Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
Értékeld a viccet:
- Miért b**i micimackó?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt.
Értékeld a viccet:
Hogy hívják a cigány csigát???
-Zsiga-biga
Értékeld a viccet:
-De szép órád van, Izsák!
-Köszönöm szépen! Édesapám adta el nekem mielőtt meghalt.
Értékeld a viccet:
Mit csinálsz akkor, ha egy üres szobában vagy, és fel akarod akasztani a kabátodat?
- Ez a gondolat szöget üt a fejembe!
Kihúzom a szöget, ekkor nagy kő esik le a szívemről. A kővel beverem a szöget a falba, és felrakom a kabátomat.
Értékeld a viccet:
Bemegy a rendőr a videotékába:
- Olyan filmet szeretnék, amin a cigány dolgozik.
- Uram, fantasztikus filmeket nem tartunk.
Értékeld a viccet:
A tanár felelteti Mórickát:
- Móricka honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
Értékeld a viccet:
A cigány felfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.
A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén rájön a szarhatnék, ráül a WC-re. Egy idő után megszólal:
- Na, ez tényleg meleg!
Feláll, és belenéz a csészébe:
- És milyen higiénikus!
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.
Értékeld a viccet:
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész bagettet?
- Na ná! - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi otthon csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, bagettet sütünk belőle, és eladjuk Franciaországban.
A francia csak hallgat. Az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a maradékot konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem, mi összegyűjtjük, újrahasznosítjuk és eladjuk az amerikaiaknak - rágónak.
Értékeld a viccet:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbe kiabáló:
- És gyorsabb lett?
- Sokkal. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt - én...
Értékeld a viccet:
Egy késő, záporos estén Pista a fotelból nézte a foci meccset. Egy idő után hallja hogy valaki csönget. Kinéz.
-Hát drága anyós! Miért tetszik kint állni az esőben? Miért nem megy inkább haza?
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Értékeld a viccet:
Jön haza az útról a gróf úr. Megkérdi az elébe érkező szolgát:
- Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska?
- Hát, méltóságos úr, semmi, csak megdöglött a Lord.
- A keservit, a legkedvesebb ebem! Dehát hogy?!
- Túl sokat evett a sült lóhúsból...
- Hogy jutott sült lóhúshoz?
- Hát izé... amikor leégett az istálló.
- Leégett az istálló?!
- Igen, mert oda is átterjedt a tűz a kastélyról.
- A tűz, a kastélyról? Hogy történt ez a katasztrófa?!
- Csak úgy, hogy a méltóságos úr édesanyjának a ravataláról leborult a gyertya...
- Anyám meghalt?! Mikor, hogyan?!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor az Ön kedves hitvese megszökött a titkárral...
Értékeld a viccet:
Este az ágyban a férj közelebb bújik a feleségéhez, mire az asszony megszólal:
- Ma inkább ne drágám, mert holnap nőgyógyászhoz megyek.
- Rendben. - mondja a férj és a fal felé fordul.
Kis idő múlva azonban ismét közeledni próbál:
- És mondd csak, fogorvoshoz ugye nem mész holnap?
Értékeld a viccet:
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen fél órája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Értékeld a viccet:
Gyurcsány Ferenc elmegy Amerikába George Bush-hoz. Leülnek és isznak 1 finom bort. Megkérdezi Feri:
- Te! Miből iszunk?
- Látod azt a hidat?
- Igen.
- 100 000 dollárba került volna, megcsináltuk 50 000 dollárból. Nos, ebből iszunk!
George eljön Magyarországra. Isznak egy finom bort. Megkérdezi George:
- Miből iszunk?
- Látod az a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, ebből iszunk!
Értékeld a viccet:
A székely parasztbácsi elhatározza, hogy tovább tanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Értékeld a viccet:
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?
Értékeld a viccet:
Székely megy a fiával az erdőbe és találnak egy sörétes puskát. Mondja a fiú:
-Mi lehet ez apám!
-Nem tudom fiam! -mondja az apja. A székely bekapja a sörétes csövét, majd addig kapálózik, hogy kibiztosította és meghúzta a ravaszt. Nagyon megijedt a fiú, apjának meg csak a fogai látszanak az álkapcsával. Mondja a fiú:
-Mit nevet apám, én úgy megijedtem!
Értékeld a viccet:
- Ede bácsi! Nem csinált még hibát életében?
- De csak egyszer, mikor az ajtót nyitva hagytam, majdnem meghaltam.
