Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.

Két pogácsa ül a sütőben, az egyik megszólal:
-Hú, de meleg van itt bent.
Mire a másik:
-Úristen, egy beszélő pogácsa!

- A pulyka melyik oldalán található több toll?
- ???
- A külsőn.

- Hogyan csinálják a tejport?
- A tehénnek nem adnak inni...

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

- Elmész egy építkezés mellet és azt hallod hogy, " egy sima, egy fordított, egy sima, egy fordított". Mi az?
- ???
- Köt a beton!

A geometria tanár nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat...

- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- ???
- Kiteszed az ablakba fél órára. Az pont 30 perc.

A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- és az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- és ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.

- Mi a különbség a tojás és a zsiráf között?
- Nem tudom.
- Akkor ne menj a piacra, mert tuti, hogy átvernek!

Felborul a négercsókot szállító kamion, az egész autópályát beteríti az áru. Arra jár két cigány, elkezdik két pofára tömni az 'áldást'. Arra téved két skinhead, az 1ik követi a cigányok példáját, zabál amennyit bír. A másik vakarja a fejét majd elkezdi taposni a négercsókot, mint az ökör. Nézi a komája -Hülye vagy micsinálsz?
-Tapossad inkább te is wazze, kettő már kikelt!!!

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

- Mi a tömör ezüst vegyjele?
- Ag.rar

- Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
- ???
- Lakatos Ibolya!

- Miért mászik át Fox Mulder a kerítésen?
- Mert az igazság odaát van.

- Hogy hívják Columbo húgát?
- Ballonka!
- És miért?
- Mert Columbo ... Ballonka bátyja!

A kisfiú kérdezi az apukáját:
-Apu, messze van tőlünk Afrika
Mire az apuka:
-Hát kisfiam nem hiszem, hogy messze van, mert nálunk dolgozik egy néger csávó oszt az biciklivel jár dolgozni.

Az óvónő megkérdi Mórickátől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?
- ???
- Egyiket se vonzza a mágnes.

Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...

A "régi szép időkben" hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
- Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép.
Megszólal a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?

- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen azt.
- Nem kaptam meg.

Amerikai iskolában a tanárnő feladja a házit, hogy mindenki hozzon egy tanulságos történetet, ami a családjában történt. Rendszerint mindenki "elkészíti" és a tanárnő mindenkitől ki is kérdezi:
-Jack, te mit hoztál?
-Egyszer vittünk a vásárra tojást, de defektet kapott a kocsi és amikor megugrott, az összes tojás eltört.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tojást egy autóban vinni.
-Ügyes vagy! És te Jane?
-Egyszer vittünk a vásárra tejet lovon, de megbotlott a ló és az összes tej kifolyt.
-Mi a tanulság?
-Hogy nem szabad az összes tojást egy lovon vinni.
-Ügyes vagy! És te kicsi Joe?
-Egyszer a nagyapám Bob bácsi katonaként Vietnámban szolgált, a vietkongok kilőtték a gépét és elkezdett zuhanni. Nem volt más a gépben, csak egy üveg whiskey, egy géppuska és egy bozótvágó kés. A whiskey-t gyorsan megitta, nehogy megsérüljön a zuhanás alatt. Mikor lezuhant és kikászálódott a roncs közül, észrevette, hogy 100 vietkong vette körül a gépet. 60-at lekaszabolt a géppuskával, de kifogyott a tölténye. 30-at leölt a késsel, de kicsorbult. Ezért a maradék 10-et a kézzel kellett megfojtania.
-Jézusom Joe! Mi ebből a szörnyű tanulság?
-Ne b@sztatsd Bob bácsit, ha részeg.

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Az egyszeri székely szól a kocsisának:
- Itt van, fiam, ezer forint, menj ki az állomásra, és hozd be az anyósomat, aki most érkezik a vonattal.
- És mi van, ha nem érkezik meg az anyósa?
- Akkor kapsz még ezret.

Farkas a bokor alatt égbekiáltóan horkol, hasát süti a nyári nap. Odalép hozzá a medve, és ébresztésképpen oldalba rugdossa:
- Ébredj már te! Piroska közeleg a nagymama házához.
- Hagyjál békén fáradt vagyok.
- De farkas, nem érted? Most már tényleg fel kell kelned, Piroska mindjárt odaér a nagymama házához, és előbb még a nagymamát is fel kell falnod!
- Szállj le rólam medve, nem látod, hogy nem bírok felkelni? Egész éjjel a Kevin Costner-rel táncoltam.

