Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A Nagy Angol Sörfesztivál után, a sörgyárak képviselői elhatározzák,
beülnek egy kocsmába és megisznak egy pohár sört, hiszen a fesztivál
alatt ezt nem tehették meg.
A fickó a Coronától leül a pulthoz, majd azt mondja: "Hé, Senor, kérek egyet a világ legjobb söréből, a Corona-ból!"
A csapos odaadja neki.
A Budweiseres így szól: "Nekem a Sörök Királyából adj egyet, egy Budweisert".
A csapos neki is odaadja, amit kért.
A Coors képviselője is kér egy sört. "Kérek egy sört, amit a Sziklás hegység friss forrásvizeiből készítenek. Kérek egy Coors-t"
Megkapja.
A Guinness-es halkan leül a bárszékre és rendel egy kólát.
A többi sörgyár képviselője nagyon meglepődik ezen, majd megkérdezik:
"Miért nem Guinnesst iszol?”
A képviselő válaszol:
"Nos, ha ti sem isztok sört, úgy gondoltam akkor én sem fogok!"

Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra, "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam, "és ekkora lesz később."
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."

A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun.
Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra.
- Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két- három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- és mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

- Milyen ez ideális anyós testsúly?
- 3.5 kg urnával.

Két dolog van a világon, amit rettenetesen utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok!

- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől?

- Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek??
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:
- Mit tud felhozni mentségére?
- Azt, hogy gyereket várok.
- Mikorra várja?
- Mához kilenc hónapra...

- Miért van a férfiaknak szükségük a tv sportadásoknál az ismétlésekre?
- Mert 30 másodperc után már fogalmuk sincs, mi történt.

Két bacilus sakkozik.
- Lépsz? - kérdezi az egyik.
- Lép a fene! - mondja a másik.
- Jó, akkor ezt borítékolhatjuk!

- Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
- Már-TIR.

Három feminista beszélget:
Azt mondja a barna:
- Múltkor hazajött a férjem. Mondja nekem, hogy mossam ki a ruháját! Mondtam neki, hogy mossa ki magának! Három napig nem láttam, aztán hazajött és kimosta.
Erre a fekete:
- Múltkor hazajött a párom. Mondja nekem, hogy pucoljam ki a cipőjét. Mondtam neki, hogy pucold ki magadnak! Három napig nem láttam, aztán hazajött és kipucolta.
Mire a szőke:
- Hát az úgy volt, hazajött a Béla. Mondta nekem-, hogy főzzek vacsorát! Mondtam neki, főzzél magadnak! Három napig nem láttam, de ma már a bal szememre kicsit igen....

A férfinak két dolgot kell tövig nyomni... a második a gázpedál.

Egy felmérés szerint egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos magyar 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon.

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!

A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Miért tesz a rendőr uborkaszeleteket a könyvbe?
- Mert hülye!

Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?

A négernek fáj a torka, ezért elmegy az orvoshoz.
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Most pedig vetkőzzön le, és álljon négykézlábra.
A néger csodálkozik, de az orvos biztos tudja mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr!Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam hogy hova rakjam!

Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.
- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Jenő lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az anyósom ablaka!

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

-Jean! Adj a teheneknek barna ételfestéket.
-Minek uram?
-Hogy kakaót adjanak.

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek.

Az ember dupla annyit hallgasson, mint amennyit beszél. Ezért is adott az Isten két fület, de csak egy szájat.

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül!

A tanár visszaadja a kis Ignác kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd így szól.
- De tanár bácsi! Mit keres ez a piros sorminta az osztályzat mellett?
- Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!

A kolhoz pártgyűlésén két napirendi pont volt:
1. új góré épitése
2. A kommunizmus épitése
Mivel deszkájuk nem volt, egyből áttértek második napirendi pontra...

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni k..va - mondja Móricka.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelő bácsitól!
- A tanfelügyelő bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni...

Móricka hazaér az iskolából és így szól:
- Anya képzeld el, hogy kaptam egy ötöst.
- Tényleg?
- Nem csak képzeld el.

- Miért imádják a férfiak a BMW- t?
- mert le tudják betüzni.

- Uram! Ugye tudja, hogy miért állitottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól.
- Tudom. Lassan hajtottam.
- Még hogy lassan? Száznyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú?
- Nézze biztos úr, ha kétszazharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.

Bush:
- Az emberek havi 3000 dollárt keresnek, 2000-ből meg lehet élni, és a kormányt nem érdekli hogy a többi ezret mire költik!
Merkel:
- Az emberek havi 2000 eurót keresnek, 1500-ból meg lehet élni, és a kormányt nem érdekli hogy a többi ötszázat mire költik!
Gyurcsány:
- Az emberek havi 50 000 forintot keresnek, 80 000-ből meg lehet élni, és a kormányt nem érdekli hogy a többi harmincezret honnan szerzik be!

Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra.
Mariska néni nézi az egyik néger katonát:
-Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
-Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a
néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
-Bo-bo-bocsánat -dadog a néni.
-Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
-Jé, beszél!

A tanár felszólítja Mórickát: definiáld a szél fogalmát.
A szél olyan levegő, aminek sietős a dolga.

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

"Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?"

- Mi az abszolút értelmetlenség?
- ???
- Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Két elítélt beszélget a börtönben:
- Meddig ülsz itt?
- 15 évig.
- Miért, mit tettél?
- Ledobtam az anyósomat a nyolcadikról, és elkaptam a másodikon.
- És ez miért bűn?
- Mert közben pattant egyet.

Cigány jön ki az erdőből, vállán egy zsákkal.
Meglátja a rendőr, odaszól neki:
- Hé, te cigány! Mi van a zsákban?
A cigány hátrafordul, meglátja a rendőrt, majd elkezd szaladni. A rendőr is nekiiramodik és utána kiált:
- Állj cigány! Mi van a zsákban??
Mire a cigány:
- Milyen disznó?

- Miért mondják sokan, hogy Micimackó meleg?
- Mert kinyalja a sok köcsögöt.

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.