Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Dinnyét eszik a vízilabda-válogatott.
- Milyen a dinnye, Tibor?
- Kicsit kásás, Tamás.

Közeledik a tél, az indiánok elmennek fát vágni az erdőre. Már egy hete
vágják a fát, amikor beküldik az egyik fiút a városba.
- Milyen hideg lesz a télen, seriff?
- Nagyon hideg lesz.
Visszamegy a fiú, még egy hétig vágják a fát, megint elküldik a fiút.
- Milyen hideg lesz a télen, seriff?
- Borzasztó hideg lesz.
Még egy hétig vágják a fát, megint elküldik a fiút.
- Milyen hideg lesz a télen, seriff?
- Iszonyatos hideg lesz, az indiánok már három hete vágják a fát.

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Két pogácsa beszélget:
- Te, én jelentkeztem takarítónak.
- És? Felvettek?
- Hülye vagy?! Egy pogácsát?

- Mi az, nagyon magas, teljesen átlátszó és sok mindent megmagyaráz?
- Ablak-zsiráf.

Pistike rányit az anyjára, amikor az éppen zuhanyzik.
- Anya, mi az ott a lábad között? - teszi fel Pistike a sablonos kérdést. Az anyuka ugye zavarba jön, mivel a fia csak 7 éves, de kénytelen valamit válaszolni:
- Ööö... sündisznó!
- És nem szúrja a pinádat?

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Ba**za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró, rápillantva a vádlottra.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!

Két férfi beszélget egy partin
- Nem ismerem önt, de valamiért megbízom magában, ezért elmondok valamit. Látja ott azt a szőke és barna hölgyet, akik beszélgetnek egymással a pultnál?
- Igen
- Képzelje, a szőke a feleségem, a barna pedig a szeretőm, de ezt nem tudják egymásról!
- Ha már olyan őszinte volt hozzám, hadd viszonozzam én is. Nálam ez pont fordítva van!

- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el

Nem tudom eldönteni, hogy döntés képtelen vagyok-e?!

A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják. A tanító példát mond:
- Van egy kijelentő mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
- Gyű, te!

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszra megy:
- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
- Miért? A Gellért hegy ugrik?

Két szőke nő beszélget:
-Nézd csak! Ez a blúz 1000 Euro és akciósan 900 Euro!!A másik pedig 900 Euro helyett 870 Euro!
Szerinted melyik éri meg jobban?
-Attól függ melyiken van nagyobb kedvezmény!
-Az egyik 1000 Euro volt most 900 Euro! Akkor 100%-kal leértékelték. A másik pedig 900 Euro volt most pedig 870, akkor 30 % leértékelés tapasztalható.
-TYYŰŰŰŰŰŰ, de okos vagy. Akkor a 100% éri meg.
Jön az eladó...
-Miben segíthetek?
-Ezt a 100% leértékelt pulcsit szeretném!

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!

- Hol az az egyetlen hely a világon, ahol nem élnek zsidók?
- Hát a zsidótemető.

A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: "Többnyelvű vak koldus". A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
- Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!

Megy a nyuszika az erdőben nagy vagányan, húzogatja hózentrógerét.
Találkozik a farkassal:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! én most vagány vagyok!
Később találkozik a medvével:
- Mi van veled nyuszika?
- Kuss! én vagány vagyok!
Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka.
Mire a nyuszika:
- Anyátok itthon van?
- Nincs!
- Hát apátok itthon van?
- Nincs.
- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak!?

Székely asszony a fiához:
-Kisfiam, mit tegyek a főzelékedre?
-Édesanyám, rakja rá a tetőt oszt b***za ki az ablakon

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tőlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a franc!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mit tudom én!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!

Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
Állj! Love juh!

- Mi Az? Szőke nő az egyetemen?
- Vicc.

Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- ???
Töcs.

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!

Pistikéjék az iskolában tanulak 1-10-ig számolni. Pistike nem tudott elszámolni 1-10-ig, hanem csak 2-10-ig. Ezért 1-est kapott.
Hazamegy az apjához megmutatni, hogy milyen szépen tud számolni.
El is kezd számolni:
- 2 3 4 5 6 7 8 9 10.
Az apja kérdezi:
- Pistike, hát hol van az egyes?
- A naplóban!

Chuck Norris megnyerte a Való Világot… a TV2-n!

A 2. világháborúban a zsidó bunker ajtaján kopogtatnak:
-Kik vagytok?
- Jó barátok!
- Hányan vagytok?
- Fünf!

Mi az két skinhead meg egy cigány a sikátorba?
-----
Játék határok nélkül

Chuck Norris az aludt tejet is fel tudja ébreszteni.

Morickától kérdezi az apja:
- Na, kisfiam, hogy tetszett az első nap az iskolában?
- Első nap? Úgy érted, hogy többször is kell oda mennem?

Chuck Norris tud a gyomorszájával nevetni.

Chuck Norris a tejútból csinál kakaót.

- Mi az: három zsidó késsel a hátában fekszik a jégen?
- A tripla leszúrt Rittberger.

Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a banka a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot.
Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?
Erre a néni:
- az lehet b***za meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK!

Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.

A cigány megy gyónni. Beül a gyóntatószékbe..
- Plébános úr! Nagy a baj..
- Micsoda fiam!?
- Nagy bűnt követtem el..
- Gyónd meg hát nekem.
- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.
- Ez nem olyan nagy bűn.. Meséld tovább..
- Hát loptam még kecskét is ám.
- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..
- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bűnöm?!
- Nem fiam nem tudom, áruld hát el!
- Megb**ztaan a jó Qrva anyámat!!
- Hát ez nagyon súlyos bűn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.. no és a templom udvaron van egy öreg eperfa.. Azt estére kivágod, és összedarabolva berakod a fészerbe. Értetted!?
- Értettem plébános úr..
Eltelik egy kis idő, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.
- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát!
- Tudja plébános úr, én tipródom...
- Hát és min tipródsz cigány?
- Hát azon plébános úr, hogy b***za meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!

A skinhead meglát egy magyartanárt az utcán. Odamegy hozzá, majd a falhoz szorítja háttal maga felé. Majd a földre dobja, s látja, hogy nem is cigány. Azt kérdezi:
- Hé te, miért nem szóltál hogy nem is vagy cigány?
Erre a magyartanár:
- Háttal nem kezdünk mondatot!

- Móricka, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák.
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

Az elkényeztetett Pistike a zuhogó esőben akar lemenni a boltba csokiért, de az anyja rászól:
- Ugyan Pistike, ilyen időben még a kutyát se engedik ki... Majd lemegy apád!

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs...

- Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között?
- ???
Mind a kettő bemondó.

Két hangya motorozik az úton. Egy idő után az egyik megáll, és a másik megkérdezi:
- Hát neked mi bajod van? Mért álltál meg?
Mire a másik
- Bogár ment a szemembe.

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- ???
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz a francba! - morogja az egyik.
- Nem húzlak!