Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Hogy hívják a rend őre szerepét betöltő szénhidrátot?
- Polisz acharid...

A rabbi észreveszi hogy a tilalom ellenére három zsidó cigarettázik a szobában. Átmegy hozzájuk hogy kérdőre vonja őket.
-Elfelejtettem, hogy szombat van-védekezik az első.
-Elfelejtettem, hogy szombaton nem lehet dohányozni-mondja a második.
-Elfelejtettem behúzni a függönyt-közli a harmadik.

A medve sétál az úton, egyszer csak jön egy Porschéval nyuszika.
-Nyuszika, honnan volt pénzed erre az autóra?
-Én nem iszom el az összes pénzem.
Másnap nyuszika egy Mercédesszel jön, következő nap egy BMW-vel. A negyedik napon a medve a nyuszi mellé áll egy FERRARI-val.
-Honnan volt ennyi pénzed medve?
-Beváltottam a sörös üvegeket.

Grün kinéz az ablakon, látja, hogy jön hozzá Kohn. Azt mondja a feleségének:
- már megint jött kéregetni, de most nem adok neki semmit figyeld meg.
Bejön Kohn azt mondja:
- Holnap szükséged lesz a fúróra?
- Igen, holnap egész nap azzal fogok dolgozni.
- Az jó, akkor kölcsön adhatod a horgászbotod!

Emléktúrát szerveznek a túlélő zsidóknak Auschwitz-ba. A tábor közelében egy kis faluban lerobban az őket szállító turistabusz. A buszsofőr bekopog az egyik házhoz, ahol egy idős bácsika nyit ajtót. A sofőr megszólítja:
-Jó napot Bátyám! Zsidókat szállítok a koncentrációs táborba, de lerobbant a buszom. Tudna segíteni?
-Segítenék én szívesen édes fiam, de nekem sajnos csak egy kis búbos kemencém van a házban!

-Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
-Almaérésig...

Biciklizik a cigány az úton megállítja a rendőr:
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT!
A cigány elveri a rendőrt, felveszi a ruháját és megy tovább. Találkozik a pappal.
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT! - mondja a cigány.
- Engem Isten irányít!
- Szóval ketten vagytok, akkor 400FT!

A cigánykérdésre három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.

Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác. Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
- Látod fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

- Hogy hívják az aluszékony zenészt?
- Dúr moll.

- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

Az állatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egyvalaki nem nevet, azt megeszik.
A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétől.
- Hát a nyuszika viccén.

- Miért nem játszik a tűzoltó zenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer!

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
- Szia kígyó, mit csinálsz?
- Nem látod, bicajozom!
- De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg - kap a fejéhez a kígyó és eltaknyol a bicajjal...

Fiú a lánynak:
- Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni?
- Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

- Hogy hívják a röngenes feleségét?
- ???
- Ultra Ibolya.

- Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a karja?
- Odamegy a fiókhoz, és előveszi a takarékszövetkezet.

Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat. Egy darabig nézik egymást, aztán megszólal a hal:
- Oszt ilyenkor mi a szar van?

A cigánynak mondja a főnöke:
- Hozd ide azt a zsákot!
- Nem végzek női munkát!
- Hogyan? Nálatok a feleséged cipel mindent?
- Nem, hanem a te k***a anyád.

- Miért nem alakít akció filmben főgonoszt Koltai Róbert?
- ???
- Mert sose hal(unk) meg...

- Mi a közös a Coronitában és a Győri kekszben?
- Délig tartó lendület...

Helyhatározó
-Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn
legelteti a nyáját" melyik a helyhatározó?
-A pásztor.
-Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a
nyáj.

Egy gém meg egy sas repül az égen. Egyszer csak valaki lőni kezd rájuk.
A gémet eltalálják és zuhanni kezd.
Erre a sas megszólal:
- Game Over.

-Mi az: öt lába van és abból kettő szőrös?
-???
-Kislány a zongoránál...