- Autója ajtaját?
- Nem, nem. A tengeralattjáróét...
Értékeld a viccet:
Értékeld a viccet:
Értékeld a viccet:
Az egyik barát kérdezi a másikat:
-Ma vettem egy lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
A Válasz:
-Igen sőt, amilyen gebe, még le is győznéd!
Értékeld a viccet:
Mi az, 5 román táncol egy Dacián?
Bukarest parádé.
Értékeld a viccet:
Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!
Erre a másik:
Nem ér a többiek kilöktek!
Értékeld a viccet:
Agresszív kismalac a buszon.
Arra megy az ellenőr.
-Jegyeket, bérleteket.
Mire a kismalac:
-Kösz, nem kérek!
Értékeld a viccet:
Három barát beszélget a kocsmában.
- Te az én feleségem most fejezte be a két Lottit és tegnap született két gyerekem!
- Az semmi, nálam a három testőrt olvasta. Három gyerek lett!
- Hű most jut eszembe az asszony most olvassa az Ali baba és a negyven rablót!
Értékeld a viccet:
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
Értékeld a viccet:
A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.
Értékeld a viccet:
Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton. Egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, minden testi adottsága kiváló. Tehát leszólítja a kamionos:
-Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz
Felcsillan a csaj szeme:
- Akármit! - válaszolja boldogan.
Erre a sofőr: - Pattanj be hátra babám, megyünk betonozni!
Értékeld a viccet:
Egy jól öltözött férfi kopogtat be a jótékonyságáról ismert grófnőhöz, és így szól:
- Ó, grófnő, kérem segítsen egy szegény sorsú családon! A családfő tavaly meghalt, az asszony egyedül neveli három gyerekét. Ha nem fizetik ki a lakbért, hamarosan az utcára kerülnek.
- Ez nagyon szomorú. Megkérdezhetem, honnan ismeri őket? - kérdi a grófnő.
- Ööö.... Én vagyok a főbérlő...
Értékeld a viccet:
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!
Értékeld a viccet:
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- élete végéig.
Értékeld a viccet:
- Hogyan ismered meg a messziről jött embert?
- Közelről!
Értékeld a viccet:
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Értékeld a viccet:
Miért rossz tanár Isten?
1. A fiával taníttat, miközben jól elvan a mennyben.
2. Az első 2 tanítványát kirúgta, mert túl sokat tanultak.
3. Ő maga nem tanít, csak azt mondja, hogy olvasd el a könyvet
Értékeld a viccet:
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.
Értékeld a viccet:
Mórickát feleltetik az iskolában:
- Mikor volt a mohácsi vész?
Móricka hallgat. Padtársa, odasúgja: a tanító lökött!
- Samu, ne súgj! - inti rendre a tanító - Móricka majd magától is rájön!
Értékeld a viccet:
Választási gyűlésen a képviselőjelölt elé cédulát tesznek, azzal a megjegyzéssel, hogy a hallgatóságból küldi valaki. A papírdarabon egy szó áll: "Hülye"
- Kedves választópolgárok! - mondja feltalálva magát a jelölt. - Sok levelet kaptam már, amit elfelejtettek aláírni, most viszont életemben először kaptam olyat, amelyben aláírás van, de szöveg nincs.
Értékeld a viccet:
- Csókolom.
- Szia.
- Zizi van ?
- Van.
- Van zizi ????
- Van.
- Csókolom.
- Szia.
Értékeld a viccet:
Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! Nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
Értékeld a viccet:
Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal: tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne...
Értékeld a viccet:
6 mondat, amit sohasem fogunk a rendőrtől hallani:
1. és maradt még abból a sörből?
2. Nahát, az igazolványa szerint maga egy napon született József Attilával.
3. Mondja, maga szerint jól áll rajtam az egyenruha?
4. Szólítson csak Ferinek.
5. Azt hallottam, ma gyorsulási verseny lesz a bekötő úton.
6. Magának van igaza!
Értékeld a viccet:
A rendőr leállít egy autót:
- Gépjármű-ellenőrzés! Kérem a jogosítványt!
Mire egy borízű hang a vezetőülésről:
- Hát cseszd meg, nálatok van!
Értékeld a viccet:
Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
Értékeld a viccet:
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán
semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó
is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!
Értékeld a viccet:
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
Értékeld a viccet:
Nem értettem mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Értékeld a viccet:
- Te Józsi, cigizik a lovad?
- Nem, miért?
- Akkor ég az istállód...
Értékeld a viccet: