Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
Vizsgakérdés újságíróknak:
Épp árad a Tisza északon, a falvak egy része víz alatt van, jó sztori reményében te is ellátogatsz az egyik folyómenti kis településre.
A gáton mész, sehol senki, csak a homokzsákok között szivárog erőteljesen a víz. Egyszer csak észreveszed, hogy a közelben egy autó merül bele lassan a kavargó vízbe, nyitott ablakán pedig személyesen a miniszterelnök integet ki kétségbeesetten.
A kérdés, hogy mit teszel?
Színes vagy fekete-fehér képet készítesz?
Értékeld a viccet:
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Értékeld a viccet:
Doktor úr, jöjjön gyorsan! - szalad egy zaklatott skót az orvosi rendelőbe - A kisfiam lenyelte a golyóstollamat!
- Jó, pár perc múlva indulok.
- Csak pár perc múlva? és én addig ceruzával írjak?
Értékeld a viccet:
"Aki a virágot szereti, rossz ember nem lehet... legfeljebb egy furcsa ízlésű vegetáriánus!"
Értékeld a viccet:
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetünk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!
Értékeld a viccet:
Ferenc József megöregedve, botra támaszkodva, sétára indult a városi parkba.
A padon ülő, önfeledten csókolózó fiatal páron akadt meg a szeme, amire felcsodálkozott:
-Te jó ég! Ezt még mindig csinálják?
Értékeld a viccet:
Szegény ember kézzel nőz!
Értékeld a viccet:
Tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e öt állatot mondani, amelyek az Északi-sarkon élnek. A teremben nagy a csend, de egyszer csak Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanító néni felszólítja:
- Nos Pistike?
- Három jegesmedve és két fóka!
Értékeld a viccet:
- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
- ???
- Büfét nyit.
Értékeld a viccet:
Egy kormányhivatalnok ócska rézlámpást talál az egyik iratgyűjtő szekrényben. Amikor nekiáll leporolni, egyszer csak megjelenik előtte egy dzsinn, és közli, hogy teljesíti három kívánságát.
- Kérek egy jéghideg sört, de rögtön! - mondja a férfi a dzsinnek, és tessék, máris ott terem a sör. A férfi ezután így szól:
- Vigyél egy szigetre, ahol gyönyörű és készséges nők vesznek körül!
Egy szempillantással később egy szigeten találja magát, ahol gyönyörű nők vetnek rá epekedő pillantásokat.
- Ez ám a jó élet - gondolja a fickó. - Bárcsak ne kellene soha többé
dolgoznom!
És tessék, egy szempillantás múlva ott találja magát újra a kormányhivatalban, az íróasztala mögött.
Értékeld a viccet:
- Miért nincs háza a kukoricának?
- ???
- Mert csöves.
Értékeld a viccet:
-Te apa, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között? -kérdezi a kisfiú az apukáját.
-Gyere fiam, mindjárt elmagyarázom.
Odamegy az apuka 18 éves lányához.
-Te lányom, 10 ezer dollárért lefeküdnél egy csupa izom, keményf*szú néger pasival?
- Hát apám, azt hiszem, igen.
Megkérdezi ugyanezt a feleségétől is.
- Hát Józsi, kell a pénz, azt hiszem lefeküdnék vele. - hangzik a válsz.
- És te mama, lefeküdnél 10 ezer dollárért egy keményf*szú, marcona néger pasassal? - kérdezi az anyósát is.
-Hát fiam, énbennem nagy kárt már nem tesz, lefeküdnék vele.
Ekkor a fiához fordul: - Látod fiam, elméletileg van 30 ezer dollárunk, gyakorlatilag 3 k***ával élünk együtt.
Értékeld a viccet:
Kisfiú kérdezzi az apukáját:
-Apu, te mióta vagy házas?
Apa:
-Már 10 éve.
Kisfiú:
-és mennyit kell még letöltened?
Értékeld a viccet:
-Miért nincs hagyma a zsidó konyhán?
-mert azt metélni kell
Értékeld a viccet:
Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába:
- Hát veled meg mi történt?!
- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam....
Értékeld a viccet:
- Jean! Kérem vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni!
