Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Miért nem fut a csiga?
- Mert hülyén nézne ki hogy lobog a szeme.

- Apu, kipróbáltam az új motorodat.
- Na és milyen?
- Elmeséljem, vagy elolvasod holnap az újságban?

Chuck Norris hazakísért egy hajléktalant.

- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy. Kettő előre, kettő hátra.

- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a trabantjuk a mozi előtt.

Orvos a páciensének:
- Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni!
- Mi lehet ennél még rosszabb?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

- Mi az első szó a cigányok Idegen Szavak Szótárában?
- ???
- Tisztességes munka

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

- Hogyan kezdődnek a cigány viccek?
- ??????????????
- Jól körülnézünk.

Az nevet a legjobban, aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg megdöglik.

- Mikor lesz a póknak telefonja?
- Ha bemászik a sarokba és telefonja!

- Mi az? Egy fekete pont a holdon.
- Cigány!

- És sok fekete pont a holdon?
- Megoldás!

Katolikus hetek a McDonald's-ban

Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dicsértesshake: 200 Ft

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

- Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje, és saját kanala! - újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak.
- Az is valami - mondja a másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek van külön szobája.
- Az semmi - veszi át a szót Gázsi. - Mi nyolcan vagyunk, de mindenkinek van saját papája.

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, b**dmeg!

Jedlik Ányos mondja az anyjának:
- Mama! Feltaláltam a dinamót...
- Tudom Ányos.

- Melyik a három legöregebb állat a világon?
- ???
- A pingvin, a fehér tigris és a zebra, mert azok még fekete-fehérek.

"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."

Rendőrök vitatkoznak, melyikük gyereke butább:
- Az én fiam olyan ostoba, hogy amikor elküldtem színes tévéért, megkérdezte milyen színűt hozzon.
- Az semmi! - vágja rá a másik. Az enyémet kiküldtem az utcára, hogy megnézze ott vagyok-e, és kiment. Pedig az ablakon is kinézhetett volna.

Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Valószínű már péntek van.

- Hogyan ismered meg a messziről jött embert?
- Közelről!

-Mint mond a taxis ha meglát egy kínait?
-???
-Ezen a sárgán még átmegyek!

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát -magyarázza a tanító.
- Gazsikám, te nem figyelsz!
- Dé figyelek, táníttó úr!
- Igen? Akkor mondd meg, ha kiszedek a zsebedből
száz forintot, mi vagyok én?
- Várázsló, tánár úr!

Szép vasárnap délután a család együtt autózik, a gyerekek hátul nagyon hangoskodnak. Az anyuka már nem bírja tovább és hátra szól az anyósülésről dühösen:
- Gyerekek az Isten szerelmére maradjatok már csendben! Nem látjátok, hogy apátok alszik?

-Csabika, tessék megenni azt a tányér levest! Sok gyerek boldog volna, ha csak a felét kapná!
-Én is!

A roma sétáltatja a kutyát arra megy a skinhead:
- Hova viszed azt a dögöt?
- Há' sítáni!
- Kuss, nem téged kérdeztelek!

- Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

- Nos, uram, önt meg kell műteni! - mondja a doki.
Mire a beteg:
- Azt nem, inkább a halál!
- Ami azt illeti, az egyik nem zárja ki a másikat...

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

Pistikéék azt a házi feladatot kapják, hogy írjanak rövid fogalmazást az "anya csak egy van" témáról.
Móricka: Elestem az utcán, anya bekötözte a sebemet. Anya csak egy van.
Ferike: Névnapomra megkaptam anyutól az indiános könyvet. Anya csak egy van.
Pistike: Szólt a muter, hozzak a spejzből három üveg sört. Visszaszóltam: Anya! Csak egy van!

- Mit mond a cigány a mozgólépcsőn?
- ???
- Dicc állok és dzsalok!!!

Chuck Norris letudja nyomni az F13-at a klaviatúrán

Chuck Norrisnak Luxora volt az ötös lottón.

Skinheadek elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. és ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.

A cigány át akar szökni a zöldhatáron, de a határőr észreveszi, és feltartóztatja.
- Fordulj vissza cigány, itt nem mehetsz át!
- Engeddzsen mán át drága hátárőr úr, a romnyi a lelkemre kötötte, hogy ne merjek visszadzsönni, mer megöl...
- Akkor sem mehetsz át, fordulj vissza! - feleli a határőr.
- Ná jóván, vissámedzsek, de á romnyi megöl, és ezs á mágá lelkin szárád... ...Hát ván mágánák síve...? ...Nyóc purdém ván... ...Legálább á kábátomát lűjje mán át, hogy á romnyi lássá hogy megpróbátám...!
- Nah, jól van cigány, de utána tünés vissza!
- DURR... - átlövi.
- Jááj, hát ne ídzs hátárőr urám! Nem ismeri ázs én romnyimát...
- Miért, hogyan lőjem át?
- Hát, sorozsáttál...
- TA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DAMM...
- Nah, így már jó lesz? - kérdi vigyorogva a határőr a ronggyá lőtt kabátot látva.
- Nem ross... - feleli a cigány. -...de há még á kálápomát is átlűné, ázs lenne ázs igázsi.
- Klikk...
- Nem tudom, cigány... elfogyott a lőszer...!
- á visonlátásrá, májd kűdök mágánák képeslápot Bécsbűl.

- Mi a csontvázak kedvenc hangszere?
- ???
- A sípcsont.

Mit csinál a roma, ha munkát kap?
- Semmit.

-Mi a különbség a fűnyiró és a szoknya között?
-Nyúlj alá és megtudod.

-Hogy hívják a játékos sünt?
-???
-Pléjsztésün.

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- ???
- Mert nincs rajta pedál!

Az orvosok azért beszélnek latinul, hogy a betegek szokják a holt nyelvet.

A tanár kiabál az osztállyal:
25 hülye van az osztályban!
Erre Móricka megszólal:
- Nem 25, hanem 26
- Menj ki innen!
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így bezzeg a tanár úrnak lesz igaza!

Egyetemi előadáson hallottam egy professzortól:
Nem tudom, hogy bírta ki az ősember hamburger, sült krumpli és Coca-Cola nélkül....(Hosszan elgondolkodik, mereng, majd megjegyzi)
Igaz, bele is halt mind...

-Mibe halt bele az atombomba?
...
-Maghasadt a szíve!

Bemegy Petőfi március 16-án a Pilvax Kávéházba és odaszól a pincérnek:
- Két unicumot kérek!
Mire a pincér:
- Sándorkám, nem jó ez így... Tegnap is így kezdted, aztán mekkora balhét csináltál!

- Hol a vella leányom?
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!