Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A cigány át akar szökni a zöldhatáron, de a határőr észreveszi, és feltartóztatja.
- Fordulj vissza cigány, itt nem mehetsz át!
- Engeddzsen mán át drága hátárőr úr, a romnyi a lelkemre kötötte, hogy ne merjek visszadzsönni, mer megöl...
- Akkor sem mehetsz át, fordulj vissza! - feleli a határőr.
- Ná jóván, vissámedzsek, de á romnyi megöl, és ezs á mágá lelkin szárád... ...Hát ván mágánák síve...? ...Nyóc purdém ván... ...Legálább á kábátomát lűjje mán át, hogy á romnyi lássá hogy megpróbátám...!
- Nah, jól van cigány, de utána tünés vissza!
- DURR... - átlövi.
- Jááj, hát ne ídzs hátárőr urám! Nem ismeri ázs én romnyimát...
- Miért, hogyan lőjem át?
- Hát, sorozsáttál...
- TA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DAMM...
- Nah, így már jó lesz? - kérdi vigyorogva a határőr a ronggyá lőtt kabátot látva.
- Nem ross... - feleli a cigány. -...de há még á kálápomát is átlűné, ázs lenne ázs igázsi.
- Klikk...
- Nem tudom, cigány... elfogyott a lőszer...!
- á visonlátásrá, májd kűdök mágánák képeslápot Bécsbűl.

- Mikor lesz a póknak telefonja?
- Ha bemászik a sarokba és telefonja!

Mit csinál a roma, ha munkát kap?
- Semmit.

-Mi a különbség a fűnyiró és a szoknya között?
-Nyúlj alá és megtudod.

Az orvosok azért beszélnek latinul, hogy a betegek szokják a holt nyelvet.

A tanár kiabál az osztállyal:
25 hülye van az osztályban!
Erre Móricka megszólal:
- Nem 25, hanem 26
- Menj ki innen!
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így bezzeg a tanár úrnak lesz igaza!

-Mibe halt bele az atombomba?
...
-Maghasadt a szíve!

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- Miért b**i micimackó?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt.

Hogy hívják a cigány csigát???
-Zsiga-biga

-De szép órád van, Izsák!
-Köszönöm szépen! Édesapám adta el nekem mielőtt meghalt.

Bemegy a rendőr a videotékába:
- Olyan filmet szeretnék, amin a cigány dolgozik.
- Uram, fantasztikus filmeket nem tartunk.

A tanár felelteti Mórickát:
- Móricka honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

A cigány felfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.
A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén rájön a szarhatnék, ráül a WC-re. Egy idő után megszólal:
- Na, ez tényleg meleg!
Feláll, és belenéz a csészébe:
- És milyen higiénikus!

- Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.

Mit csinálsz akkor, ha egy üres szobában vagy, és fel akarod akasztani a kabátodat?
- Ez a gondolat szöget üt a fejembe!
Kihúzom a szöget, ekkor nagy kő esik le a szívemről. A kővel beverem a szöget a falba, és felrakom a kabátomat.

Egy késő, záporos estén Pista a fotelból nézte a foci meccset. Egy idő után hallja hogy valaki csönget. Kinéz.
-Hát drága anyós! Miért tetszik kint állni az esőben? Miért nem megy inkább haza?

- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.

- Ha öt percnél tovább alulról szagolod megdöglesz, mi az?
- Tavirózsa.

- Mi a csontvázak kedvenc hangszere?
- ???
- A sípcsont.

Este az ágyban a férj közelebb bújik a feleségéhez, mire az asszony megszólal:
- Ma inkább ne drágám, mert holnap nőgyógyászhoz megyek.
- Rendben. - mondja a férj és a fal felé fordul.
Kis idő múlva azonban ismét közeledni próbál:
- És mondd csak, fogorvoshoz ugye nem mész holnap?

