Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apára, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám! Ő más lappra tartozik.

- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?
- ???
- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!

- Melyik a leghatásosabb fájdalomcsillapító?
- A -5, mert egyből hat (1-6)

Móricka kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy..., miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

- Olvastad a telefonkönyvet ?
- Nem, de láttam a moziban.

A pofon egy elhadart simogatás.

Székely megy a fiával az erdőbe és találnak egy sörétes puskát. Mondja a fiú:
-Mi lehet ez apám!
-Nem tudom fiam! -mondja az apja. A székely bekapja a sörétes csövét, majd addig kapálózik, hogy kibiztosította és meghúzta a ravaszt. Nagyon megijedt a fiú, apjának meg csak a fogai látszanak az álkapcsával. Mondja a fiú:
-Mit nevet apám, én úgy megijedtem!

Agresszív kismalac a buszon.
Arra megy az ellenőr.
-Jegyeket, bérleteket.
Mire a kismalac:
-Kösz, nem kérek!

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere b**ikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

A cigány elviszi a lovát a vásárba. Odalép egy érdeklődő:
- Te cigány, miért ilyen sovány ez a ló? Csak nem azért, mert nem etetted?
- á, naccságos úram hát nem látja, nem sovány ez, csak nagy rája a bűr!

Az agresszív kismalac sétálgat a városban.
-Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna.
-Rohadt köd!!

A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?

Három káposzta megy a sivatagban. Jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
Két káposzta megy a sivatagban, jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
Egy káposzta megy a sivatagban, jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
A repülő lezuhan! Mi történt?
- Hát az töltött káposzta volt ...

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!

Emléktúrát szerveznek a túlélő zsidóknak Auschwitz-ba. A tábor közelében egy kis faluban lerobban az őket szállító turistabusz. A buszsofőr bekopog az egyik házhoz, ahol egy idős bácsika nyit ajtót. A sofőr megszólítja:
-Jó napot Bátyám! Zsidókat szállítok a koncentrációs táborba, de lerobbant a buszom. Tudna segíteni?
-Segítenék én szívesen édes fiam, de nekem sajnos csak egy kis búbos kemencém van a házban!

Mit bocsátott ki az izlandi tűzhányó?
Air-port...

Egy ember bemegy a könyvesboltba:
- Jó napot kívánok, megvan önöknek a Szlovákia történelme című könyv?
- Pillanat... igen, megvan, de ne fáradjon be érte, mindjárt átküldöm a tartalmát 1 sms-ben.

-Mért nem tud Pistike biciklizni?
???
-Mert nincsen lába.

Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit:
- Hogy-hogy még mindig ennyire kedvelik a nők?
Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog és megnyalja a szemöldökét.

Móricka mondja Julcsikának az óvodában:
- Julcsika, nyúlj már bele a gatyámba!
- Rendben - s ekkor a lány óvatosan belenyúl, majd elkezdi Móricka:
- Érzed, hogy milyen hosszú?
- Ééérzem!!
- Érzed, hogy milyen vastag?
- Éééérzem!!
- Érzed, hogy milyen meleg?
- Éééérzem!!
- Na látod Julcsám, ezt mind neked szartam!...

Két vajaskenyér beszélget, miközben egy harmadik elrohan mellettük?
- Hát ennek mg mi baja?
- Nem látod! Be van sózva...

A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejben, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!

Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
- Te, lelöklek, mer' az jó.
Lelökte.
Jó volt.

Összeveszik egy angol meg egy svéd, hogy melyikük nyelve szebb. Hívnak egy nyelvszakértőt, hogy eldöntse, az meg azt kéri, hogy fordítsák le azt a mondatot a saját nyelvükre hogy:
"Sziget sziget, füves sziget, füves sziget menyasszonya".
Az angol kezd:
-Island, Island, grassy island, grassy island's bridge.
Aztán jön a svéd:
-Ö, ö, höns ö, höns ö mö.
Aki nem hiszi, az nézze meg egy svéd szótárban.

Természet órán a gyerekek az állatokról tanulnak.
Pistike jelentkezik:
-Tanító néni, a halak tudnak beszélni?
-Nem. Honnan veszed ezt a hülyeséget?
-Tegnap a szüleim szobájából, ahol van egy akvárium azt hallottam, hogy: "Ereszd el a farkam, mert leharapod te állat!!!".

Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.

Az orvostudomány abból áll, hogy szórakoztatják a beteget, mialatt a természet meggyógyítja.

A mai fiatalság azt hiszi, hogyha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g**ik!

A vásárló olyan színű autót kap, amilyet akar, feltéve, hogy feketét akar.

Két kisfiú beszélget:
- Én hét éves vagyok. És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...

Mi a világ legrövidebb vicce?
Két rendőr beszélget az egyetemen.

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...

- Kérem, asszonyom, most ismételje meg, mit mondott önnek a gyanúsított.
- Azt mondta: megláttam az arcát, ezért kénytelen lesz megölni.
- és beváltotta a fenyegetését?

Gyermek türelmesen nézi ahogy a pap javítja a kerítést.
- Minek köszönhetem kitüntetett figyelmedet? - kérdezi a pap.
- Csak kíváncsi vagyok mit mond egy pap mikor az ujjára csap a kalapáccsal...

Mi a főnök első három kérdése a titkárnőjéhez?
- Kiféle? Miféle? Kefél-e?

Apa és fia kifogják az aranyhalat. Az aranyhal felajánl nekik három kívánságot ha visszadobják.
A fiú nagy boldogan felkiált:
-Cukor, csoki!!-azonnal teljesül a kívánsága mire az apa kifakad:
-Nem igaz kisfiam elpazaroltál két kívánságot! Lóf@sz a seggedbe!
-ÁÁÁÁÁ

A tömött buszon egy nő felháborodva fordul a mellette levő férfihoz.
- Elnézést uram, de maga szellentett?
- Természetesen! Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!

-Ki az abszolút gonosz?
-Aki sírva fakad ha meglát egy üres mentőt.

-Hogy hívják a b**i indiánt?
-???
- MelegSzem

- Miért felejtik el a jó pasik a vicceket?
- Miért?
- Úh... hogy is van tovább?

A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek. Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni. Jön az ápolónő és mondja hogy:
- Ebédidő!
Nem jön egyik sem. Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják: ősz van.
- Bolondok, ősz van!
Erre leugrálnak, de egy fent marad.
- Bolond, ősz van, nem érted?
- Dehogynem, de én örökzöld vagyok!

Két informatikus beszélget:
-Adsz kölcsön 1000 forintot?
-Inkább adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába és lakosztályba. Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
- De drágám, mit csinálsz?
- Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.

Robog egy 125-ös Polski Fiat.
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- A járdaszegély, fiam...

Két számítógép beszélget.
- Te. Milyen jó, hogy mi kompatibilisek vagyunk egymással, nem?
He?