Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
A század szemlére készül, s a díszlépést gyakorolják. Már majdnem egyszerre megy, csak az egyik tisztnek a fia lépett fordítva. A kiképző őrmester azon töpreng, hogyan figyelmeztesse finoman. Végül azt mondja:
-Állj! Az egész század rosszul menetel, csak Szabó százados fia tart lépést!
Értékeld a viccet:
Átlagos fej az előadáson: (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
ZH-t írunk: ( O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O)
ZH közben: (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
Mikor jön a tanár: (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
ZH megírása után: (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
ZH eredmény megtekintése után: (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)
Értékeld a viccet:
- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei?
- Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom.
- Kimehetek játszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! és ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!
Értékeld a viccet:
A rabbi bekukucskál az ablakon, s megdöbbenve látja, hogy - nem törődve a hosszúnappal - három bóher odabent dohányzik. Bemegy, és kérdőre vonja őket:
- Rabbi, bocsáss meg, elfelejtettem, hogy hosszúnap van - mondja az egyik.
- Rabbi, bocsáss meg, elfelejtettem, hogy hosszúnapkor nem szabad dohányozni.
- Rabbi, bocsáss meg - így a harmadik -, elfelejtettem behúzni a függönyt.
Értékeld a viccet:
- Mi Az? Szőke nő az egyetemen?
- Vicc.
Értékeld a viccet:
Sáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
- Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
- Igen, miért?
- Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
- Mit láttak?
- A háború és békét.
- Csodálkozom...- mondja a gazda.
-Ugye maga is...?
- Hát persze. Hiszen amikor olvasta nagyon unta a regényt.
Értékeld a viccet:
Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illőt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.
Értékeld a viccet:
Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró???
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!
Értékeld a viccet:
Szóviccek a Holland-Magyar meccs után!
-A pályán volt Van Persie, Van der Vaart, Van Nistelrooy és Van Czák!
-A magyar kapus Fülöp Márton "Királyul" védett!
-A magyar játékosok nagyon jól szót értettek az ellenféllel! Pechükre a bíró norvég volt!
-A magyar támadók ijedtükben belebotlottak a labdába és az véletlenül berepült a holland kapuba szám szerint 3-szor!
Értékeld a viccet:
Egy ember bemegy a jósnőhöz jósoltatni. Azt mondja a nő:
- Önnek milliók halála fog a lelkén száradni.
Az ember szomorúan megy haza a vasút mentén, amikor látja, hogy egy kisfiú fel akarja akasztani magát. Gondolja magában: legalább ezt az egy fiút megmenti, hamár úgyis milliók halnak meg miatta. Levágja a fáról majd megkérdezi:
- Hogy hívnak kisfiam?
- Adolf Hitler, uram.
Értékeld a viccet:
Mi a különbség a magyar1 és a magyar2 közt?
Fél óra!
Értékeld a viccet:
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.
Értékeld a viccet:
- Képzeld! Ma megmentettem egy lányt a megerőszakolástól!
- Hogyan?!
- Önuralom barátom! Önuralom!
Értékeld a viccet:
Mi a durva vicc?
Nyolc gyerek egy kukában.
És mi a morbid vicc?
Nyolc gyerek nyolc kukában.
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség a női láb és a női harisnya között?
- ???
- A női láb hamarabb szétmegy...
Értékeld a viccet:
Egy zsidó kislány Auschwitzban megkérdezi Hitlertől hogy:
-Elnézést meglátogathatnám a nagyapámat, megtudná mondani, hogy ő most hol van?
Erre Hitler:
-Persze kislányom, első emelet, balra harmadik ajtó, második szappan.
Értékeld a viccet:
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen...
Értékeld a viccet:
Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal!
Értékeld a viccet:
Pistike nagyon rossz jegyeket hoz haza az iskolából. Az apja rákiabált:
- Mostantól egyházi iskolába fogsz járni!
Pistike nem tud mit tenni, egyházi iskolába megy. Egy hét múlva az apja újra elkéri az ellenőrzőjét, és meglepődik:
- Pistike, hogy lehet hogy ennyi ötösöd van?
- Hát már az első napon láttam egy kifeszített gyereket.
Értékeld a viccet:
Egy nő gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
- Szőke legyen - kérdi a doki -, vagy barna?
- Szőke.
Mire a doki beledob egy kis port egy üvegpohárba.
- Legyen-e okos, mint Einstein?