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen fél órája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Gyurcsány Ferenc elmegy Amerikába George Bush-hoz. Leülnek és isznak 1 finom bort. Megkérdezi Feri:
- Te! Miből iszunk?
- Látod azt a hidat?
- Igen.
- 100 000 dollárba került volna, megcsináltuk 50 000 dollárból. Nos, ebből iszunk!
George eljön Magyarországra. Isznak egy finom bort. Megkérdezi George:
- Miből iszunk?
- Látod az a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, ebből iszunk!

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

- Ede bácsi! Nem csinált még hibát életében?
- De csak egyszer, mikor az ajtót nyitva hagytam, majdnem meghaltam.
- Autója ajtaját?
- Nem, nem. A tengeralattjáróét...

Az egyik barát kérdezi a másikat:
-Ma vettem egy lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
A Válasz:
-Igen sőt, amilyen gebe, még le is győznéd!

Mi az, 5 román táncol egy Dacián?
Bukarest parádé.

Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!
Erre a másik:
Nem ér a többiek kilöktek!

Agresszív kismalac a buszon.
Arra megy az ellenőr.
-Jegyeket, bérleteket.
Mire a kismalac:
-Kösz, nem kérek!

Három barát beszélget a kocsmában.
- Te az én feleségem most fejezte be a két Lottit és tegnap született két gyerekem!
- Az semmi, nálam a három testőrt olvasta. Három gyerek lett!
- Hű most jut eszembe az asszony most olvassa az Ali baba és a negyven rablót!

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.

Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton. Egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, minden testi adottsága kiváló. Tehát leszólítja a kamionos:
-Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz
Felcsillan a csaj szeme:
- Akármit! - válaszolja boldogan.
Erre a sofőr: - Pattanj be hátra babám, megyünk betonozni!

Egy jól öltözött férfi kopogtat be a jótékonyságáról ismert grófnőhöz, és így szól:
- Ó, grófnő, kérem segítsen egy szegény sorsú családon! A családfő tavaly meghalt, az asszony egyedül neveli három gyerekét. Ha nem fizetik ki a lakbért, hamarosan az utcára kerülnek.
- Ez nagyon szomorú. Megkérdezhetem, honnan ismeri őket? - kérdi a grófnő.
- Ööö.... Én vagyok a főbérlő...

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- élete végéig.

- Hogyan ismered meg a messziről jött embert?
- Közelről!

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"

Miért rossz tanár Isten?
1. A fiával taníttat, miközben jól elvan a mennyben.
2. Az első 2 tanítványát kirúgta, mert túl sokat tanultak.
3. Ő maga nem tanít, csak azt mondja, hogy olvasd el a könyvet

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.

Mórickát feleltetik az iskolában:
- Mikor volt a mohácsi vész?
Móricka hallgat. Padtársa, odasúgja: a tanító lökött!
- Samu, ne súgj! - inti rendre a tanító - Móricka majd magától is rájön!

Választási gyűlésen a képviselőjelölt elé cédulát tesznek, azzal a megjegyzéssel, hogy a hallgatóságból küldi valaki. A papírdarabon egy szó áll: "Hülye"
- Kedves választópolgárok! - mondja feltalálva magát a jelölt. - Sok levelet kaptam már, amit elfelejtettek aláírni, most viszont életemben először kaptam olyat, amelyben aláírás van, de szöveg nincs.

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! Nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal: tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne...

6 mondat, amit sohasem fogunk a rendőrtől hallani:
1. és maradt még abból a sörből?
2. Nahát, az igazolványa szerint maga egy napon született József Attilával.
3. Mondja, maga szerint jól áll rajtam az egyenruha?
4. Szólítson csak Ferinek.
5. Azt hallottam, ma gyorsulási verseny lesz a bekötő úton.
6. Magának van igaza!

A rendőr leállít egy autót:
- Gépjármű-ellenőrzés! Kérem a jogosítványt!
Mire egy borízű hang a vezetőülésről:
- Hát cseszd meg, nálatok van!

Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!