Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a banka a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot.
Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?
Erre a néni:
- az lehet b***za meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK!

Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.

Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
- Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
- Nem hiszem azt, édesanyám... Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.

Kohn titkos megbízatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Egy ember bekerül a börtönbe. A cellatársa odaáll fölé és megkérdezi tőle:
- Mi akarsz lenni anyuci vagy apuci?
Emberünk próbál jól kijönni a dologból, hát megszeppent hangon így szól:
- Inkább Apuci...
Mire a cellatársa:
- Jó, akkor most apuci les**pja anyucit...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.

- Mi van a magyar liften?
- 4 fő - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fő - 4 kg.

A templom fogalma: Olyanok prédikálnak ott akik még sosem jártak a mennyországban, azoknak akik sohasem fognak oda kerülni.

Az egyetemen folynak a szigorlatok. A professzor így szól az egyik gyengén felkészült ifjúhoz:
- Látja kérem, Nagy Sándor ennyi idős korában már meghódította a világot.
- Igen, csakhogy neki Arisztotelész volt a tanára.

- Merre a legnagyobb a népsűrűség etiópiában?
- Amerre a szél fúj!

Az étteremben a vendég nagyon sokáig vár az ebédre. Végül a pincér odamegy hozzá:
- Uram, a hal, amit rendelt, rögvest kész lesz.
A vendég érdeklődve néz a pincérre:
- Ha szabad érdeklődnöm, milyen csalétket használnak?

Berohan az alkalmazott főnöke irodájába, ráönti a kávéját, a fejére húzza a papírkosarat és kinyújtja a nyelvét. Majd bemegy a felesége:
- Csak vicceltem, nem is nyertünk a lottón.....

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban
találja, lába az asztalon, kezében whisky, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még
jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is!
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát akkor csak láttam.

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyelőre az Úristen van nyerésben.

- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettő a konyhában lóg és nehezen szabadulsz meg tőlük.

- Mi az? Kicsi, piros, és nem tud megfordulni a kádban?
- Csecsemő, gereblyével a hátában.

- Ne feledje Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem!!!

Szőrnyű vihar dühöng a hegyek közt a kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Ábel gazda hazaér az erdőből és meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg levesért?
Ábel gazda szó nélkül veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel és szó nélkül nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csuromvizes lettem!
- Lám, most már vizes vagy, így hát kimehetsz a kútra esőben is.

Isten osztja az orrokat. Először a fehérember kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ? is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!

- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
- Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!

- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

A szűkszavú székely úgy megharagudott a feleségére, hogy otthagyta és húsz évig feléje sem nézett.
Mikor végre hazaért, kérdi a felesége:
-Hát te hol voltál?
Mire a székely:
-Kinn...

Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!

A falu kovácsa oktatta az új inasát:- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.Azóta ő a falu kovácsa...

- Melyik nap határozzák meg a fémek ellenértékét?
- Vasárnap.

- Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
- Az miből áll?
- Egy hamburger, és hat korsó sör.

Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi:
- és mit vittek el?
- A színes TV-t, a videót, az automata mosógépet és a háztartási robotgépet.
- Dehát a házadban nincs is áram!
- Ja, hát az aggregátort is!

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- ???
- Havi metál.

Két cigány elhatározza, hogy rendőr akar lenni..
Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:
-Uram, én Rendőr szeretník lenni!!
-Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést.
(a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ)
-Milyen színű a Láma szeme?
A cigány rávágja, hogy:- Setítkík...
-Ezt honnan tudja?
Hát ahogy a náóta is mondja:
Láma szeme, láma szeme setítkík...
-Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott..
Erre bejön a következő cigány és mondja:
-Uram én Rendőr szeretník lenni!
A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...
-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?
A cigány gondolkodik és mondja:
-Hat, kírem 11.
- Ezt honnan gondolja?
-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és: üt+6 az 11....

Két mezítlábas cigány beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát, már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

Bal lábad Karácsony, jobb lábad Szilveszter. Jöhetek a két ünnep között?

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!

- Mi a különbség a város legrondább nője és a szemeteskuka között?
- A szemeteskukát legalább egyszer egy héten elviszik...

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? -
kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.

Három zsidó összevész, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett..

Móricka hazatér a játszótérről, és odanyom a nagymamája orra alá egy fűszálat:
- Nagyi! Kérlek szépen, harapjál már bele!
- De miért akarod ezt, kisfiam?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó.

- Miről volt híres Kolumbusz? - kérdi a tanár Mórickát.
- Arról, hogy vízum nélkül ment ki Amerikába!

- Móricka, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák.
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
- Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
A fűtő visszakérdez:
- Jobbra vagy balra?

A Kékestetőn nincs halászcsárda. Pedig kellene lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont, mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is!