Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Két tanár beszélget a tanáriban:
- Nekem fejlődik az osztályom.
- Ezt honnét tudod?
- Hát már csak 8 gyerek mondja, hogy a legnagyobb magyar király Börger King volt.

A tűzoltók kapnak kedvezményt hamvasztásnál?

Az agresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a k***a porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a porszívódat!

Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te vazze, pont ilyen tábort szervezek!

A magyar a német és a cigány versenyzik. A magyar bemegy a barlangba 1 hét után kijön:
- Nem bírom a görény szagot!
Bemegy a német, majd 2 hét után kijön mondja:
- Nem bírom a görény szagot!
Bemegy a cigány, 1 nap után kijön a görény mondja:
-Nem bírom a cigány szagot.

-Mi a különbség a fűnyiró és a szoknya között?
-Nyúlj alá és megtudod.

- Mi a hasonlóság egy síléc és egy íróasztal között?
- Egyikben sincs mazsola.

A tanár kiabál az osztállyal:
25 hülye van az osztályban!
Erre Móricka megszólal:
- Nem 25, hanem 26
- Menj ki innen!
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így bezzeg a tanár úrnak lesz igaza!

- Mi a homoki boszi angolul?
- Sand Witch!

- Mi az?
- Alul nyalják, felül nyomják?
- Bélyeg

A tanár felelteti Mórickát:
- Móricka honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

-Doktor úr! Lehet egy kérdésem?
-Természetesen.
-Köszönöm!

Megy két gipsz a sivatagban, meglátnak egy falat és belekötnek...

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

A zsidó, a skinhead és cigány kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal elmondja a szokásos szöveget: ha visszadobsz teljesítek három kívánságot!
- Na zsidó mi a kívánságod?
- Dögöljön meg az összes cigány!!
- Na cigány neked mi a kívánságod?
- Dögöljön meg az összes zsidó!
- No skinhead neked mi a kívánságod?
- Csak egy kávé meg egy szendvics, mivel nekem már minden kívánságom teljesült!

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton. Egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, minden testi adottsága kíváló. Tehát leszólítja a kamionos:
-Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz?
Felcsillan a csaj szeme:
- Akármit! - válaszolja boldogan.
Erre a sofőr: - Pattanj be hátra babám, megyünk betonozni!

Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!

- Két Pápa beszélget, mi a furcsa?
- ???
- Pápa csak egy van!

Matektanár látja, hogy Pistike nem figyel. Felszólítja és mondja:
Móricka 44 meg, 35 meg, 2 meg, 79!
Pistike kapásból válaszól:
RTL klub meg AXN meg HBO2 meg Cartoonnetwork.

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!

- Hogy hívják a német sorozatgyilkost?
- Hans Szivendöf

Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes.

- Csókolom.
- Szia.
- Zizi van ?
- Van.
- Van zizi ????
- Van.
- Csókolom.
- Szia.

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz....
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...

Cigány ül a gyóntatószékben. Megkérdezi a pap tőle:
-Mi a bűnöd fiam?
A cigány meglátja a pap aranyóráját és ráteszi a bal kezét.
-Lopok, atyám.
-Mondd úgy, loptam!
A cigány zsebreteszi az órát.
-Loptam.
-És mit loptál? - kérdi a pap.
-Egy aranyórát.
-Hát akkor add vissza a tulajdonosának!
-Én önnek adom atyám - mondja a cigány.
-Ne nekem add, hanem a tulajdonosának!
-Én próbáltam, atyám, de nem kellett neki.
-Akkor tartsd meg fiam!

A cigány felfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.
A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén rájön a szarhatnék, ráül a WC-re. Egy idő után megszólal:
- Na, ez tényleg meleg!
Feláll, és belenéz a csészébe:
- És milyen higiénikus!

