Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Anasztázia grófnőnek nagyon kellemetlen a lehellete. Mivel a baráti társaságban, senki sem meri szóvá tenni, Tasziló úgy dönt, majd ő beszél a grófnővel. Mikor találkoznak, meg is kérdezi a grófnőt:
- Drága grófnő! Nincs magának valami problémája a fogaival?
Erre a grófnő felháborodottan:
- Dehogy is nincs! Ezért rakattam fel egy új hidat.
Mire Tasziló a következőt javasolta:
- Meg kell nézni! Meg kell nézni! Valaki biztosan a híd alá szart.

- Mi a páciensünk foglalkozása?
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell érzésteleníteni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.

-Képzeld, Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
-Jézusom! és hogy élted túl?
-Leszálltam a végállomáson.

Borotválás után a fodrász azt kérdi a vendégtől:
- Kölnivel bedörzsölhetem?
- Inkább ne! A feleségem azt hinné, a kuplerájból jövök.
A mellette lévő székben borotválkozó vendég így szól a fodrászához:
- Engem nyugodtan bekölnizhet. Az én feleségem nem tudja, milyen illat van egy kuplerájban.

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni
- veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

A kisbaba olyan, mint a Nescafe; könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren tart.

- Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
- "Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?"

A diák bemegy vizsgázni, de tételhúzás előtt szól a tanárnak:
- Legyenszíves szóljon, ha megvan a kettes, mert nekem az elég.
- Jó. - mondja a tanár.
A diák kihúz egy jó tételt, kidolgozza normálisan, mikor rá kerül a sor kimegy és elmondja. A tanár alig kérdez bele a tételbe, de utána elkezd más tételekből kérdezni. Ezután még fél óráig nyúzza a diákot, majd megszólal:
- Akkor most szólok, hogy megvan a kettese.
Mire a diák:
- Dehát jól elmondtam a tételt!
- Az igazság az, hogy a tételt négyesre mondta el, de nagy nehezen sikerült belőle kettest csinálni!

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megb**zod még egyszer!!!

Nem is voltam berúgva!!
-Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet, azt kiabáltad:
"Pikachu téged választalak!"
Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!
-Utána ordítottál az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az, alakulj át!
-Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és hazafele átöleltél egy
hajléktalant, mondva neki: "Dumbledore, te élsz?

- Ki az abszolút lusta?
- Aki a gyereket is mással csináltatja.

Egy nő felhívja a férjét telefonon:
- Drágám, nem indul a kocsi. Szerintem víz került a levegőszűrőjébe.
- Az autóban ülsz?
- Igen.
- És hol vagy pontosan?
- A házunk mögötti patakban.

Két b.zi focista beszélget egymással.
Te mit szeretsz a fociban ?
- Azt ha gólt lövök és a társaim rám ugranak
És te?
Én azt amikor fölé rúgom a labdát és több 10000 szurkoló mondja hogy kabd be a f.sz.m.

Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik vagy a hülye okoskodik!

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló!

A szomjúság az az állapot, amikor két sör között még innék egyet.

Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lány lábaira s egy idő után a keze is.
- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton jársz."

A polgármester megszólítja a cigányt.
- Te, Gazsi, neked is kell adót fizetned!
- Hát azt meg mi a fészkes fenének?
- Abból tudjuk a falut szépíteni.
- Akkor az közügy?
- Hát persze!
- Ajaj, attól én tíz évre el vagyok tiltva!

- Hogyan keletkeztek a skótok?
- ???
- A svábok kiközösítették a tékozlókat!

- Te Józsi! Képzeld, feltörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.

Reklámszöveg a virágboltban: "Mondja el virággal!" Egy férfi odalép az eladóhoz és kér egy szál rózsát.
- Egy szálat? - hitetlenkedik az eladó.
- Igen, tudja, nem vagyok bőbeszédű.

Szőke nő áll a metróállomás peronján. Várja a szerezvényt, amikor egy hangot hall.
- Kérjük hagyja el a biztonsági sávot!
.......
- DE NE ARRA!

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik, a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :
- Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whisky-t szorongatott. Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

- Jean, jön az anyósom, azt akarom, hogy virágesővel fogadja az ablaknál.
- ...
- Jean, még mindig nem jött meg az anyósom?
- De igen, de csak cserepes virágot kaptam, uram.

