Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az irigy kismalac taknya-nyála összefolyik. Megkérdezi tőle a nyuszika:
-Mondd kismalac, nincs neked zsebkendőd?
-Van, de nem adok!!!

Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Egy asszony dicsekszik a szomszédjénak az egyetemista fiával:
- Az én fiam olyan okos, hogy ahányszor levelet kapunk tőle, mindig elő kell vennünk a szótárt.
- Jó maguknak! Ha az én fiamtól levelet kapunk, mindig el kell mennünk a bankba.

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jó tündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?

Piroska elmegy nagyanyóhoz. A farkas azonban már felfalta szegény öreget...

- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
- Igen. Pl: Margit híd...

A gonosz kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jár egy jótündér.
Azt mondja:
- Kismalac, teljesítem három kívánságodat!
- Miért csak hármat?!?

- Mi a különbség a szakács és a b**i között!?
- A szakács a mai ebédet keveri, a b**i meg a tegnapit

Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

- Mi a tömör ezüst vegyjele?
- Ag.rar

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el az USB pendrive-ot.

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár tény, hogy nem volt olcsó.

"Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."

- Hogy hívják az anyóst, ha elesik a biciklivel?
- ???
- Paff a bűvös sárkány!

Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
- És levágta már? - kérdi a főkapitány.
- Hová gondol, hiszen akkor még élt!

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Ki az abszolút kitartó?
- Aki addig kacsint a tyúkszemre, míg az visszakacsint.

- Hogy hal meg a kannibál asszony?
- Szájára veszi a falu!

- Mit nem szabad mondani a rendőrnek, ha megállít az úton?
- ???
- Így nem érem el a jogosítványomat. Megfogná egy pillanatra a sörömet, kérem?

Ha valaki azt hiszi, attól lesz jó keresztény, hogy sok időt tölt a templomban, ezzel az erővel akár abban is hihetne, hogy ha eleget ül a garázsban, autóvá változik.

Még nincs kész, de már majdnem elkezdtük!

Te inkább hiszel saját magadnak, mint nekem?! (Woody Allen)

Hogyan repülnek az arabok?
- ???
- Toronyiránt!

Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

-Ki az abszolút házigazda?
-?
-Aki vendégül hívja, az őt éppen megkéselő gengsztert.

A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.

- Mit mond Bill Gates a nászéjszaka után?
- Ez még csak a béta verzió volt!

Egészségünket túlságosan szigorú étrenddel megóvni, unalmas betegség.

Az egyik barátom nagyon óvatos sofőr. Olyan lassan vezet, hogy időveszteség nélkül tud kereket cserélni.

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

- Ki az abszolút vallásos?
- Akinek józanon is keresztbe áll a szeme.

- Mi az abszolút letargia?
- Ha van kivel, van hol, van mivel, de minek???