Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

Fernando Alonso és Felipe Massa lazításképpen a Forma-1 nyári szünetében elmennek Afrikába szafarira. Együtt járják a bózótost, de elszakadnak egymástól. Egyszer csak nagy csörtetés hallatszik, és Massa mellett elszáguld Alonso, utána meg egy hatalmas oroszlán. Kis idő múlva ismét zaj hallatszik, és megint meglátja Alonsot oroszlánnal, de az állat már sokkal közelebb van csapattársához.
- Fuss, Fernando, fuss! - kiabálja kétségbeesetten, mire a Alonso vidáman visszaszól.
- Ne aggódj Felipe, már egyszer leköröztem.

Mondtam az anyósomnak, hogy az én házam az ő háza is. Erre azt mondta: tűnés az otthonomból! (Joan Rivers)

- Miről lehet felismerni az izraeli repülőgépet?
- Az orráról, meg a farkáról.

Olyan ronda, hogy ha belenézne a Dunába Pesten, Paksig kidöglenének a halak.

Olyan ronda vagy, hogy álarc nélkül mész a búsójárásra!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött jó pár nő elbújhatna.
- Miért olyan makulátlan háziasszony?
- Nem. Olyan kövér, mint egy tehén.

Két légy bemegy egy rovarétterembe:
Mondja az egyik a másiknak:
- Légy a vendégem!

Királyfi nősülni szeretne, de csak szűz lányt akar elvenni feleségül. A faluban kifogytak a szűzlányok, de az Óperenciás tengeren túl él egy király, és annak három lánya...A királyfi elmegy szerencsét próbálni...
Bemegy a legnagyobbik lány szobájába, letolja a nadrágját és megkérdi:
- Ez mi az?
A királylány válaszol neki:
- Hát ez f*sz...
- Na te sem vagy szűz. - gondolja magába a királyfi, és bemegy a középső lány szobájába...Ott is letolja a nadrágját, és kérdi:
- Ez mi az?
A királylány válaszol neki:
- Hát ez f*sz...
A királyfinak fogytán már a türelme és reménye, de bemegy a legkissebbik lány szobájába is...Ott is kérdi:
- Ez mi az?
A királylány válaszol neki:
- Hát...nem tudom...
A királyfi nagyon megörvend, hamar lagzit csapnak, nászéjszakán megint kérdi a lánytól:
- Ez mi az?
A királylány válaszol neki:
- Mondtam már, nem tudom!
-Na jó na, nászéjszaka van, megmondom: Ez f*sz...
Erre a lány:
- Ez f*sz?? Láttad volna a sárkányét, az f*sz!!!

- Miért csukták le a drogos papot?
- ???
- Szertartásért.

Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a
sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az őrsre. Azt mondja az ügyeletes
tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
érdekel a technikája.

A Hét Törpe bemegy a gyógyszertárba:
- A legnagyobb méretű óvszerből kérünk hetet!
A patikus csodálkozva rájuk néz, mire megszólal az egyik:
- Táborozni megyünk és nincs hálózsákunk!

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!

-Mi az: ha feldobod zöld, ha leesik semmi?
-Eresz alá szorult uborka.

Mi a három méter boldogság ?
- 1,80 cigány 1,20 kötél .

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

Átmegyek 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránkként a levest...

Chuck Norrisnak sosem fogy el a regimentje.

Orosz katonai kerdőív:
1.) Ki a példaképed?
.....................

2.) Miért pont Lenin?
.....................

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

- Mi az, barna és lassú?
- ?
- Kakaós csiga.

-Miért buták a nők??
-Mert 15cm-es kolbászért egy egész disznót tartanak!

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

Chuck Norris tyúkszeme tojást tojik.

Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva.

- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

A rendőrségen egy jól ismert hölgy megszólitja a
rendőrt.-Mondja biztos úr, mit tegyek? Tegnap lek***áztak egy társaságban!
-Hölgyem, ne menjen olyan helyre, ahol ismerik.

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

A rabbi fia kikeresztelkedett. Valaki szemrehányást tett neki:
- Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen? Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?
- Azt mondom majd: Uram, és az ön fia?

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe...
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

Kizárólag egészséges ételt enni ugyanaz, mint csak szaporodás céljából szeretkezni!

- Hát magával mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- és mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az út másik szélére, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám. Sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg és csúnya is. Nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetném a kutyát még egyszer?

A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.

Egy nap elmegy a zsiráf a kisfiával a kocsmába. Odamennek az antilop csaposhoz, zsiráf papa rendel tíz sört, a fia meg egy bambit.
Telik-múlik az idő, fogyogat az ital, a zsiráf ráborul az asztalra és
bealszik. A csapos odalép a kisfiúhoz:
- Apu ma jól beb**zott, mi?
Mire a kissrác:
- Az nem puma, hanem zsiráf, bazzeg.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.

Az egyik varjú csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtású repülőgép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged.

A lábad olyan, mint az őzé...de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.

- Hol nyaralnak a hajléktalanok?
- A Járda-szigeteken!

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:

- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?

- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.

- Az milyeeen?!

- ül a luk mellett, és vonyít!

Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok..

- Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom
a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?
- Miért? A másik ötven már megvan?
- Az meg.
- Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot
kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven
fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
- Nem jó!
- Miért?
- Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

- Mi a rendőrök vércsoportja?
- ???
- URH-primitív

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p***ád mikor lángol a pajta!