Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Hogyan keletkeztek a skótok?
- ???
- A svábok kiközösítették a tékozlókat!

- Te Józsi! Képzeld, feltörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.

Reklámszöveg a virágboltban: "Mondja el virággal!" Egy férfi odalép az eladóhoz és kér egy szál rózsát.
- Egy szálat? - hitetlenkedik az eladó.
- Igen, tudja, nem vagyok bőbeszédű.

Szőke nő áll a metróállomás peronján. Várja a szerezvényt, amikor egy hangot hall.
- Kérjük hagyja el a biztonsági sávot!
.......
- DE NE ARRA!

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik, a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :
- Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whisky-t szorongatott. Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
- Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
- Nem, nem... Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

- Jean, jön az anyósom, azt akarom, hogy virágesővel fogadja az ablaknál.
- ...
- Jean, még mindig nem jött meg az anyósom?
- De igen, de csak cserepes virágot kaptam, uram.

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

Anyuka hazaér a munkából és látja lányát a tükör előtt ruha nélkül.
- Kislányom, miért vagy így a tükör előtt?
- Anya, én nem vagyok ruhátlan csak a szerelem ruháját viselem most.
Az nem szól semmit csak elgondolkodik a dolgon és gondolja, hogy ezt kipróbálja a férjénél ő is. Késő este hazajön a fáradt férj és látja a tükör előtt feleségét ugyanígy.
- Drágám, miért vagy ruhátlan?
- Én nem vagyok ruhátlan édesem csak a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj
- Szép-szép, csak elfelejtetted kivasalni….

A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

-Ki Az abszolút irigy ?
- ???
- Az aki azért nem kefél mással hogy a másik ne élvezzen !!!

Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!

Nyuszika rollerezik az erdőben, és egy fa tövében meglátja a hulla részeg farkast. Kérdezi tőle a farkas:
-Nyuszika, honnan van ilyen jó rollered?
-Tudod én spórolok, és nem piára költöm a pénzt.
Pár nap múlva a nyuszika gyönyörű bicóval megy az erdőben, és ismét találkozik a részeg farkassal. Kérdi amaz:
-Nyuszika, honnan van ilyen jó bicód?
-Tudod én spórolok, és nem piálom el a pénzt.
Megint pár nap múlva a nyuszika motorral megy az erdőben, amikor meglátja a farkast egy limuzinban. Kérdi tőle:
-Aztamarha farkas, honnan van ilyen drága autód?
-Beváltottam az üres üvegeket.

A misszionárius atyánál jelentkezik egy megtérített vadember, hogy ő gyónni akar. Az atya így szól hozzá:
- Jól van fiam. Gyere vissza három nap múlva, s addig békülj ki minden ellenségeddel.
- De atyám - feleli a vad -, nekem nincs ellenségem!
- Nincs? Hát az hogy lehet?
- Úgy, hogy már valamennyit agyonütöttem.

A szerelem az egyetlen játék, amelynél nem panaszkodnak arra, hogy sötét van!

A váratlanul hazaérkező férj meztelenül találja az ágyban a feleségét.
- Csak nincs valami bajod? - kérdezi aggódva.
Az asszony kap az ötleten és zihálva így szól:
-Jaj, megfulladok! Nem kapok levegőt!
A férj az egyik gyereket elküldi az orvosért. A másik néhány perc múlva kiabálva közli a felfedezését:
-Apu! Apu! Egy meztelen bácsi áll a szekrényünkben!
A férj meghökkenve látja, hogy a szekrénybeli meztelen férfi - a barátja. Dühösen ráordít:
- Nem szégyelled magad? A feleségem fuldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?...

Péternek igencsak rossz véleménye van az orvosokról, de most annyira rosszul érzi magát, hogy elmegy a háziorvosához. Az megvizsgálja és felír neki egy gyógyszert. Péter barátja társaságában elmegy a patikába, a receptet kiváltja, de az orvosságot eldobja. A barátja csodálkozva kérdezi, miért tette.
-Nézd, én elmentem az orvoshoz -feleli Péter-, mert az orvosnak is élni kell. Kiváltottam a gyógyszert, mert a patikusnak is élni kell. Aztán eldobtam, elvégre nekem is élnem kell!

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni...

- Tessék mondani, kapható itt valamilyen szer, ami meggyorsítja a fogyókurát? - kiált be egy női hang a patika ajtaján.
- Kapható! De miért nem jön beljebb, asszonyom?
- Mert nem férek be az ajtón!

- Miben hasonlít a férfi a mikrós kajára?
- 30 másodperc és kész.

Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, hogy lépjen be a TSZ-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b**zd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.
- Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban...
- Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra...
- A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?

- Honnan tudod, hogy az anyósod megérkezett?
- ???
- Ott a kerékpár mellett a seprű!!!

A hangom akkor tesz különösen vonzóvá, ha nem énekelek.

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka
után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te buta, tudod, hogy nem
vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt.

Az öregedés biztos jele, hogy a gyertya többe körül mint maga a torta!

Három ember vitatkozik, hogy melyikük a lustább:
- Én vagyok a leglustább, mert egyszer hazafelé menet láttam egy pénztárcát
a földön tele pénzzel, de egyszerűen lusta voltam lehajolni, ezért ott
hagytam.
- Az semmi, én vagyok a leglustább. Egyszer ötösöm volt a lottón, de nem
váltottam ki a nyereményt, mert lusta voltam elmenni.
- Ez mind semmi! Én egyszer egy egész mozielőadást végigkiabáltam!
- Miért? - kérdezik a többiek.
- Mert ráültem az egyik golyómra.

Azt mondta a feleségem, hogy kér egy bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a Paks-Diósgyőr ligakupa meccset.

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.

- Milyen az abszolút állati férj?
-Lófogú, pókhasú, harcsabajszú, halvérű izompacsirta. Az erdőben jó kocavadász, amúgy bivalyerős, farkaséhségű csirkefogó. Olyan nagykutya, aki tyúkeszűnek született, mégis folyton kakaskodik.

- Miért van az elefántnak piros szeme?
- ???
- Hogy eltudjon bújni a cseresznyefán.

-------------------------------------

- Láttál már elefántot cseresznyefán?
- Nem.
- Látod milyen jól elbújt!

-Miért van a Parlamentnek kupolája?
-?
-Mert még senki sem látott lapos tetejű cirkuszt.

A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Tapasztaltad már, milyen gyors a Windows? Még én sem!

A barátaim közül, egyedül én maradtam

Az elképzelhetetlenül részeg és nagyon mocskos szájú Józsi bácsi megy hazafelé, belép a lépcsőházba, majd beszáll a liftbe, a lift leszakad. Az öreg össze-vissza töri magát, felugrik és elkezdi rugdosni a liftet, közben üvölt:
- Azt mondtam b**dmeg, hogy a harmadikra!!!

- Miben fürdenek az etióp gyerekek?
- ???
- Pohárban.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínűleg neked sem lesz!

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

• Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
• Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
• Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
• Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
• Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
• Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
• Lefejellek, mint balatoni k***át a hajóhinta!
• Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót!
• Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
• Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
• Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!
• Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!
• Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
• Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!
• Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!
• Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
• Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!
• Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!

Hogy hívják a kongói fényképészt?
-Tekincsa Vakumba

Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselő vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!

- Hogy élvez el a robot?
- Kicsapja a biztostékot!

Hogyan lehet másképp mondani, hogy szinonima?

Mi az a két dolog ami biztos az életben?
A halál és az adó.

Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy kb. 1-2 percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
- Semmi, csak olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.