Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Én nem puskázom. Csak megnéztem, hogy a füzetem és én egy véleményen vagyunk-e.

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tőlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
Állj! Love juh!

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam..
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Két vak ül a moziban egymás mellett. Megkérdezi az egyik, te látsz? Nem! és te? Nem! Akkor cseréljünk helyet!

A szomszéd megkérdi a székelytől:
- Hogy van a család??
- én jól, de a feleségem influenzában van!
Mire a szomszéd:
- Ha a Pisti felcseperedik, mi is oda megyünk nyaralni.

Ember elmegy a szemészetre, majd ahogy sorra kerül az orvos elé megy, letolja a nadrágját és megmutatja a seggét. A doktor döbbenten:
- Na de uram, ezt mire véljem? Azt hittem a szemével van gond!
- Van is!
- ????
- Látja azokat a hosszú szőrszálakat?
- Látom.
- És a végén a szarcsimbókokat?
- Azt is. De hogy jön ez a szeméhez?
- Na ha azokat letépem, könnyezik a szemem

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

Móricka kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy..., miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?
- ???
- Döglött papagáj.

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

Mélytengeri merülőkabin ablak tisztítót keresünk. (A munka 1500 méteres merülés közben kívülről végezendő!)

- Mi van a gépészmérnök sírján?
- ?
- Fogaskoszorú.

A kakas begurít egy strucctojást a tyúkólba és így szól:
- Nem akarok senkit kritizálni, csak azt szeretném megmutatni nektek, hogy máshol hogyan dolgoznak.

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...

Három gengszter béka beszélget:
-Brekk
-Brekk
-Brekeke.
Az első lelövi a harmadikat. A második megkérdezi:
-Ezt miért tetted???
-Túl sokat tudott...

Szőke nő áttelefonál a szőke barátnőjéhez:
-Nálatok van meleg víz?
Mire a másik:
-Van csak hideg.

- Hogyan lehet megkülönböztetni a zsiráfot a tehéntől?
- Nagyon egyszerűen. Állítsd egymás mellé őket, s amelyik a zsiráf mellett van, az a tehén.

Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:
- Megvagy Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt fogtad meg...

öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kívánhatsz egyet.
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielőtt befejezte volna a mondatot, meghalt.
így keletkeztek a szívbetegek..

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
Azt mondja a jó tündér:
-Jó kedvem van, kívánhatsz kettőt, kismalac!
-Rendben, hmm... első kívánságom, legyen sz**os a seggem!!
-Rendben -mondja a jó tündér és a kismalacnak sz**os lett a segge.
-Második kívánságod? - kérdi a jó tündér.
-Nyald ki...

- Mi az, zöld és ha a fejedre esik meghalsz?
- ???
- Billiárdasztal.

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. Jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- és miért nem?
- A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!

Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
- Mi történt? - kérdezik a többiek.
- Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Tovább hajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

Cigány megy a szekéren, egyszer csak megszólítja a rendőr:
-Hát mi van abba a hordóba Gazsi?
Erre a cigány:
-Hát almalé!
A rendőr ezt persze nem hiszi el, odamegy a hordóhoz, és megkóstolja:
-Hú, ennek az almalének elég sz*r az íze! Na menjen, ne is lássam..
-Rendben, gyí alma!

Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
- Ööö... Nem tudom, tanár úr.
- 5 pont, 1-es. (5.1)

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

Két ember beszélget:
-Szeretlek!!!
-Én is!!!
-Imádlak!!!
-Én is!!!
-Laci vagyok!!!
-Én is...

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

Az Egyesült államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:
"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi "gyanús" jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.
"Hogy hívják?" - kérdezi.
"Green" - válaszol a vendég.
"Ismeri ön a Bibliát?"
"Igen"
"Hol született a mi urunk, Jézus?"
"Betlehemben" - jön a válasz.
"Minden rendben" - mondja a portás - "itt a kulcs, 210-es szoba."
Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
"Maga ismeri a Bibliát?"
"Persze!"
"Hol született Jézus?"
"Hát Betlehemben!"
"De hol Betlehemben?"
"Hát az istállóban!"
"Miért istállóban?"
"Nem tudom..."
Erre Mr. Green:
"Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!"

