Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!

A kisfiúnak van 2 piros és 1 fekete pontja. Megmutatja az apjának, ad neki 500 forintot, mert azért mégis több a piros. Anyukájának is megmutatja, ő is ad 500 forintot, mert mégis több a piros pont.
Aztán megy a nagyapjához, ő is ad 500 forintot, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.
- Mert beírtam a 2 pirosat.

Három barát beszélget a kocsmában.
- Te az én feleségem most fejezte be a két Lottit és tegnap született két gyerekem!
- Az semmi, nálam a három testőrt olvasta. Három gyerek lett!
- Hű most jut eszembe az asszony most olvassa az Ali baba és a negyven rablót!

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:
- Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.

Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot
készíteni! Mondja a riporter:
- Meséljen már valami izgalmasat bátyám, hadd dicsekedjek el a nagyvárosban a dologgal!
Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába.
- Há' vót ecce egy kecske.
- Igen, aztán?
- Há eveszett.
- Aztán?
Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg.
- Oszt meglett!

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

A zsidó ül a vonaton erre felmegy a fasiszta német és megkérdezi:

-Mit csinálsz?

-Hát koncentrálok.

-Az jó, én épp olyan tábort szervezek.

- Hogy köszön két pápa egymásnak?
- ???
- Sehogy mert csak egy pápa van!

Egy jól öltözött férfi kopogtat be a jótékonyságáról ismert grófnőhöz, és így szól:
- Ó, grófnő, kérem segítsen egy szegény sorsú családon! A családfő tavaly meghalt, az asszony egyedül neveli három gyerekét. Ha nem fizetik ki a lakbért, hamarosan az utcára kerülnek.
- Ez nagyon szomorú. Megkérdezhetem, honnan ismeri őket? - kérdi a grófnő.
- Ööö.... Én vagyok a főbérlő...

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- élete végéig.

- Hogyan ismered meg a messziről jött embert?
- Közelről!

Miért rossz tanár Isten?
1. A fiával taníttat, miközben jól elvan a mennyben.
2. Az első 2 tanítványát kirúgta, mert túl sokat tanultak.
3. Ő maga nem tanít, csak azt mondja, hogy olvasd el a könyvet

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...

Választási gyűlésen a képviselőjelölt elé cédulát tesznek, azzal a megjegyzéssel, hogy a hallgatóságból küldi valaki. A papírdarabon egy szó áll: "Hülye"
- Kedves választópolgárok! - mondja feltalálva magát a jelölt. - Sok levelet kaptam már, amit elfelejtettek aláírni, most viszont életemben először kaptam olyat, amelyben aláírás van, de szöveg nincs.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt...

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! Nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik a medve.

A rendőr leállít egy autót:
- Gépjármű-ellenőrzés! Kérem a jogosítványt!
Mire egy borízű hang a vezetőülésről:
- Hát cseszd meg, nálatok van!

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán
semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó
is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

Nem értettem mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

- Te Józsi, cigizik a lovad?
- Nem, miért?
- Akkor ég az istállód...

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi
szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, borruhás motoros
vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr
tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül
fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy
teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most
lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Az idős házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Azt nem tudom, de az embert már elengedte!

- Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Gazsi rendőrnek jelentkezik. A személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hát jó. Akkor felteszek egy kérdést. Például tudja, ki az a Babits Mihály?
- Hát honnan tudjam, nem lakik a mi utcánkban!
- Na Gazsi akkor menj haza a bizonyítványért, és derítsd ki, hogy ki is Babits Mihály. De nagyon gyorsan!
Gazsi hazaér, majd kérdezik:
- Na, felvettek?
- Mi az hogy! Már ügyem is van!!

- Mikor ér véget a zsidó munkaideje?
- ???
- Ha üt az utolsó órája!

- Hova dugja a cigány a pénzt az asszonya elől?
- A szappan alá!

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.

- Hogy lehet felismerni a b**it?
- Melegen van öltözve...

Elmondom a feleségednek, hogy megcsalod a titkárnőddel.
- Nem tudnál várni a hónap végéig?
- Miért?
- Mert akkor lesz a születésnapja, és semmi meglepetésem sincs a számára.

Két medve beszélget a barlangban:
-Te, én már rohadtul fázom!
- Nem baj, nálam van cérna.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

A férfi olyan mint a macska, ha simogatod feláll a farka.

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak. mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazeg azt akarják, hogy én dolgozzak!

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Két függöny beszélget:
- Fátyol?
- Hú, retyketek.

- Kemény telünk lesz az idén! - mondja a skót a feleségének.
- Honnan tudod? Talán hallgattad a meteorológiai jelentést?
- Nem, a szomszéd befalazta a pincéjét.

Két férfi beszélget a színházban. Az előttük lévő szék üres.
Mondja az egyik:
- Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön!
Azután megszólal az üres szék mellett ülő férfi:
- Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt.
A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik:
- De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem?
- Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak...

Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány érdeklődik a szigeten töltött időről.
- Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után meghalt.
- és utána, hogy éltek?
- Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk eltemetni.

Cigány bemegy a hi-fi boltba:
- Kérek egy rádiót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll!
- Tessék, itt válogasson!
- Erősítő van hozzá?
- Igen, tessék, itt van.
- Mikrofon is?
- Igen, itt van.
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- Burgonyááát vegyenek'!!!

A friss lótulajdonos kérdezi a lovászt:
-Ma vettem ezt a lovat. Maga szerint versenyezhetnék vele?
-Persze! Sőt amilyen gebe, simán le is győzné!

Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte. A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra. A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
- Mi történt? - kérdezik a többiek.
- Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?