Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A tyúk valószínűleg előbb volt, mint a tojás, mert nehéz elhinni, hogy Isten szeretett volna ráülni egy tojásra, hogy kiköltse.

A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.
- Gyere be olyan jó itt! - unszolják a testvérei.
- Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!

- Mit ne mondj a szellemnek?
- ???
- Csak a testemen keresztül!

A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.
- Anyu, lejött az 5 éves kosz.
- Fürödj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 7 éves kosz.
- Fürödj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítőm!!!!!!!

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

A feleség és a férj nászúton vannak és a nő ír a szőke barátnőjének.
"Kedves barátnőm! Itt bent gubbasztunk a szobában."
A szöszi elgondolkodik: de mi az, hogy gub?

Egy kínai közmondás szerint: A tízezer mérföldes utazás is egyetlen lépéssel kezdődik, de egyszerűbb ha el sem kezdjük...

Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába, hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.:
- Elnök úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt, hogy terrorizmus 2. Miért mondja, hogy mi vagyunk az erkölcs, mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz, mint Bobnak. 4. Miért csöngettek ki 20perccel előbb az előző óráról. 5. HOVA TűNT BOB?

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

- Mit mondott Quasimodo amikor megunta Esmeraldát?
- Csak púp vagy a hátamon!

Vigyázz a szádra, mert ha be vagyok stohlozva könnyen megdamuzlak.

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod melléd fekhetek.

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?

A porszívóügynök bemegy a házinénihez reklámozni a portékáját:
- Asszonyom ez a kiváló porszívó még a lószart is felszippantja a szőnyegről! - és kiszór a szoba közepére egy nagy marék lószart.
- Ha ez a csodálatos gép nem szedi fel a lószart, én magam eszem meg!
Erre a nő:
- Akkor hozok egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a lakásban!

Ha belenyúlsz egy pohár sósavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja...

Tévedni emberi dolog, de ha igazán el akarsz rontani valamit, számítógépre van szükséged.

- Mi az, fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...

Anasztázia grófnőnek nagyon kellemetlen a lehellete. Mivel a baráti társaságban, senki sem meri szóvá tenni, Tasziló úgy dönt, majd ő beszél a grófnővel. Mikor találkoznak, meg is kérdezi a grófnőt:
- Drága grófnő! Nincs magának valami problémája a fogaival?
Erre a grófnő felháborodottan:
- Dehogy is nincs! Ezért rakattam fel egy új hidat.
Mire Tasziló a következőt javasolta:
- Meg kell nézni! Meg kell nézni! Valaki biztosan a híd alá szart.

- Mi a páciensünk foglalkozása?
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell érzésteleníteni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.

-Képzeld, Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
-Jézusom! és hogy élted túl?
-Leszálltam a végállomáson.

Borotválás után a fodrász azt kérdi a vendégtől:
- Kölnivel bedörzsölhetem?
- Inkább ne! A feleségem azt hinné, a kuplerájból jövök.
A mellette lévő székben borotválkozó vendég így szól a fodrászához:
- Engem nyugodtan bekölnizhet. Az én feleségem nem tudja, milyen illat van egy kuplerájban.

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni
- veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

A kisbaba olyan, mint a Nescafe; könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren tart.

- Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
- "Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?"

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megb**zod még egyszer!!!

Nem is voltam berúgva!!
-Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet, azt kiabáltad:
"Pikachu téged választalak!"
Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!
-Utána ordítottál az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az, alakulj át!
-Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót, és hazafele átöleltél egy
hajléktalant, mondva neki: "Dumbledore, te élsz?

- Ki az abszolút lusta?
- Aki a gyereket is mással csináltatja.

Egy nő felhívja a férjét telefonon:
- Drágám, nem indul a kocsi. Szerintem víz került a levegőszűrőjébe.
- Az autóban ülsz?
- Igen.
- És hol vagy pontosan?
- A házunk mögötti patakban.

Két b.zi focista beszélget egymással.
Te mit szeretsz a fociban ?
- Azt ha gólt lövök és a társaim rám ugranak
És te?
Én azt amikor fölé rúgom a labdát és több 10000 szurkoló mondja hogy kabd be a f.sz.m.

Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik vagy a hülye okoskodik!

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló!

A szomjúság az az állapot, amikor két sör között még innék egyet.

Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lány lábaira s egy idő után a keze is.
- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton jársz."

A polgármester megszólítja a cigányt.
- Te, Gazsi, neked is kell adót fizetned!
- Hát azt meg mi a fészkes fenének?
- Abból tudjuk a falut szépíteni.
- Akkor az közügy?
- Hát persze!
- Ajaj, attól én tíz évre el vagyok tiltva!

- Hogyan keletkeztek a skótok?
- ???
- A svábok kiközösítették a tékozlókat!

- Te Józsi! Képzeld, feltörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.

Reklámszöveg a virágboltban: "Mondja el virággal!" Egy férfi odalép az eladóhoz és kér egy szál rózsát.
- Egy szálat? - hitetlenkedik az eladó.
- Igen, tudja, nem vagyok bőbeszédű.

Szőke nő áll a metróállomás peronján. Várja a szerezvényt, amikor egy hangot hall.
- Kérjük hagyja el a biztonsági sávot!
.......
- DE NE ARRA!

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik, a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :
- Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whisky-t szorongatott. Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

- Jean, jön az anyósom, azt akarom, hogy virágesővel fogadja az ablaknál.
- ...
- Jean, még mindig nem jött meg az anyósom?
- De igen, de csak cserepes virágot kaptam, uram.

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

Anyuka hazaér a munkából és látja lányát a tükör előtt ruha nélkül.
- Kislányom, miért vagy így a tükör előtt?
- Anya, én nem vagyok ruhátlan csak a szerelem ruháját viselem most.
Az nem szól semmit csak elgondolkodik a dolgon és gondolja, hogy ezt kipróbálja a férjénél ő is. Késő este hazajön a fáradt férj és látja a tükör előtt feleségét ugyanígy.
- Drágám, miért vagy ruhátlan?
- Én nem vagyok ruhátlan édesem csak a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj
- Szép-szép, csak elfelejtetted kivasalni….

A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?