Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Két csend beszélget:
Az egy az egyik: - ...
Mire a másik: - ...

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

Három zsidó összevész, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett..

Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.

- Two Martini, please!
- Dry?
- Nein, zwei!

Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

- Mi az, feldobod pénz, leesik semmi?
- Cigányok a háztetőn.

Móricka osztálya rémesen áll matekból. A matektanár mérgesen kiabál rájuk:
- Gyerekek! Olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre Móricka röhögőgörcsöt kap, majd kiesik a padból:
- Hehe, nem is vagyunk annyian...

- Mi a különbség a hihi és a hűha között?
- ???
- Húsz centi!

Ádám régen a paradicsomban naphosszat csak heverészett, focimeccset nézett, chipset ropogtatott, hideg sört ivott, egyszóval unatkozott. Látta ezt isten, és igy szólt Ádámhoz_
-Te Ádám! Mit szólnál, ha valaki főzne, mosna rád, takarítana, figyelmes lenne és egyéb örömöket is tudna nyújtani neked? De ezért egy szemedet, egy füledet, egy kezedet, egy lábadat, és egy oldalbordádat kéne adnod.
Ádám megfontolja az ajánlatot, majd igy szól:
-Na és mit adnál csak egy oldalbordáért?

A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek egy szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? – kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!

A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!

Matild néni jön az orvosi rendelőből.
- Na, mi újság? - kérdezi a szomszédasszony.
- Azt mondta a doktor úr, hogy akár még három brazil filmsorozatot is megérhetek.

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerekek, kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tőlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

A nyuszika áll az erdőben. Arra megy a három farkas. Megszólal a nyuszika:
- Farkasok, van köztetek kemény legény?
Egymásra néznek, majd megszólalnak:
- Nincs.
- Na jó, akkor adjatok egy-egy húszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak.
Másnap megint találkoznak.
- Farkasok! Van köztetek kemény legény?
- Nincs - válaszolják.
- Akkor ide egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba.
A farkasok harmadnap elhatározzák, hogy mostmár nem hagyják magukat. Találkoznak a nyuszikával.
- Farkasok! Van köztetek kemény legény?
- Igen, áll ki mind a három farkas.
A nyuszika hátraszól:
- Te medve! Van itt három kemény legény, mi legyen!?
Megszólal a medve:
- A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest, a többiek egy-egy huszast és húzzanak a sunyiba...

A 30-as évek Szovjetuniójában a telefon cseng a KGB irodában.
-Itt Kohn beszél. Szeretném tudtukra hozni, hogy a szomszédom, Rabinovics egy
osztályellenség, és gyémántokat rejteget a sufnijában a fatönkökben.
Kimegy a KBG, feldúlják a sufnit, felvágnak minden tuskót apróra, nem találnak
semmit.
Mikor elmentek, Rabinovics felhívja a szomszédot:
-Szervusz Kohn, ott volt a KGB?
-Igen.
-Felvágták a fát?
-Igen.
-Akkor most viszonozd a szívességet. A zöldséges kertemet kéne felásni....

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben és mégsem szívja.

A szeptember 11-én New York-ban történt események mögött igazából nem terrortámadás áll. Chuck Norris gépe késett öt percet ezért szétdobált néhány repülőt.

Apa nézi Móricka jegyeit. Matek egyes, durr egy pofon. Irodalom egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon.
Móricka kérdezi:
- Az énekem ötös lett, miért kaptam pofont?
- Azért, mert kettő egyes után még volt kedved énekelni!

- Mit csinál az idegbeteg tej?
- ???
- Kiborul.

- Miben különböznek a japánok és a mikulás?
- A japánok nindzsák, a mikuláson meg van zsák.

Szent Péter lemegy a földre és találkozik egy csövessel.
Azt mondja a csövesnek:
-Hát te mit iszol?
-Hát... Pálinkát
-Megkóstolhatom?
-ja itt van
-Hmm ez finom-mondja Szent Péter
-Van valami más is?
csöves:
-Jah itt van ez a füves cigi
-Hmm ez is nagyon jó
10 perc múlva így szól a szent:
-amúgy Én vagyok Szent Péter
mire a csöves:
Jó anyag mi?

Hogy hívják a cigány fehérbálnát?
...
Moby Dikk

Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác. Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
- Látod fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

-Mi a különbség egy fog és egy király között?
-A királyt akkor koronázzák meg, ha jó, a fogat meg akkor, ha rossz.