Kohn kopogtat a rabbi ajtaján hatalmas izgalommal.
- Szevasz, Kohn mi szél hozott!
- Te rabbi, odahaza sokat gondolkoztam a dolgon...én is rabbi szeretnék lenni!
- No hát az nem úgy megy ám.. Előbb meg kell tanulni Hochmecolni!
Gondolkozik a Kohn...
- áá, nem lehet az olyan nehéz dolog, nekem is menni fog.
- Na jó, tegyünk hát próbára: Két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem... melyik fürdik?
- Na azé' hülye nem vagyok, még szép hogy a piszkos fog!
- Sajnos nem jó! Amikor a piszkos a tisztára néz, azt hiszi, ő tiszta; a tiszta ránézve a piszkosra hiszi azt hogy ő piszkos, tehát ő fürdik...
Kohn letörve elballag....
Másnap ismét hangos kopogtatás a rabbinál... lemegy...
- Mi van már megint Kohn?
- Rabbi, sokat gondolkoztam a dolgon; én tényleg rabbi szeretnék lenni...
- Dehát ahhoz tudni kell hochmecolni...
- ó, most már menni fog, egész éjjel azt gyakoroltam, tuti...
- Na jó hát lássuk: Két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem...melyik fürdik?
- á-á, rabbi, most nem versz át...Természetesen a tiszta fog!
- Jajajj, ez így nem megy. No de lássunk egy igazi hochmecolást! - mondta a rabbi majd behívta a Bóhert, az ifjú tanulót.
- Na Bóher, mondd meg, két zsidó felmászik a kéménybe, lejönnek, egyikük piszkos lesz, másikuk nem. Melyik fürdik?
- Miért mennének fel a kéménybe, nem hülyék azok...

A szegény Kohn Avris, a város koldusa, az egész napos koldulás során, mindenhol csak egy szelet kenyeret kapott. A napvégén, utolsó próbálkozásként, a gazdag kóser hentes ajtaján kopogtat, ahol a háziszolga a kapu kisablakán kinézvén kérdezi:
- Jó napot! Mit akar?
Erre a szegény Kohn Avris azt mondja:
- Hát kérem, én csak egy kis alamizsnát kérnék.
Közben a ház úrnője odaszól:
- Mondja neki, hogy csak egész kenyerünk van itthon.
Mire a szegény Khon Avris a zsákjába nyúlva visszakiabál:
- Nem gond! Tudok visszaadni

A cigánygyerek leborotváltatta a fejét. Amikor hazamegy, az apja hitetlenkedve megkérdezi tőle:
-Mi történt veled, kisfiam?
-Apám, én skinhead lettem!
Amikor ezt az apja meghallja, jól megveri. A gyerek fejét lógatva megy be a szobába. Ott találja a bátyját. Az is megkérdezi tőle:
-Miért borotváltad le a fejedet?
-Én skinhead lettem!
Erre a bátyja is jól elveri. Amikor a gyerek nagyon
szomorúan kimegy az utcára, találkozik az egyik barátjával. Az megkérdezi tőle:
-Hát te meg miért vagy olyan szomorú?
-Tudod, még csak egy órája vagyok skinhead, de máris nagyon utálom a büdös cigányokat!

Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor a Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött, de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak.
Mikulás ekkor érezte meg igazán, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott.
Most már még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettől aztán már totál paff lett szegény Mikulás.
Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében.
Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörü fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam?
Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....

Lehetetlen...?
Két roma beszélget az egyetemen...

Móricka otthon játszik, mikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót.
- Ki maga?
- Az apukád főnöke.
- Jó, de melyik? A hájpacni, vagy az egérfejű?

- Melyik nap határozzák meg a fémek ellenértékét?
- Vasárnap.

Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

A Kékestetőn nincs halászcsárda. Pedig kellene lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
- Felkészülni, kész...
- FÖLDRENGÉS! - kiáltja el magát az angol.
A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.
... Hozzák a németet is.
- Felkészülni, kész...
- ÁRVÍZ! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
- Felkészülni, kész...
- TŰZ! - kiáltja el magát a cigány.

Két cigány beszélget!
- Hállottam betörtek hozzád!
- Ja hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most ez ide?

Móricka hazamegy az iskolábol és megkérdi az apukáját:
- Apa, hogy kell hokizni?
Mondja neki az apukája:
- Kisfiam húzogatni kell rajta a bőrt!
Móricka felmegy a fürdőszobába és elkezdi csinálni.
Az apukája fél óra mulva felmegy és látja, hogy minden csurom vér megkérdezi Mórickát:
- Hát te mit csináltál?
- Szembe köpött a rohadék, és én meg nyakon csíptem!

A cigányasszony mossa a ruhákat a folyóban a vízesés alatt, a férje pedig a parton ücsörög.
Hirtelen, egy szikla esik le a vízesés tetejéről, és agyonnyomja az asszonyt. Erre a férje:
- Hát vigye el a devla! A héten már a harmadik mosógépemet viszi el a vízkő!

A semmi az a valami, ami azáltal van, hogy nincs.