- Persze - mondja a nő. Ismét egy kis fehér por a pohárba, majd így tovább 10-15 por összekeveréséig.
Ekkor az orvos felönti a poharat vízzel, megkevergeti, majd odaadja a nőnek.
- Ezt igya meg és mar rendbe is vagyunk.
A nő megissza, abban a minutumban hanyatt esik és elalszik. A doki odaáll elé, lehúzza a sliccét és így szól:
- Na most kapsz tőlem egy olyan szőke Einsteint...
Értékeld a viccet:
Két zsidó üzletember beszélget. Az egyik odaszól a másiknak.
- Te hallod? Kérdezhetek tőled valamit?
- Mire a másik. Persze, természetesen.
- A te embereid rendesen bejárnak dolgozni?
- Hogyne. Válaszolja kissé megrökönyödve a másik, és vissza is kérdez. Miért a tieid nem?
- De az enyémek is.
- Kiss idő elteltével, ismét odaszól társának.
- Te hallod, nem kéne tőlük belépődíjat szedni?
Értékeld a viccet:
Kohn minden áldott nap így fejezi be az esti imáját:
- Uram, ha nyernék a lottón, megváltozhatna az életem.
Mikor végül meghal és felkerül Szent Péterhez rá is kérdez, miért nem tartotta szükségesnek az úr, hogy megváltozzon az élete? Felel Péter:
- Azért annyit megtehettél volna hetven év alatt, hogy egyszer legalább veszel egy lottószelvényt!
Értékeld a viccet:
- Mennyibe kerül egy sör?
- Nem tudom, egyet még sosem vettem...
Értékeld a viccet:
Három zsidó tengerparti sétája során, betéved egy nudista strandra. Az egyik megszólal:
-Micsoda szemérmetlenség, mekkora szentségtörés, ezek a hitetlen...- a második odafordul a harmadikhoz:
-Nahát, tényleg ennyire ortodox lenne az öreg?
-Á, dehogy ortodox, ő fürdőruhanagykereskedő.
Értékeld a viccet:
Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge, ezért gyakorolnak közben. Gyerek kérdez:
- Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
- Lakkozza, kisfiam.
- Ezt két k-val kell írni?
- Igen fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
- Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
- Makkal kisfiam.
- Ez is két k-val kell apu?
- Igen fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe. A felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Megyek egyet víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
-Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint a gyerekre:
- Naná! Nem is az anyáddal!
Értékeld a viccet:
Csiga megy az erdőben :
- De jó hogy ilyen lassan megyek ! De jó hogy ilyen lassan megyek !
Nyuszi:
- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga !?!
- Azért, mert rossz irányba tartok...
Értékeld a viccet:
-Hogy kéri a cigány a kedvenc márkáját?
-ADIDASSZT!!!!
Értékeld a viccet:
Kohnnak megdöglik a lova. Gondolja, hogy behozza az árát. Bemegy a kocsmába,
és elkiáltja magát:
- Száz forint a sorsjegy, a főnyeremény egy ló! - hamar össze is gyűlik az új lóra
való, aztán kisorsolja a nyertes parasztot. Odamennek az állathoz, de az atyafi
látja, hogy a ló már nem él.
- Hé, Kohn, hát ez a ló döglött!
- Tényleg, bocs, itt a százasod.
- és a többiek?
- Mit törődsz velük, hát nyertek ők?
Értékeld a viccet:
A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt. Egy egész zsidó temetési menet járt erre!
Értékeld a viccet:
Kohn elmegy a rabbihoz, mert problémája van.
- Szabad-e szombaton táncolni a feleségemmel? - kérdezi.
- Nem. A vallásunk tiltja a szombati táncot.
- és szeretkezni szabad a feleségemmel?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a célja - mondja a rabbi.
- és úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok felül a feleségem meg alul?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
- és úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok alul a feleségem meg felül.
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a célja.
- és hátulról szabad-e szeretkezni az asszonnyal?
- Csak akkor, ha a szeretkezésnek a gyereknemzés a célja- mondja a rabbi.
- és állva szabad szeretkezni?
- Nem, mert az már hasonlít a táncra!
Értékeld a viccet:
Pistikét édesapja buzdítja:
- Fiacskám, fogjad az ecsetet meg a festéket, láss hozzá fesd újra az ablakot. Egy óra is eltelik, mire Pistike előkerül.