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

Anyuka hazaér a munkából és látja lányát a tükör előtt ruha nélkül.
- Kislányom, miért vagy így a tükör előtt?
- Anya, én nem vagyok ruhátlan csak a szerelem ruháját viselem most.
Az nem szól semmit csak elgondolkodik a dolgon és gondolja, hogy ezt kipróbálja a férjénél ő is. Késő este hazajön a fáradt férj és látja a tükör előtt feleségét ugyanígy.
- Drágám, miért vagy ruhátlan?
- Én nem vagyok ruhátlan édesem csak a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj
- Szép-szép, csak elfelejtetted kivasalni….

A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

-Ki Az abszolút irigy ?
- ???
- Az aki azért nem kefél mással hogy a másik ne élvezzen !!!

Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!

Nyuszika rollerezik az erdőben, és egy fa tövében meglátja a hulla részeg farkast. Kérdezi tőle a farkas:
-Nyuszika, honnan van ilyen jó rollered?
-Tudod én spórolok, és nem piára költöm a pénzt.
Pár nap múlva a nyuszika gyönyörű bicóval megy az erdőben, és ismét találkozik a részeg farkassal. Kérdi amaz:
-Nyuszika, honnan van ilyen jó bicód?
-Tudod én spórolok, és nem piálom el a pénzt.
Megint pár nap múlva a nyuszika motorral megy az erdőben, amikor meglátja a farkast egy limuzinban. Kérdi tőle:
-Aztamarha farkas, honnan van ilyen drága autód?
-Beváltottam az üres üvegeket.

A misszionárius atyánál jelentkezik egy megtérített vadember, hogy ő gyónni akar. Az atya így szól hozzá:
- Jól van fiam. Gyere vissza három nap múlva, s addig békülj ki minden ellenségeddel.
- De atyám - feleli a vad -, nekem nincs ellenségem!
- Nincs? Hát az hogy lehet?
- Úgy, hogy már valamennyit agyonütöttem.

A szerelem az egyetlen játék, amelynél nem panaszkodnak arra, hogy sötét van!

Pistike és Móricka veszekszik. Azt mondja Pistike:
- Te csak hallgass, téged a szüleid úgy fogadtak örökbe!
- De engem legalább választottak. Téged meg muszáj volt vállalni!

A váratlanul hazaérkező férj meztelenül találja az ágyban a feleségét.
- Csak nincs valami bajod? - kérdezi aggódva.
Az asszony kap az ötleten és zihálva így szól:
-Jaj, megfulladok! Nem kapok levegőt!
A férj az egyik gyereket elküldi az orvosért. A másik néhány perc múlva kiabálva közli a felfedezését:
-Apu! Apu! Egy meztelen bácsi áll a szekrényünkben!
A férj meghökkenve látja, hogy a szekrénybeli meztelen férfi - a barátja. Dühösen ráordít:
- Nem szégyelled magad? A feleségem fuldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?...

Péternek igencsak rossz véleménye van az orvosokról, de most annyira rosszul érzi magát, hogy elmegy a háziorvosához. Az megvizsgálja és felír neki egy gyógyszert. Péter barátja társaságában elmegy a patikába, a receptet kiváltja, de az orvosságot eldobja. A barátja csodálkozva kérdezi, miért tette.
-Nézd, én elmentem az orvoshoz -feleli Péter-, mert az orvosnak is élni kell. Kiváltottam a gyógyszert, mert a patikusnak is élni kell. Aztán eldobtam, elvégre nekem is élnem kell!

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni...

- Tessék mondani, kapható itt valamilyen szer, ami meggyorsítja a fogyókurát? - kiált be egy női hang a patika ajtaján.
- Kapható! De miért nem jön beljebb, asszonyom?
- Mert nem férek be az ajtón!

- Miben hasonlít a férfi a mikrós kajára?
- 30 másodperc és kész.

Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, hogy lépjen be a TSZ-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b**zd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
- Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban...
- Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra...
- A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?

- Honnan tudod, hogy az anyósod megérkezett?
- ???
- Ott a kerékpár mellett a seprű!!!

A hangom akkor tesz különösen vonzóvá, ha nem énekelek.

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka
után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te buta, tudod, hogy nem
vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.

Az öregedés biztos jele, hogy a gyertya többe körül mint maga a torta!