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.
- Hová rohansz, egérke?
- Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot.

- Hogy hívják az aluszékony zenészt?
- Dúr moll.

Tíz kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
Az első beleesett a gödörbe.
Kilenc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A második beleesett a gödörbe.
Nyolc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A harmadik beleesett a gödörbe.
Hét kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A negyedik beleesett a gödörbe.
Hat kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
Az ötödik beleesett a gödörbe.
öt kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A
hatodik beleesett a gödörbe.
Négy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A hetedik beleesett a gödörbe.
Három kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.
Zsupsz! A nyolcadik beleesett a gödörbe.
Két kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!
A kilencedik beleesett a gödörbe.
Egy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elér egy gödörhöz. Zsupsz! A
tizedik nem esett bele a gödörbe.
- Miért ?
- Mert a gödröt betemették.

Két porszem száll a sivatagban!
Eggyik megszólal: leszállunk?
Erre a másik: hülye vagy? ilyen tömegbe?

Micimackó bemegy a henteshez:
- Van itt szalonna?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt és lekaszabolja az ottlevőket.
- Ezt Malackáért!

Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik előrukkol régi vágyával:
- Te! én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges o***a nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?

A cigánybörtönben ásatnak a rabokkal egy hosszú, mély gödröt, amit folyadékkal töltenek fel. Miután elkészült a medence, sorba állítják a rabokat. Azt mondja a börtönigazgató:
- Aki ezt a medencét átússza, hazamehet.
Beugrik az első cigány, úszik a negyedéig, de elmerül.
Beugrik a második, úszik, úszik, de a felénél elmerül.
Beugrik a harmadik is, jól úszik, de a háromnegyedénél elmerül.
A negyedik is beugrik, úszik, úszik, már majdnem átér, de a végén elmerül.
A börtönigazgató megkönnyebbülten felsóhajt.
-Fú, már azt hittem saválló.

- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!

A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a zsinagógába.
- Hogy tehetsz ilyet, Kohn? Tudod te, milyen iszonyatos bűn kalap nélkül bejönni a templomba? Ez olyan, mintha a barátod feleségével szeretkeznél.
Kohn kajánul elvigyorodik:
- Kipróbáltam, rabbi, nem ugyanaz!

Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Messze van még húsvét?
Mire a másik bőszen:
- Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...

- Pistike, mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

Mórickáék új házba költöznek. Móricka az első napon kérdezi:
-Anyu, mi legyen a ház neve?
-Legyen az, amit másnap reggel először meghallasz az utcán.
Másnap Móricka felébred, kinéz az ablakon, hallja:
-Gatyát tessék, akciósan adom!
Így a ház neve Gatya lett.
Aznap vettek egy kutyát.
-Anyu mi legyen a kutya neve?
-Legyen az, amit holnap reggel először meghallasz az utcán.
Másnap Móricka hallja:
-Tök eladó, nagyon finom és olcsó!
A kutya neve Tök lett. Másnap vendégek jöttek. Móricka nyit ajtót.
-Tessék csak nyugodtan bejönni a gatyámba, a tököm nem harap.

- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.

- Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!

Edward és Bella ülnek a moziban. Egyszer csak Edward szellent egy szagosat, de próbálja leplezni. Ennek ellenére Bella megérzi a szagot, bár nem tudja honnan jön, de azért rákérdez:
- Edward ez te voltál?
- Neeem ez csak a Twilight-saga.

A cigányt beviszik a rendőrök a börtönbe, mert lopott. Elkezdi:
- Miért van az ablakon rács?- kérdi a cigány.
- Hogy ne essen bűntény.- mondja a rendőr.
Erre a cigány:
- Ki az a hülye, aki betör egy börtönbe?

- Az Istennek sem tudom meggyújtani ezt a gyufát!
- Miért, mi baja van?
- Nem tudom, tegnap még rendesen működött.

- Mire lehet gondolni, ha meglátunk egy méregdrága autóban egy nagyon fiatal győnyorű nőt? - Hát, hogy a kislány vagy jól tud s**pni vagy az apja jól tud lopni.

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát,
hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- én meg már harmadjára mondom magának,
hogy én vagyok a locsolókocsis!

A kínai suliban farsangot rendeznek. Chuan lesz a postás, Lee a hóember, Cseng a telefon.

Móricka megkérdezi az apukáját:-Apu, aki meghal, abból por lesz?
-Igen, fiam!
Egy kis idő múlva:
-Apu! Valaki meghalt a zongora tetején!