Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

-Mi a különbség a telepes rádió, és az anyós között?
-?
-Semmi, mindkettő földelve jó.

-Mi történik, ha két szőke nő fut egymás felé?
-Betörik a tükör!

Móricka figyeli anyukáját, miközben Ő valami bőrradírt ken magára.
- Anyuci, miért kened az arcodra azt a krémet?
- Hogy szebb legyek.
Kis idő múltán, amikor az anyuka elkezdi leszedni a bőrradírt, Móricka megkérdi anyukáját:
- Mi a baj? Föladtad?

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr.

Melyik a legkisseb fa vicc???
-A fűrészpor...

Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem
emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a
növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?

Két haver beszélget:
- Te, hasznosítani kellene a cigányokat!
- Oszt mire jók szerinted?
- Besoroznám mindet és irány visszafoglalni Erdélyt!
- És mi lesz ha győznek?
- Ha győznek mienk Erdély és irány a Felvidék!
- És ha veszítenek?
- Mienk MAGYARORSZÁG!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel
egy dupla whiskey-t, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskey-t rendelni. így megy
ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey
árát és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

-Mi az: 4 lába van, és fáj, ha a fejedre esik?
-??
-Billiárd asztal

- Miért nem fut a csiga?
- Mert hülyén nézne ki hogy lobog a szeme.

- Apu, kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

Chuck Norris hazakísért egy hajléktalant.

- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy. Kettő előre, kettő hátra.

- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a trabantjuk a mozi előtt.

Orvos a páciensének:
- Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni!
- Mi lehet ennél még rosszabb?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

- Mi az első szó a cigányok Idegen Szavak Szótárában?
- ???
- Tisztességes munka

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

- Hogyan kezdődnek a cigány viccek?
- ??????????????
- Jól körülnézünk.

Az nevet a legjobban, aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg megdöglik.

- Mi az? Egy fekete pont a holdon.
- Cigány!

- És sok fekete pont a holdon?
- Megoldás!

Katolikus hetek a McDonald's-ban

Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dicsértesshake: 200 Ft

- Melyik a három legöregebb állat a világon?
- ???
- A pingvin, a fehér tigris és a zebra, mert azok még fekete-fehérek.

- Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje, és saját kanala! - újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak.
- Az is valami - mondja a másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek van külön szobája.
- Az semmi - veszi át a szót Gázsi. - Mi nyolcan vagyunk, de mindenkinek van saját papája.

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, b**dmeg!

Jóska panaszkodik barátjának:
- Olyan feledékeny lettem...
- És mit teszel ellene?
- Mi ellen?

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."

- Melyik az a két szó amelyik minden ajtót kinyit?
- ???
- "tolni" és "nyitni"

Rendőrök vitatkoznak, melyikük gyereke butább:
- Az én fiam olyan ostoba, hogy amikor elküldtem színes tévéért, megkérdezte milyen színűt hozzon.
- Az semmi! - vágja rá a másik. Az enyémet kiküldtem az utcára, hogy megnézze ott vagyok-e, és kiment. Pedig az ablakon is kinézhetett volna.

Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

-Mint mond a taxis ha meglát egy kínait?
-???
-Ezen a sárgán még átmegyek!

- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Valószínű már péntek van.

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát -magyarázza a tanító.
- Gazsikám, te nem figyelsz!
- Dé figyelek, táníttó úr!
- Igen? Akkor mondd meg, ha kiszedek a zsebedből
száz forintot, mi vagyok én?
- Várázsló, tánár úr!

-Csabika, tessék megenni azt a tányér levest! Sok gyerek boldog volna, ha csak a felét kapná!
-Én is!

A roma sétáltatja a kutyát arra megy a skinhead:
- Hova viszed azt a dögöt?
- Há' sítáni!
- Kuss, nem téged kérdeztelek!

- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!

Jedlik Ányos mondja az anyjának:
- Mama! Feltaláltam a dinamót...
- Tudom Ányos.

- Nos, uram, önt meg kell műteni! - mondja a doki.
Mire a beteg:
- Azt nem, inkább a halál!
- Ami azt illeti, az egyik nem zárja ki a másikat...

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- ???
- Mert nincs rajta pedál!

Pistikéék azt a házi feladatot kapják, hogy írjanak rövid fogalmazást az "anya csak egy van" témáról.
Móricka: Elestem az utcán, anya bekötözte a sebemet. Anya csak egy van.
Ferike: Névnapomra megkaptam anyutól az indiános könyvet. Anya csak egy van.
Pistike: Szólt a muter, hozzak a spejzből három üveg sört. Visszaszóltam: Anya! Csak egy van!

- Mit mond a cigány a mozgólépcsőn?
- ???
- Dicc állok és dzsalok!!!

Két medve beszélget a barlangban:
-Te, én már rohadtul fázom!
- Nem baj, nálam van cérna.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

Chuck Norris letudja nyomni az F13-at a klaviatúrán

Chuck Norrisnak Luxora volt az ötös lottón.

Skinheadek elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. és ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.

Szép vasárnap délután a család együtt autózik, a gyerekek hátul nagyon hangoskodnak. Az anyuka már nem bírja tovább és hátra szól az anyósülésről dühösen:
- Gyerekek az Isten szerelmére maradjatok már csendben! Nem látjátok, hogy apátok alszik?