Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- ???
- Dr. Oetker.

1. Hogy hívják az orosz vendéglőst?
Abrosz Tisztakosz Oszt Az Fenerossz

2. Hogy hívják a kínai sztriptíz táncost?
Kétcsöcse Kintcsüng

3. Hogy hívják Oliver Kahn indián testvérét?
Mohi Kahn

4. Hogy hívják a kínai cigányt?
Láli

5. Hogy hívják a német agglegényt?
Hans Regenkurt

6. Hogy hívják a spanyol forma 1-es autóversenyzőt?
Fernando Alonso

7. Hogy hívják az japán papot?
Nukup**a Csakima

8. Hogy hívják a vonaton utazó, jegyeket kezelő személyt?
Kalauz

9. Hogy hívják a török rendőrt?
Nyakizmán tökül

10. Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk

11. Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
Mokka mester

12. Hogy hívják a magyar belvárosi orvost?
Dr. Ötker

13. Hogy hívják az orosz bemondót?
Ivan Gyepretoj

14. Hogy hívják a kínai hentest?
Csakmócsing Csüng

15. Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
Teng Leng Leesik

16. Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
Kup Lung

17. Hogy hívják a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda

18. Hogy hívják a japán kínpadot?
Hereverő heverő

19. Hogy hívják a mozigépész feleségét?
Matiné

20. Hogy hívják a román olajtársaságot?
Lej Mol

21. Hogy hívják a svájci alpinistát?
Zu Hans

22. Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi

23. Hogy hívják a bérlet nélküli medvét?
Jegyesmedve

24. Hogy hívják az indián kövért?
Gömbvillám

25. Hogy hívják a lengyel kapust?
Guriccsky

26. Hogy hívják a lengyel autóversenyző?
Mikorsodrotzky

27. Hogy hívják a magyar autószerelőt?
Bekő Tóni

28. Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?
Emberöltő

29. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztan

30. Hogy hívják a spanyol nemest?
Don Padrafingo

31. Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
Kakanuku Bili Kong

32. Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát?
Mary Juana

33. Hogy hívják a japán segédmunkást?
Magaszaki Ajdecsóró

34. Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
Aaaapaccs

35. Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
Nicsak Kicsöng

36. Hogy hívják a kínai tűzoltót?
Telefonon

37. Hogy hívják a kommandós sünt?
Action [Eksön]

38. Hogy hívják a lengyel boltost?
Mikornyitzky

39. Hogy hívják az orosz parkőrt?
Ivan Gyeprefos

40. Hogy hívják az orosz takarítónőt?
Natasa Felnyalja

41. Hogy hívják a tatár asztalosok vezetőjét?
Satu kán

42. Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
Vetélkedő

43. Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
Kongabili Kajanuku

44. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Franko

45. Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt?
Tréning atya

- Milyen a szelíd kannibál?
- A tenyeredből eszik

A pap, a pópa és a rabbi beszélgetnek.
- Azt álmodtam, -mondja a pap- hogy ott ültem Jézus jobbján és én voltam a tanácsadója!
- Érdekes, mert én ugyanezt álmodtam, csak a balján.-mondja a pópa.
A rabbi csak ingatja a fejét és azt mondja:
- Én nem álmodom Jézusról, mert én vagyok Jézus!
Mivel a pap és a pópa kételkednek a rabbi felajánlja, hogy bebizonyítja az igazát.
Elviszi őket a bordélyházhoz és becsenget:
- Na most figyeljetek!
A madam ajtót nyit meglátja a rabbit és szívéhez kapva felkiált:
- Jézus! Már megint maga az?

-Katona! Fusson a bokorhoz, és nézze meg, ott vagyok-e!
Néhány perc múlva:
-Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni és amelyik nem akar lejönni!

Történelemórán a tanító néni kérdezi a gyerekeket:
- Halt meg családtagotok koncentrációs táborban?
Petike jelentkezik, és mondja:
- Igen, a nagyapám.
- És hogyan? - kérdi a tanító néni.
- Leeset az őrtoronyból...

Chuck Norrisnak nincsenek ellenségei. Már nincsenek.

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:

– Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. –kérdi románul. Mire János:

– Mi nem tudni.

Az úr tovább szalad, Pista pedig megkérdi:

– Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!

– Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!

- Mit mondott Zrínyi, amikor kirontott a várból?
- ???
- Az utolsó csukja be a kaput!

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...

- Mit csinál öt EMO-s egy szobában?
- Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödik sarok, ahol sírhatna!

Katonák barkobáznak:
-Szőrös?
-Nem.
-Akkor sör!

A skót beszél Istennel:

- Isten, Neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- Isten, Neked mennyi egy penny?
- Nekem egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
- Uraim, az egység az, amiben most vannak. A kétség az, amibe fognak esni...

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, hogy kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod, amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...

SZÉKELY SÜRGÖNY !
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b.....k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!

Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Pistike?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

- Kefélnél kínai nővel, ha lenne rá alkalmad?
- Igen!
- És egy négerrel?
- Igen!
- És néger nővel?

Katonaságban megkérdik az újoncot:
- Hová szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft.

Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megb**znám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!

-Mi Süsü vezetékneve?
-Chuck.
-???
-Nem ismeritek mit dalolászik Süsü? "A nevem is annyi Chuck Süsü."

Biz meg baz sétálnak az erdőben. Biz viszi a kutyát Baz meg a macskát.

A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a farmer legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Az öreg székely gurul a kétlovas szekerén az országúton. Egyszer csak megelőzi egy csillogó Merci, amely lefékez és visszatolat a szekér melle. Kiszól belőle egy kopasz újgazdag:
- Na, tata, aztán hány lóerős a maga szekere?
- Ez, kettő! - felel az öreg.
A tahó elvigyorodik:
- Az enyém meg 400! - azzal csikorognak a kerekek és elhajt a Merci.
Fel óra múlva az öreg elér egy élesebb kanyarhoz, ahol azt latja, hogy a merci totálkáros állapotban egy fa köré van csavarodva, a kopasz meg az árokban fekszik és nyöszörög.
Az öreg nézi a csávót, majd az autóját, és így szól:
- Mi van, öcsém, szétszaladt a ménes?

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál egy előnyt. Felveszi, gondolja ez még jól jöhet később. Megy tovább, egyszer csak talál még egy előnyt. Ez már kicsit nagyobb mint az előző és megörül, hogy ez milyen jól jöhet majd a farkas ellen. Sétál tovább, talál ismét egy előnyt de ez már egy hatalmas nagy előny. Felveszi, nagyon örül ennek a sok előnynek. Gondolja, az életbe nem kapják el annyi előnyt tud felhasználni. Alig fér el vele nyuszika a fák között. Hazaér. Hát próbálja bevinni a házba, de nem fér be az ajtón. Forgatja így, forgatja úgy, sehogy nem fér be, mikor megszólal:
-Ez behozhatatlan előny.

- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
- ???
- Környezetbarát.

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk.

Móricka egy nagy táblát tart a falu végén: "Közel a vég!" Egy autós
arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:
- Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés
hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:
- Móricka ne szórakozz már, hányszor mondjam, hogy azt kell kiírnod a
táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!"

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a feleségedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőt!
- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot!

A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált:
- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
- Az lehetetlen. Jól odaszögeztem.

A tanár néni matekórán megkérdezi:
- Dani, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, akkor mennyi összesen a kettő?
- 70 - válaszolja Dani.
- És miért? - kérdi a tanár néni.
- Mert anya mindig letagad 5 évet.

Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a f**zom hajó, ha nem jó!

A laktanyában beszélgetnek a katonák:
-Tudsz valamit erről a tenyérjóslásról, Sam?
-Nem sokat, bár a múlt éjjel érdekes élményben volt részem. Belenéztem Brown tizedes kezébe, és rögtön tudtam, hogy pénzt fog kapni. S valóban, mielött kiment szolgálatba, szép kis összeget zsebelt be.
-És mindezt a kezéből tudtad megjósolni?
-Hát persze! Négy ász volt benne...

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz: "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi: "megvan-e a jegy öreg?"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely: "Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"

Kohn mondja a fiának:
Ábrahám 30 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj és én valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hiszen én nem nagyon ismerek senkit, nem értek semmihez - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához ?? - kérdi az öreg.
- Hááát.... Nem lenne rossz.....
Elballag az öreg a Bill Gateshez és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Na ne Kohn! Miért adnám oda? Ki a Te fiad - kérdezi.
- Hát Ő az Amerika Nemzeti Bank elnökhelyettese - feleli az Öreg.
- Hát lehet róla szó..... - vakarja a fejét Gates
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez és mondja neki:
- Fel kellene venni a fiamat ide a bankba alelnöknek!
- Na nem, miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök?
- Hát nem tudja? Ejnye.. Ő a Bill Gates veje....

Hogy hívják a sovány kutyát?
Ano-rex.

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!

- Mi az? Kicsi, barna, büdös és gőzölög?
- ?
- A mókus izzad.

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Te gólya! Most őszintén! Eltévedtünk?

A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod... Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kielégítettem magam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!

Chuck Norris háromszor nyert a Tour de France-on. Szobabiciklivel.

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!!"

Harci repülőgép közelít éjszaka az anyahajó felé.
- Torony a Vadásznak: azonosítsd magad!
A pilóta épp tréfás kedvében van:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Torony lekapcsolja az összes fényt:
- Akkor most meg te találd ki, hogy hol vagy...

Chuck Norris meghalt. De már jobban van.