Értékeld a viccet:
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Értékeld a viccet:
Megy a farkas és a medve az erdőben. Mindkettőnek borzasztóan rossz kedve van. összetalálkoznak, kérdi a medve a farkast, hogy miért bánatos, mire a farkas:
- Azért, mert ellopták az MC. Hammer kazettámat. és te miért lógatod az orrodat?
- Azért, mert elloptak tőlem egy üveg vodkát!
- Hát ez valóban nagy gond! Menjünk együtt.
Mennek mendegélnek, mikor meglátják nyuszikát, akinek borzasztóan jó kedve van. A medve megkérdezi miért, mire a nyuszi:
- Hukk! Ju-ken-tacs-disz ...
Értékeld a viccet:
- Miért ment át a krokodil az úton?
- Kit Érdekel?!
Értékeld a viccet:
Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve:
- Én!
- Jó maci, akkor te velem vagy!
Értékeld a viccet:
A betörő bemászik az ablakon és nekiáll kirámolni a lakást. Hirtelen meghall egy hangot:
-Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható. Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:
-Jézus figyel téged!
Irtózatosan beszarik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".
-Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.
- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?
- Az, aki a pitbullnak Jézust...
Értékeld a viccet:
Két tehén beszélget:
-Képzeld, kisborjam született!
-Gratulálok, és ki az apja?
-Mit tudom én, nem szoktam hátranézni!
Értékeld a viccet:
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Értékeld a viccet:
Azt mondja a pogácsa a nyuszinak:
- Képzeld nyuszi, jelentkeztem az egyetemre!
- Na és felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát???
Értékeld a viccet:
Két bagoly beszélget:
-Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legokosabb madár!!!
-Igen?? Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!
Értékeld a viccet:
Mi történik ha egy skinhead bakanccsal jól hasba rúg egy terhes cigányasszonyt?
-?????
Bűnmegelőzés.
Értékeld a viccet:
árkon-bokron túl, az óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik nyuszika.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- De rohadt messze lakom!
Értékeld a viccet:
Egy ember utazik a vonaton. Leül mellé egy részeg ember, majd egy kis idő múlva megkérdezi:
- Elnézést, HUKK, maga kínai?
- Nem, nem vagyok kínai.
- Pedig meg mertem volna, HUKK, esküdni.
Kis idő múlva a részeg ismét kérdez:
- Elnézést, megint, HUKK, akkor maga japán?
A férfi már kissé mérgesen:
- Nem, nem vagyok japán sem.
- Akkor tényleg, HUKK, nem tudom.
Kis idő múlva a részeg megint kérdez:
- Akkor maga talán, HUKK, koreai?
- Nem, nem vagyok koreai sem, de mostmár hagyjon békén. De tudja mit? Csak, hogy békén hagyjon, igen, én koreai vagyok. De mostmár így, hogy bevallottam remélem békén hagy.
- Persze békén hagyom, csak azt mondja még meg, hogy ha maga koreai, akkor miért nem húzott a szeme?
Értékeld a viccet:
A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában. Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a p***ába...
Értékeld a viccet:
A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:
- No hogy van?
- Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.
Értékeld a viccet:
Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.
Értékeld a viccet:
Diszkóban egy srác leszólít egy csajt:
-Megiszunk valamit?
-Köszi, de nem kérek semmit.
Erre a fiú átváltozik úttá. A lány felkiált:
-Nahát! Elutasítottam!
Értékeld a viccet:
Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! ... Rohadt köd!
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség egy meztelen férfi és egy meztelen nő között?
- ???
- A férfinak még a gondolatai is látszanak.
Értékeld a viccet:
Megy a Ruhat az erdőben. (Nem tudjuk, hogy mi az a Ruhat, csak úgy megy.)
Találkozik a nyuszival. A nyuszi éppen be szeretne neki mutatkozni, amikor a Ruhat szó nélkül megeszi. Megy tovább a Ruhat, találkozik a rókával, azt is köszönés nélkül lenyeli. Így van ez a medvével is, amikor találkoznak a Ruhat gondol egyet és bekapja a medvét. A Ruhat vándorol tovább az erdőben, amikor találkozik az emberrel. Már éppen bekapná az embert, amikor az ember hirtelen megeszi a Ruhat-ot.
Na mi ebből a tanulság....???
NEM A RUHA(T)ESZI AZ EMBERT!!!
Értékeld a viccet: