Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

- Miben hasonlít Dobó István és Rubik Ernő?
- Mindkettőről kockát neveztek el.

Az élet egy nemi úton terjődő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%

Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!

Orbán Viktor terepbejárást tart a cigánysoron.
Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának:
- A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell, a következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen háza!
Mondja a vajda a purdénak :
- Tőccsé neki, me jól beszél!
Mondja tovább Orbán:
- Minden cigánynak legyen autója.
- Tőccsé gyerek, me jól beszél!
- Minden cigánynak legyen munkája.
Ingatja a fejét a vajda:
- Na, többet ne tőccsé, me má félrebeszél.

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

- Hogy hívják a sokat vakarózó macskát?
- WhisCat.

- Mivel mérik a bunkóságot?
- Tahógráffal

A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.
A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszer csak látja ám, hogy a tej kezd az edényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a gyerek!

Móricka osztálya rémesen áll matekból. A matektanár mérgesen kiabál rájuk:
- Gyerekek! Olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre Móricka röhögőgörcsöt kap, majd kiesik a padból:
- Hehe, nem is vagyunk annyian...

A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:
- abc, abc, abc. Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:
- abc, abc, abc. Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába.
Ott már ordítanak: ABC, ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...

- Hallottad hogy meghalt a Gázsi?!
- Nem. És miben?
- Há' abba' a csíkos ingjébe'.

- Tudod, ki hozza a gyereket?
- Persze, a gólya.
- Na és a cigánygyereket?
- ???
- Azt meg a kanalasgém.

-Hogy teremtette Isten a cigányt?
-Hoppáá, ez odaégett...

Fut a halál egyszer csak elsüvít mellette egy másik fekete alak. A halál utána kiabál:
-Ki vagy te, aki még magánál a halálnál is gyorsabb?
-Én vagyok a lóhalál.

Az öreg székely üldögél a fiával a szobában. Kis idő múlva egy rövid hang hallatszik. 10 perc múlva megszólal a fiú:
- Kend fingott idösapám?
- Nem, a Bodri.
- De a Bodri bent sincs.
- Majd begyün.

Apa a fiának:
- Fiam, valamit el kell mondanom.
Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
- És tudnod kell még valamit:
Anyád is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Hello rendőr! én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jó napot kívánok!

Mi a különbség a dob és a gitár között? A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárolni

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

- Gazsi! Te kergeted a kutyád?
- Tekergeti a nyavalya, el akarom kapni!

Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!

Agresszív kismalac sétál az erdőben és találkozik a Tündérrel. Azt mondja a Tündér:
- Mivel jó napom van lehet három kívánságod.
1.: Növessz egy fát, amit nem lehet kiszedni.
2.: Szögezd le, hogy sose lehessen kiszedni.
3.: Szedd ki!

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy, mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

- Mi az, hosszú fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom.

- Ha öt percnél tovább alulról szagolod megdöglesz, mi az?
- Tavirózsa.

Két csavesz találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- Na, és még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- És ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek
lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetükön kívül etnikai
ellentéteket és amerikanizálják neveiket.
Bu Buck-ra változtatta a nevét.
Chu Chuck-ra változtatta a nevét.
Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

- Melyik gomba mérges?
- ???
- Amelyik földhöz vágja a kalapját...

- Mondd a ping-pongot "P" nélkül!
- Asztalitenisz!

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akikre a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699'998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen ezt a viccet olvasod... Kösz b**dmeg!

- Mi az: sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- ???
- Villamos.

- Mit kell csinálni ha egy cigány elalszik?
- ???
- Újra felgyújtani...

Melyik a legkisseb fa vicc???
-A fűrészpor...

-Mi a különbség a telepes rádió, és az anyós között?
-?
-Semmi, mindkettő földelve jó.

Jóska panaszkodik barátjának:
- Olyan feledékeny lettem...
- És mit teszel ellene?
- Mi ellen?

-Mi történik, ha két szőke nő fut egymás felé?
-Betörik a tükör!

Móricka figyeli anyukáját, miközben Ő valami bőrradírt ken magára.
- Anyuci, miért kened az arcodra azt a krémet?
- Hogy szebb legyek.
Kis idő múltán, amikor az anyuka elkezdi leszedni a bőrradírt, Móricka megkérdi anyukáját:
- Mi a baj? Föladtad?

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr.

Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem
emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a
növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?

Két medve beszélget a barlangban:
-Te, én már rohadtul fázom!
- Nem baj, nálam van cérna.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

Két haver beszélget:
- Te, hasznosítani kellene a cigányokat!
- Oszt mire jók szerinted?
- Besoroznám mindet és irány visszafoglalni Erdélyt!
- És mi lesz ha győznek?
- Ha győznek mienk Erdély és irány a Felvidék!
- És ha veszítenek?
- Mienk MAGYARORSZÁG!

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel
egy dupla whiskey-t, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskey-t rendelni. így megy
ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja a dupla whiskey
árát és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

-Mi az: 4 lába van, és fáj, ha a fejedre esik?
-??
-Billiárd asztal

Az agresszív kismalac felszáll a vonatra, és leül egy fülkébe egy ember mellé.
-Elnézést, nem zavarja, ha magamban beszélek?
-Nem, nem zavar -mondja a férfi.
-Hát hozzád meg ki a f@sz szólt b@szdmeg?!