Kisfiú fut az anyukájához:
-Anya-anya! Ha megnyomom a béka hasát, kimondja a nevemet!
-Jól van Björk! Eredj vissza játszani!

- Hogy hívják az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.

Boka kérdezi Nemecseket:
-Meddig tudod eldobni a zenelejátszódat?
-A Grundig?

Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
Ó Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Bach és Mozart sétálnak:
-Te Mozart, szerinted érdemes lenne megírni az utolsó szonátámat?
-Felesleges. Ez előző is egy Bachlövés volt...

A morcos kismalac megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér:
- Teljesítem két kívánságodat!
- Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud kihúzni!
- és mi a második kívánságod?
- Húzd ki!

Mórickától kérdik az iskolában:
-Mi az ABC első betüje?
-Nem tudom.
-Második?
-Nem tudom.
-Harmadik?
-Nem tudom.
-Negyedik?
-Nem tudom.
-Móricka, ha holnapra nem tanulod meg az ABC-t 1-est kapsz.
Hazamegy, és megkérdezi az anyukáját, aki éppen mosogat, hogy mi az ABC első betűje:
-Mosogatok a konyhában!-énekeli.
Megy az apukájához, aki pont meccset néz:
-Apa mi az ABC második betűje?
-GÓL!-ordít fel.
Megy a bátyjához, aki számítógépezik:
- Mi az ABC harmadik betűje?
- My name is sport man!
Megkérdezi a húgát, aki WC-t pucol, hogy mi az ABC negyedik betűje:
-Lent-lent a budifenekén!-énekeli.
Megy másnap a suliba:
-Móricka mi az ABC első betűje?
-Mosogatok a konyhában!
-Móricka ha még egyszer ilyet mondasz 1-est kapsz. Mi a második betűje?
-GÓL!-leviszik az igazgatóhoz.
-Mi a neved?
-My names is sport man!
-Hol a jegyed?
-Lent-lent a budifenekén!

A tanító néni kérdezi Mórickától:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

3Z 4Z UZ3N37 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4, H0GY B3B1Z0NY1754
M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 4Z 3LM3.
3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D
3Z7, D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z, 4Z 3LM3D
4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1.
4N3LKUL H0GY 60ND0LK0DN0D K3L3N3 R4J74.
L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7.
H4 7375Z377, 05ZD M3G M450KK4L 15!

Két víziló lekvárt kapál a liftaknában.
Megszólal az egyik:
- Merre menjünk?
- Jobbra...

Lennon gyilkosát megkérdezi a riporter:
- és miért lőtte le Lennont?
- Lennon volt? - kérdi megdöbbenten a gyilkos.
- én azt hittem, hogy Lenin.

Nyuszika bemegy a boltba:
-Bocsi, de répa van?
-Bocs nyuszika, répa nincs csak banán.
-Ok, akkor irány Bana.

- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.

Móricka fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

Egy nő kérdése a fociról: a fekete ruhás embernek miért nem adják a labdát?

Agresszív kismalac tanul biciklizni. Az egyik kanyarban hatalmasat esik. Épp ott terem a nyuszika.
-Segíthetek?-kérdezi a kisnyúl, mire az agresszív kismalac így szól:
-Kuss!!Én így szoktam leszállni!

Ember a tv-szerelőhöz:
- Ültem a fotelben és egy százas szöggel piszkáltam a fülemet. Egyszer csak elment a hang...

A tisztaság fél egészség, a másik fél a kosz.

Ha a szüleidnek nem volt gyereke akkor valószínű, hogy neked sem lesz!

Miért van fehér lába az elefántnak?

Hogy ne vedd észre mikor háton úszik a tejben.

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a franc!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mit tudom én!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

-Mért sírsz??
-Mert Justin Biebert lelőtték.
-De ez csak egy film.!
-Pont ezért sírok ...

Ádám unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni társat?
Az Úr így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni. Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, a legokosabb, a legintelligensebb, a legkívánatosabb, a legszófogadóbb, a leghűségesebb, a legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a két kezedbe és a két lábadba !
- Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordámból?...