Székely bácsi beül a GPS-es taxiba, mondja a célt és indulnak. Közel a végállomás, a GPS jelzi hogy pár méter, erre a öreg szeme felcsillan és mondja a sofőrnek.
- Húha, ez már járt erre!

A farkas elmegy a nagymamához, megeszi, felveszi a ruháját és befekszik az ágyba. Vár napokig, Piroska nem jön. Eltelik egy hét, Piroska nem jön. A farkas már r*hadtul éhes, majd kiesik a szeme. Egyszer csak végre kinyílik az ajtó és betoppan Piroska. Odamegy az ágyhoz:
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- A számat kérdezd Piroska! A szááááááámat!!!

A nyuszika megy az erdőben. Jön vele szemben a róka. A nyuszika ráfogja a fegyvert a rókára, s mondja:
- Megcsinálsz mindent, amit mondok, vagy lelőlek!
- Jó, jó nyuszika, mindent megcsinálok, csak ne ölj meg!
- O.K. Na akkor ott az a nagy domb, fuss fel rá, és gyere vissza!
A róka nekilát, úgy fut, mintha ágyúból lőtték volna ki. Nagy nehezen visszaér, de a nyuszi még mindig ráfogja a pisztolyt.
- Nyuszika, hát már megcsináltam, amit mondtál, én már nem csinálok mást.
ölj meg, ha akarsz, de én nem vagyok hajlandó mást csinálni.
- Jól van róka - mondja a nyuszika, s felhúzza a kakast a pisztolyon.
Erre a róka: - Ne, ne nyuszika, inkább mégis megcsinálom, amire kérsz!
- Helyes. Ott az a nagy rét. Fusd körbe, aztán gyere vissza!
A róka fut, ereje fogy, de azért fut, ahogy tud. Kis idő múlva visszaér a nyuszikához. Hát a nyuszika még mindig ráfogja a pisztolyt. Erre a róka kitör:
- Nyuszika, ez már nem igazság. Nem vagyok hajlandó megcsinálni, amire kérsz. Most már tényleg nem. ölj meg!
Nyuszika felhúzza a kakast:
- Edd meg ott azt a kupac sz*rt!
- Megmondtam, hogy nem. Ezt nem vagyok hajlandó megcsinálni, még az életem árán sem. Nem eszem meg, és kész.
- Biztos? - kérdi a nyuszika.
- Biztos. - válaszolja a róka.
Nyuszika fogja magát, céloz, benézi a rókát, rárakja a kezét a ravaszra, és meghúzza azt. Azonban nem történik semmi. Sajnos üres volt a pisztoly.
Erre a nyuszika:
- Hát, ha gondolod, megehetem én is!

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Két székely az erdőben:
- Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni? .. Idesapám? .. IDESAPÁÁÁÁÁM!

Három szarka ül a fán. Megszólal az egyik:
-Ellopták az órámat!
A másik:
-Ellopták a tehenem!
Mire a harmadik:
-Idő van fejni kell!

- Mondd fiam, és szidtak ott téged a seregben?
- Engem nem, Édesanyám. Inkább magát.

- Mi a különbség egy intelligens férfi és egy UFO között?
- Foggalmam sincs, még egyiket sem láttam.

A kannibál koporsóval a hóna alatt sétál haza. Meglátja a fia: Á, ma megint konzerv lesz!

-A cigány forgalmi vizsgát tesz éppen....60-al megy a 30-as táblánál...
-Erre az oktató: te Gazsi, láttad hogy milyen tábla volt kint?
-Na ná főnök, alumínium...visszamenjünk é'te?

Chuck Norris jelentkezett a szomszédok című teleregény Feri szerepére. Úgy volt hogy Chuck-é lesz a szerep de végül Nem Csáké lett.

- Bandi szolgám, ha még sokáig tart ez a hőség, minden barom elpusztul.
- Csak a nagyságos urat tartsa meg a Jóisten!

- Mit írt a vendég panaszkönyvbe? - kérdi az étteremvezető a pincértől.
- Az égvilágon semmit... Csak beragasztotta a bécsi szeletet.

Chuck Norris meg tudná győzni Orbán Viktort, hogy mindig igazat mondjon!

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.