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. Az orvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- és így?
- így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rárivall:
- Maga ugrat engem!
- Dehogy ugratom drága doktor úr, én nem tudok olvasni!

Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:- Uram, három roma érkezett.- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:- Uram! Eltűntek!- Kik? A romák? - kérdi Isten.- Nem, Uram, a kapuk.

Amelyik cápa a tenyeredből eszik, a combodból is fog.

- Rabelében - kérdezi Kohnné -, van-e biztos szer az ellen, hogy ne legyek terhes?
- Van. Egy pohár forrásvizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.

Egy csapat zsidót bevezetnek a gázkamrába. Kétségbeesetten várnak, hogy a zuhanycsapokból víz jön-e, vagy gáz. A csapok megrezegnek és víz kezd el folyni belőlük. A zsidók ujjonganak, ugrálnak, csak egy kislány gubbaszt a sarokban és sír. Odamegy hozzá az egyik zsidó és mondja neki:
-Na de kislány, miért sírsz, hát nem látod, víz folyik és nem gáz, miért nem örülsz? Mire a kislány sírva:
-Nincs lefolyó.

- Mit írt a vendég panaszkönyvbe? - kérdi az étteremvezető a pincértől.
- Az égvilágon semmit... Csak beragasztotta a bécsi szeletet.

-Miért jó a mazochistáknak?
-???
-Mert ha rossz, akkor jó, ha jó, akkor rossz, tehát jó.

Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szűznek!

Három káposzta megy a sivatagban. Jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
Két káposzta megy a sivatagban, jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
Egy káposzta megy a sivatagban, jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
A repülő lezuhan! Mi történt?
- Hát az töltött káposzta volt ...

Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- állj, ki vagy?! - kiált nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát, és lelövi:
- A tiéd!

Pistike apja hosszú üzleti útról tér haza, és látja,hogy a fiának egy szép új Mountain Bike-ja van. Kérdezi tőle:
- Honnan van ez a szép új bicikli, kisfiam?
- Sétálásért kaptam.
- Hogy-hogy?
- Anyu főnöke minden este átjött, adott egy ötszázast, és azt mondta, menjek sétálni egyet.

Három zsidó egymás mellett cipőboltot nyit a Fő utcában. Először a bal oldali nyit. Mivel már jócskán van cipőbolt a környéken, fondorlatosan kiírja, hogy "Európa legnagyobb választékú cipőboltja". A csel beválik, özönlenek a vevők, de másnap a jobb oldali Grün is megnyitja a boltját az alábbi szlogennel: "Európa legolcsóbb cipői". Ez is beválik, a boltot ellepik a vevők. Harmadnap azonban a középső üzlet tulajdonosa, Kohn is kinyit. Jó néhány percig töpreng, hogy mit is írjon ki, de végül megjön az ihlet:
"FŐBEJÁRAT"

Móricka és Pistike sétál a lakótelepen. Egyszer csak, a 12. emeletről lekiabál nekik egy nő:
- Gyerekek, menjetek innen, én most levetem magam, és nem nektek való látvány lesz.
Azt mondja erre Móricza Pistikének:
- Figyelj, Pistike! Én most felmegyek, és megpróbálom lebeszélni erről a tettről azt a nénit. De ha aközben, amíg felérek leveti magát a mélybe, akkor úgy kapd el őt, mint a gumilabdát szoktad a játszótéren. Oké?
- Oké!
Móriczka elindul felfelé, de mire felér, a nő sehol. Lenéz Pistikéhez, és látja, hogy egy nagy vértócsa van a földön Pistike mellett. Hát lekiabál:
- Pistike, hát nem megmondtam, hogy kapd el, ha leugrik?
- De Móricka, és én éppen azt csináltam amit mondtál. Úgy kaptam el, mint a gumilabdát a játszótéren. De tudod, hogy kicsit félek a labdától, így hát megvártam míg pattan egyet.

- Hogy lehet legkönnyebben betörni egy szőke nő orrát?
- Vedd elő a farkad egy üvegasztal alatt.