Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa, a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

Az autópiacon egy falusi ember árulja a kocsiját. Odamegy hozzá valaki, és megkérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi városban?
- Nem tudom, én falusi vagyok

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Móriczka ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Móriczka
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!

Gazsi két év után szabadul a börtönből. Otthon egy gyerekkel többet talál a kelleténél. Kérdőre vonja a feleségét:
- Hát ez a pulya meg honnan van?
- Ezt a szerencsétlenség hozta a házhoz. Amikor itt hagytál a sok gyerekkel egy fillér nélkül, annyira elkeseredtem, hogy kimentem a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.
- Na és?
- Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?

Miben különbözik a férfi a PC-től?
- A PC- nek mindent csak egyszer kell mondani.

A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- és nem fáj?
- Csak ha nevetek.

Két skót járja az erdőt. Az egyiknek szarnia kell, elvonul egy
fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad papír?
- Ugyan már, hagyd ott a p***ába!

Két szőke nő beszélget.
Megszólal az egyik:
- Mi az? Hosszú és kemény ?
- ???
- Az általános iskola...

Család sétál a parkban.
- Nézd, Apu! Ott van a távolban egy nagy piros L betű! - kiált föl izgatottan a gyerek.
- Nem nézem. - feleli mogorván a szigorú apa.
Erre az asszony dühösen felcsattan:
- Igazán lehetnél vele egy kicsit L-néző...

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
-Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

A légiósok a sivatagban terepgyakorlaton vesznek részt. Álcázás a feladat. Az őrmester közli a résztvevőkkel, hogy aki olyan sikeresen álcázza magát, hogy egy óra alatt nem fedezik fel, kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat, már csak egy perc van vissza, amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba. Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet? Kapott volna egy hét szabadságot, ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért, minek álcázta magát?
- Jelentem, pálmafának!
- És...???
- Jelentem, azt még csak kibírtam, amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomban ,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit, de amikor a leány azt kérte a fiútól, hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.

Két cigány nő beszélget.
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy.
- Az semmi, az enyém 18 éves, de már ül...

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át
is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha
nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak
szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy
fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű
büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

Az erdész meglátogatja a barátját, a másik erdészt. Amint belép az erdészlakba látja, hogy az erdész felesége széttrancsírozva ott fekszik a küszöbön. A falakról csurog a vér és az agyvelő, mindenféle medvelábnyomok. Bemegy a konyhába látja, hogy a gyerekek laposra vannak tiporva. Belép a szobába, ott ül az ágyon a barátja és fel van repedve a szája széle. Kérdezi tőle mi történt. Meséli az erdész, hogy:
- Jött egy medve az asszonyt széttépte, a gyerekeket eltiporta, nekem meg akkora pofont adott, hogy felrepedt a szám.
- Nagyon fáj? - kérdi a barátja.
- Csak akkor, ha nagyon röhögök.

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Éppen csak annyit, hogy nyerjek.

- Mi az? Piros és árt a fogaknak?
- Tégla!

A kisfiú megkérdezi az anyját:
- Anyu, én hogy születtem?
Erre az anya:
- A gólya hozott.
Erre a kisfiú:
- De akkor ki dugta meg a gólyát?

Nyuszika meg a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez!

-Mi az feldobod semmi, leesik semmi?
-Semmi
-Akkor minek dobálod???

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

-Mi az: zöld, és nehéz kiszarni?
-??
-Tank.

Csiga megy az erdőben :
- De jó, hogy ilyen lassan megyek ! De jó, hogy ilyen lassan megyek !
Nyuszi:
- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga !?!
- Azért, mert rossz irányba tartok...

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

Egy volt MSZMP tag hölgy, a rendszerváltás hajnalán elhatározza, hogy belép a Fideszbe, hisz nem szeretne vezetői posztjától megválni. Be is adja a kérelmét, de elutasítják. Nem hagyja annyiban, fellebbez, és végül be is idézik egy magas rangú fideszesekből álló bizottság elé. Lezajlik a meghallgatás, a hölgy szomorúan hazamegy és meséli párjának, hogy nem vették fel.
- Mit mondtak? - kérdezi
- Azt kérdezték, hogy igaz-e, hogy az átkosban részt vettem a 3/3-as MSZMP-s bulikon. Mondtam, hogy igaz.
- Hülye vagy te! Mért nem tagadtad le?
- Nem lehetett, ők is mind ott voltak...

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

- Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.

- Hogy hívják a sokat vakarózó macskát?
- WhisCat.

- Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- és ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- és neked mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.

-Hogy nevezzük a horgásznak azt a helyzetét,amikor még nem fogott ki semmit?
-???
-Kifogástalan állapotban van.

Chuck Norris bement az X-faktorba és kiestek a mentorok