Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három éjjel nem aludtam a fűrészelése miatt!

Miért állt ki a fényképész a napra?
Hogy fotószintetizáljon!

A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:
- abc, abc, abc. Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:
- abc, abc, abc. Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába.
Ott már ordítanak: ABC, ABC, ABC!
Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Huuu! Huuu!

- Hallottad hogy meghalt a Gázsi?!
- Nem. És miben?
- Há' abba' a csíkos ingjébe'.

- Mit csinál Rihanna ha esik az eső?
- ???
- Elázik

Hogyan szólítja magához a zsidó a fiát?
- Dávid, csillagom.

Mikor az alföldön járok mindig szétnézek.
Pusztán furdal a kíváncsiság.

Ha három madár volnék, nézhetném hátulról, hogy hogyan repülök saját magam előtt.

Fut a halál egyszer csak elsüvít mellette egy másik fekete alak. A halál utána kiabál:
-Ki vagy te, aki még magánál a halálnál is gyorsabb?
-Én vagyok a lóhalál.

- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy. Kettő előre, kettő hátra.

- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a trabantjuk a mozi előtt.

Móricka bemegy a gyógyszertárba, s kérdi:
- Fájdalomcsillapítójuk van?
- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.
- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az
intőmet...

-Nagypapa! Hallasz?
-Nem kisfiam, túl sötét van.

Az öreg székely üldögél a fiával a szobában. Kis idő múlva egy rövid hang hallatszik. 10 perc múlva megszólal a fiú:
- Kend fingott idösapám?
- Nem, a Bodri.
- De a Bodri bent sincs.
- Majd begyün.

Egybetűs rokon, mi az?
-Nagy-i

- Mi az, hosszú fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom.

Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második
- Túl sokat tudott...

- Mi a csontvázak kedvenc hangszere?
- ???
- A sípcsont.

Melyik a legkisseb fa vicc???
-A fűrészpor...

-Mi az: 4 lába van, és fáj, ha a fejedre esik?
-??
-Billiárd asztal

Két kukac találkozik:
- Nagyon le vagy törve, mi a baj?
- Kiűztek a paradicsomból.

- Miért büdös a cigány ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.

Chuck Norris hazakísért egy hajléktalant.

- Hallod?! Ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat?
- Pofon egyszerűen. :D

Két csavesz találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- Na, és még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- És ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

- Mi az: sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- ???
- Villamos.

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr.

Egyetemi előadáson hallottam egy professzortól:
Nem tudom, hogy bírta ki az ősember hamburger, sült krumpli és Coca-Cola nélkül....(Hosszan elgondolkodik, mereng, majd megjegyzi)
Igaz, bele is halt mind...

- Jegyeket bérleteket kérlek!
- Anyád tudja hogy kéregetsz?

-Mint mond a taxis ha meglát egy kínait?
-???
-Ezen a sárgán még átmegyek!

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel locsolni?
- Igen.
- És használt?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!

- Mikor lesz a póknak telefonja?
- Ha bemászik a sarokba és telefonja!

Móricka figyeli anyukáját, miközben Ő valami bőrradírt ken magára.
- Anyuci, miért kened az arcodra azt a krémet?
- Hogy szebb legyek.
Kis idő múltán, amikor az anyuka elkezdi leszedni a bőrradírt, Móricka megkérdi anyukáját:
- Mi a baj? Föladtad?

Jack kimegy a jégre horgászni és nekilát a lékvágásnak.
Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad és égi szózat hallatszik:
- Itt nincsenek halak!
Jack kezéből kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, Uram ?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

- Bekopognak a rendőrhöz, az kiszól:
- Ki az?
- Én!
(magárabök) - Én???

Ha én azt hazudom, hogy letagadom, hogy te azt mondtad, hogy ő nem hazudik, akkor ki mond igazat?

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.

- Miért nem fut a csiga?
- Mert hülyén nézne ki hogy lobog a szeme.

Skinheadek elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. és ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.

- Hogy hívják a jósnő gyermekét?
- Jóska

Mi a különbség a dob és a gitár között? A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárolni

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy, mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Hello rendőr! én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jó napot kívánok!

- Hogyan kezdődnek a cigány viccek?
- ??????????????
- Jól körülnézünk.

Katolikus hetek a McDonald's-ban

Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dicsértesshake: 200 Ft

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, b**dmeg!