Értékeld a viccet:
A tanító pecázás közben fog 2 rákot. Tudja, hogy a plébános szereti, berakja őket 1 köcsögbe és odaadja az éppen ott lábatlankodó kisebbségnek, hogy vigye el neki. Egy levelet is mellékel, melyben jókívánságait mellékeli az ajándék mellé. A paplak messze van, a cigány elfárad, útközben, és leül a patak partjára pihenni, a köcsögöt meg a vízbe meríti. 1 darabig áztatja a lábát, aztán elalszik. Amikor felébred, észreveszi hogy a köcsög üres, így üresen viszi a plébánosnak a levéllel együtt. A pap nézi az edényt, de nem tudja mit kezdjen vele, aztán elolvassa a levelet.
- Te cigány- mondja-, ebben a levélben benne vannak a rákok!
A cigány fellélegzik:
- Jáj, csákhogy benne vannak! Mer' a kecsegbül kimásztak!
Értékeld a viccet:
Egy rabbi, és egy ausztrál birkapásztor játszik egy intelligencia vetélkedőben. A feladat az, hogy 5 perc alatt verset kell költeni a "Timbuktu" szóra. Az izraeli rabbi áll ki először a közönség elé 5 perc múlva a következő művel:
"I'm a Rabbi all my life, have no children and no wife, read the Bible through and through on my way to Timbuktu."
A közönség tapsviharban tör ki, és máris kezdik ünnepelni a rabbit, mint egy igazi nagy költőt. Ekkor jön az ausztrál birkapásztor:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."
Értékeld a viccet:
Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!
Értékeld a viccet:
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség a hidra és a kobra közt?
- A kobra felmehet a hídra, de a hidra nem mehet fel a kobra.
Értékeld a viccet:
- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!
Értékeld a viccet:
Éltesebb hölgy lép be kivizsgálásra a körzeti rendelőbe:
- Doktor úr, le kell vetkőznöm? A doktor enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
Értékeld a viccet:
Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.
Értékeld a viccet:
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
Értékeld a viccet:
A gyerek viszi haza a félévi bizonyítványát... 3-ból bukott!!! Nagyon fél az apjától, de jobb túl lenni az ilyesmin... Lelkiekben már felkészült a verésre!!! Az apa reakciója:
- 3-ból buktál?! Na ülj le!!! - a gyerek leül vele szembe az asztalhoz...
A fater megkínálja a gyereket egy pohár whisky-vel, majd ezután egy szivart is ad neki!!! A gyerek majd beszarik a csodálkozástól, közben bőszen szivarozgat, ill. piálgat... Kezdi már nyeregben érezni magát, mire apu elővesz egy nagyon durva szexújságot, amiben a legfullosabb nők sorakoznak! A gyerek a kezébe veszi, lapozgatja, már-már folyik a nyála és megkérdezi:
- Kik kúrják ezeket a jó nőket?
- Hogy kik? - fater ráb**z egy k***a nagyot az asztalra:
- A jótanulók b**d meg!
Értékeld a viccet:
- Mi az AIDS ellenszere?
- A szívinfarktus.
Értékeld a viccet:
A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?
Értékeld a viccet:
Van egy fej. Se keze se lába se teste se haja.
Bemegy hozzá az apja aki egy normális ember és mondja:
- Fiam, én kimegyek ásni, itt a távkapcsoló nézz addig TV-t.
A gyerek elkezdi a fejével a távkapcsolót lökdösni, egyszer csak megjelenik a jótündér.
- Szevasz fej!!! - mondja a tündér - lehet 3 kívánságod.
- Az első legyen az hogy nőjön ki két kezem.
Kinő két kéz a halántékából.
- A második hogy legyen lábam is.
Kinő két láb az állából.
- A harmadik meg hogy legyen hajam is.
Kinő nagy prém a fején. Gondolja kimegy az apjához és meglepi őt. Fut a fej és örömében kiabál:
- APU!!! APU!!!
Erre az apja felemeli az ásót és ordít:
- NYE PATKÁNY!!!!
Értékeld a viccet:
Összetört luxusautó mellett ácsorog az országúton egy öreg paraszt. Arra jön a rendőr, és megkérdezi:
- Mi történt itt, Pista bácsi?
