Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy a saját nevem kiabálom.

Az angol és a német beülnek egy sörözőbe és az angol így szól a
némethez:
- Te, fogadjunk, hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!?
A német elgondolkodik, majd kér pár perc gondolkodási időt, és
kimegy a sörözőből...Mikor visszatér, beleegyezik a fogadásba és
megissza a 10 korsó sört...
Eltelik pár perc az angol ismét odafordul a némethez:
- Fogadjunk, nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!?
A német ismét időt kér és eltűnik, majd mikor visszajön, lenyomja a
15 sört...
Az angol csak néz, de még tesz egy próbát:
- Na 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt?
A német megint eltűnik majd viszzatérése után bedobja a 20 korsó
sört...
Az angol csodálkozva kérdezi:
- Barátom ez nem semmi,csak at mondd meg nekem, hogy miért mész
ki, mielőtt megiszod őket?
Mire a német:
- Azért hülye nem vagyok...mielőtt fogadtunk volna átmentem a
szemközti kocsmába és kipróbáltam képes vagyok-e rá...

- Te meg hol voltál idáig?
- Nem látszik rajtam?
- Nem - mondja mérgesen az asszony.
- Akkor még visszamegyek!

Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros,
ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.

Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. Ők ebben is önellátók.

Ki az agglegény?
Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.

Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható.

Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod
és a neved kiabálja?
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja,
hogy a világ körülötte forogjon.

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni.
Már ott vannak.

Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak, még mielőtt elkezdődne.

Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen
szükségletüket kielégítse.

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.

Sose bízz egy férfiban, aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínű, másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy.
Az idősebb sem érettebb....

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más,
hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne -
kiderül, hogy már az.

Sok férfi olyan, mint a fűnyíró:
Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt,
és legtöbbször nem működik.

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának, és választanod
kellene, étterembe mennél vagy moziba?

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
öt. Egy aki csavarja, és négy akinek dicsekszik.

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is.


Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy
tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után
tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen
tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsony este ez a
tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton,
amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén.
Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni.
A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem
akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste,
a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba.
Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék
az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények
miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett.
Csak egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)


A tökéletes nő élte túl.
ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan,
hogy tökéletes férfi.

A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.

************************************************************

A férfiak gördítsenek tovább!


Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó,
a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza,
miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még mindig olvasol,
ez szemléltet még valamit:
A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.

Három feleség keresi a férjét, mennek a kocsma felé, látnak egy férfit, aki a földön fekszik.
Az egyikőjük belenyúl a nadrágjába:
- Ez nem az én férjem!
Belenyúl a másik:
- Ez tényleg nem a te férjed!
Belenyúl a harmadik:
- Ez nem is falubeli!

Mikor lesz jó világ?
Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben özv. Gyurcsányné
bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén!

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.

Két szőke nő a hídon azon vitatkozik, a Duna, vagy a Tisza folyik-e alattuk. Az egyik megunja a vitát, és leugrik. Fél perc múlva véres fejjel jön vissza. Megkérdezi a hídon várakozó:
- Na, a Duna volt vagy a Tisza? Mire a másik:
- Egyik se, a Sztráda!

Korán kelő néma gyereknek, az anyja se látja a fától, más szemében a szálkát!

Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását.

Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következőkkel:
- Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd!

A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletéből és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe.

Hosszabb szünet után jön a papír:
- A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre!
A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet!
A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra.
A kutyádat mielőbb féregtelenítsd!
Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!

- Jean, a hőmérő nem megy se föl, se le.
- Biztosan elfelejtette felhúzni uram!

"Nem tűröm a konkurenciát!" mondta a vámpír és lecsapta a szúnyogot.

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik
reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet,
a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő
elsőtiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a
világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

-Hogyan jön le az elefánt a fáról??
-Ráül egy levélre, és megvárja az őszt!

Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!

Két rendőr bemegy a gyorsbüfébe:
-Két hamburgert kérünk.
-Pechetek van, nincs hamburger.
-Akkor kérünk két pecheteket.

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik,
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!

Mi az kicsi és zöld barna öntettel?
Kávé fikával

- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni. A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy, tanárnéni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Hát mit képzel, egy börtönben énekelni?
- Dobjon ki, ha nem tetszik!

- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrődöm. Megcsal a férjem, és még nem is tagadja!
Én meg csak fogyok...fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van!

Olyan hangosan dolgoztam, hogy felébredtem a zajára...

A töltés oldalán játszanak a cigány gyerekek. Az egyiket elüti a vonat, és levágja mindkét lábát. Szalad oda az apja...
-Hej, te Gazsi, milyen fürge vagy. Az egyik lábad itt, a másik ott...

A pap jó matekos, hisz bárkit könnyen összead...

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelységet. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
- Az igaz, de tízszer foglalt volt.

Egy lány felhívott:
- "Gyere át, nincs itthon senki."
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

A királylány megtalál egy békát. És így fogja, fogja.
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, akkor királyfivá változol?
- Nem, az a bátyám. Engem le kell sz*pni.

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k***át a konyhában!

Bemegy egy paraszt a kocsmába, hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó, amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget, megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy ha vedel néhány üveggel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót:
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra:
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, majd búcsút intve így szól:
- Az igazat megvallva, az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy döntöttem, nem adom el, megyek inkább haza.

-Miért veteti ki a szőke nő a manduláját?
-???
-Hogy nagyobb legyen az üzlethelyisége.

Új ördög kerül a pokolba, és megbíznak három másikat, hogy tanítsák be az új jövevényt. A fiatal elkezd érdeklődni:
-Nincs gond az ittlévőkkel?
-Hát néha történnek apróbb incidensek.
-Például?
-A múltkor egy hackert egy napig kergettünk, mert az hitte, hogy még mindig a Doom hárommal játszik.

Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
- Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő.
- Közöltem vele, hogy terhes.
- Ez... lehetetlen!
- Persze, de elmúlt a csuklása.

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja...



Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk bent, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy
közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős
állampolgárra is..."
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lefasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor leb**ispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

-Hogyan tudsz egy hetvenes nőt igazán izgalomba hozni?
-Lenyúlod a nyugdíját.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f**zt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f**zt a táblára?

- Mi az: nagy, öreg és zsidókat gyűjtöget?
- ???
- Gest-apó.

1. "Utánaaam!"
2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen messze van a belvárostól, s hogy meddig tart nyitva."
3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, kártyába' betli."
4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"
5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír."
6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet."
7. "Így még sosem jártam!"
8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."
9. "Fatal error. System shut down."
10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."
11. "Press any key to continue !"
12. "Voltam, mert lettem, untam, hát mentem."
13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."
14. "Ha zajokat hallassz lentről, vagy segíts, vagy menekülj!"
15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!"

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették. A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikitó színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.

Két skót az Alpokban túrázik. Egyszer csak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
- Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
- Köszönjük, de nem adakozunk!