Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A hülye gyereket leküldi az apja a henteshez.
- Eredj fiam, hozzál hurkát, májasat de ne véreset.
A gyerek néz bambán és megkérdezi:
- Denevéreset???

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.

Móricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanító odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja? Múltkor egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra, hogy azóta is szálkás a f*szom.

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

Nemrégiben a belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal.
A hírügynökségek jelentése szerint a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő...

A Tisza partján halászik egy cigány. Odamegy hozzá egy ember, és megkérdezi:
-Hol olyan sekély a víz ahol át tudok menni a túlpartra?
-Hát ott`an-e.-válaszolja a cigány és megmutatja neki.
Az ember arra megy amerre a cigány mutatta és elsüllyed. Sikerül kimászni és visszamegy a halászó cigányhoz.
-Halászuram, azt mondta hogy ott sekély a víz!
-Hát uram a kacsáknak csak derékig ér!!!

- Örömmel utazol el?
- Neeem, az asszonnyal...

- Mi a különbség és a sas között?
- ???
- Hogy a sas meg nem.

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked .... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

Egy műszaki áruházba:
-Helló, érdeklődni szeretnénk, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla, gyere ki, itt van valami elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt szeretne.

- Pistike, már ötödszörre késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Bizonyára azt, hogy már péntek van.

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

Meddig vak a ló?
Diósgyőrig, mer' onnan Maj' lát!

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírral!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírral!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toll!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Egy sápadtarcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezetékszerelőt hívja a szomszéd faluból.

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, hogy mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Mit jelent sziunyelven a "windows"?

-"Fehér ember várni homokóra."

- Anya! Anya!-kiabál Móricka. Igaz, hogy én Vérfarkas vagyok?
- Nem. - Válaszol az anyukája. De mielőtt elmegyünk itthonról fésüld meg az arcodat.

Megy a Cowboy az utcán egyszercsak lát egy mosógépet és lelövi, ami azonnal meghal. Megy tovább talál egy másik mosógépet, azt is lelövi, s az meghal. Megy tovább talál még egy mosógépet, amit meglő, de az nem hal meg. Másnap is megtalálja azt a mosógépet, s megint meglövi, de megint nem hal meg. Harmadnap is ugyanez történik. A Cowboy megkérdezi, hogy miért nem hal meg. A mosógép ezt válaszolja:
- Calgonnal a mosógép is tovább él.

- Miért nem ideális karácsonyi ajándék a bútortisztító?
- Mert ünnePronto.

Cigány lovagol a főutcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
- Persze sakkon, mi?
- Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...

Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak.
Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

Apuka korrepetálja a gyengeelméjű fiacskáját matekból:
- Fiam, mennyi 1+1?
- Heee? - tör ki az értelem a fiából.
- Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?
- Heee?! Vetté almát?!

-Miért nem szükséges Bobnak felvenni a Lee nevet?
-Mert Bob Marley...

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...

-Jean! Adj a teheneknek barna ételfestéket.
-Minek uram?
-Hogy kakaót adjanak.

Az egyik rendőr kérdezi a másikat:
- Mit kaptál karácsonyra?
- Idegbajt!
- És mit adsz a feleségednek karácsonyra?
- Egérutat a sarokig.

- Mennyi a gyertya belének, a felének a négyzete?
- Nem tudom.
- 64.
- Miért?!
- A gyertya bele a kanóc. Annak a fele a nóc. Nóccor nóc meg 64!

Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

A buszon:
- Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani!
- Ennek a karonülő csöppségnek?
- Akkor tessék ölbe venni!
- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?

- Mikor lesz örvendetes a Gyurcsány csomag?
- Amikor a börtönőr azt kiabálja, hogy Gyurcsány! Csomag!

-Hogyan ismered fel a kezdő tűzoltót?
-???
-Elég könnyen

Éjfél után úgy kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

- Új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Kedden, fél négy felé.

Két jedi találkozik a sivatagban. Azt mondja az egyik:
- Az Erő velem van!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs.

-Mibe halt bele az atombomba?
...
-Maghasadt a szíve!

A tűzoltók kapnak kedvezményt hamvasztásnál?

- Melyik az a két szó amelyik minden ajtót kinyit?
- ???
- "tolni" és "nyitni"

Két tanár beszélget a tanáriban:
- Nekem fejlődik az osztályom.
- Ezt honnét tudod?
- Hát már csak 8 gyerek mondja, hogy a legnagyobb magyar király Börger King volt.

Az agresszív malacnak leesik, hogy porszívóznia kéne, de nincs porszívója. Elindul a medvéhez, s útközben morfondírozni kezd:
- Ez a medve olyan fösvény, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, meg tovább durálja magát, eltűnődik:
- Az a medve olyan zsugori állat, vajon ideadja-e azt a porszívót?
Megy tovább, megint filózni kezd:
- Rohadt smucig medve, egy láda sör, hogy nem adja ide azt a k***a porszívót!
Még öt méter, újabb adag filozófia, majd amikor a medve háza elé ér, bekiabál:
- Tudod mit medve? B....d meg a porszívódat!

Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te vazze, pont ilyen tábort szervezek!

A magyar a német és a cigány versenyzik. A magyar bemegy a barlangba 1 hét után kijön:
- Nem bírom a görény szagot!
Bemegy a német, majd 2 hét után kijön mondja:
- Nem bírom a görény szagot!
Bemegy a cigány, 1 nap után kijön a görény mondja:
-Nem bírom a cigány szagot.

-Mi a különbség a fűnyiró és a szoknya között?
-Nyúlj alá és megtudod.

Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor Chuck Norrisnak van több pénze.

A tanár kiabál az osztállyal:
25 hülye van az osztályban!
Erre Móricka megszólal:
- Nem 25, hanem 26
- Menj ki innen!
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így bezzeg a tanár úrnak lesz igaza!

- Mi a homoki boszi angolul?
- Sand Witch!

- Mi az?
- Alul nyalják, felül nyomják?
- Bélyeg