- Erre jött egy politikusokat szállító autó, és felcsavarodott a fára.
- Na, és hol vannak a politikusok?
- Hát, azokat szépen eltemettem.
- Mind meghaltak?
- Volt, amelyik azt nyöszörögte, hogy ő még él, de tudja maga is, hogy ezek mindig hazudoznak!
Értékeld a viccet:
Egy nő felviszi a lakásába a szeretőjét. Csókolgatják, ölelgetik egymást, amikor kipognak az ajtón.
- Ez biztos a férjem lesz. Bújj el a hűtőszekrényben!
Kinyitja az ajtót, a másik szeretője az. Hát jó. Ők is csókolgatják, ölelgetik egymást, megint kopognak.
- Bújj el a TV mögé, ez biztos a férjem lesz.
Kinyitja az ajtót, a harmadik szeretője az. Csókolgatják, ölelgetik egymást, megint kopognak.
- Bújj el a szekrényben, ez már csak a férjem lehet.
Kinyitja az ajtót és valóban a férje az.
A férje bejön, és mondja, hogy nagyon megszomjazott isszik már egy sört. Kinyittja a hűtőajtót, ott találja az első szeretőt.
- Hát maga meg ki?
- Tudja én vagyok a hűtőszerelő.
Ezután gondolja már, hogy nagyon elfáradt, leül a TV elé. Ott találja a második szeretőt.
- Hát maga meg kicsida?
- Én vagyok a TV szerelő.
Ezután, gondoja már, hogy átöltözik, kényelmetlen már ez a zakó.
Kinyitja a szekrényt, ott találja az utolsó szeretőt.
- Hát maga meg kicsoda?
- Na mivan vazze, nem láttál még molylepkét??
Értékeld a viccet:
Két sün baktat a sivatagban. Egyszer csak meglátnak egy szép nagy kaktuszt.
- Mi lehet ez, mit gondolsz ?
- Hát szerintem egy akrobata csoport ...
Értékeld a viccet:
Akkor lehet tudni egy férfinál, hogy megöregedett, ha a reggeli merevedés mar csak a derekában jelentkezik...
Értékeld a viccet:
A pasik olyanok, mint a csoki: édesek és nagy hasat csinálnak!
Értékeld a viccet:
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Értékeld a viccet:
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 998 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 Dollárját.
Értékeld a viccet:
A férj egy nappal előbb jön haza, külföldi útjáról.
Azt látja, hogy felesége ruha nélkül és a szekrény mozog. Oda is megy és felelősségre vonja a szeretőt:
- Mit képzelsz, kiteszem a lábam, és máris elcsábítod a feleségem?! Gyere ki!
Szerető:
- Inkább te gyere be!
Értékeld a viccet:
A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
Értékeld a viccet:
- Hová viszed azt a két kövér libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy fél életét odaadná egy libáért.
Értékeld a viccet:
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés.
Értékeld a viccet:
-Mitől vagy olyan boldog cimbora?
-Az anyósom túl jutott a krízisen!
-Gratulálok! És hogy történt?
-Meghalt.
Értékeld a viccet:
- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam, hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.
Értékeld a viccet:
Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?
Értékeld a viccet:
Az étteremben a pincér tanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
Értékeld a viccet:
Gyurcsány a jósnőnél:
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.
Értékeld a viccet:
- Mi a közös a Coronitában és a Győri kekszben?
- Délig tartó lendület...
Értékeld a viccet:
- Mi a férfiak legnagyobb titka?
- Hogyan lehet megöregedve mégis éretlennek maradni.
Értékeld a viccet:
A részeg nagy nehezen kibotorkál a kocsmából és elindul hazafelé. Azonban nem bírja tovább, nekidől egy lámpaoszlopnak és elkezd hányni. Ahogy befejezte, odarohan hozzá egy kóbor kutya és elkezd turkálni a 'termésben'. A részeg lenéz és megszólal:
-A sonka meg a tojás rendben, de a kutyára nem emlékszem.
Értékeld a viccet:
- Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
Értékeld a viccet:
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
Értékeld a viccet: