet ír. Odamegy hozzá a kollégája:
-Hát Géza, kinek írsz levelet?
-hm, magamnak!
-És mi van benne?
-Hát mit tudom én, még nem kaptam meg!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- és aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? én vagyok az, Barthez!

- Nézze Sanyi bácsi - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Kedvenc állatom a bélszín!

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy
balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

- Ki az abszolút gyenge ember?
- ???
- Aki, ha megemeli a hangját, beszarik.

Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
Mert megdöglött!!

2 sün találkozik. Az 1iknek be van kötve a mellső lába.
-Mi történt veled-kérdezi a másik.
-Csúnya balesetet szenvedtem-mondja.
-Hogyan?
-Véletlenül megvakartam a hátam.