Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

Az Egyesült államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:
"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"
éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi "gyanús" jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.
"Hogy hívják?" - kérdezi.
"Green" - válaszol a vendég.
"Ismeri ön a Bibliát?"
"Igen"
"Hol született a mi urunk, Jézus?"
"Betlehemben" - jön a válasz.
"Minden rendben" - mondja a portás - "itt a kulcs, 210-es szoba."
Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:
"Maga ismeri a Bibliát?"
"Persze!"
"Hol született Jézus?"
"Hát Betlehemben!"
"De hol Betlehemben?"
"Hát az istállóban!"
"Miért istállóban?"
"Nem tudom..."
Erre Mr. Green:
"Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat!"

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. Az orvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- és így?
- így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rárivall:
- Maga ugrat engem!
- Dehogy ugratom drága doktor úr, én nem tudok olvasni!

Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:- Uram, három roma érkezett.- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:- Uram! Eltűntek!- Kik? A romák? - kérdi Isten.- Nem, Uram, a kapuk.

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal!

- Hogyan lehet megismerni a messziről jött embert?
- Közelről.

- Rabelében - kérdezi Kohnné -, van-e biztos szer az ellen, hogy ne legyek terhes?
- Van. Egy pohár forrásvizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.

Egy csapat zsidót bevezetnek a gázkamrába. Kétségbeesetten várnak, hogy a zuhanycsapokból víz jön-e, vagy gáz. A csapok megrezegnek és víz kezd el folyni belőlük. A zsidók ujjonganak, ugrálnak, csak egy kislány gubbaszt a sarokban és sír. Odamegy hozzá az egyik zsidó és mondja neki:
-Na de kislány, miért sírsz, hát nem látod, víz folyik és nem gáz, miért nem örülsz? Mire a kislány sírva:
-Nincs lefolyó.

Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szűznek!

Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- állj, ki vagy?! - kiált nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát, és lelövi:
- A tiéd!

Egy toronyház legfelső emeletén egy asszony kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben egy férfi kalapáccsal veri a kezét. Az utcán bámészkodók felkiabálnak:
-Gyilkos!
-Nem a feleségem, az anyósom! - kiált le a férfi.
Mire a lentiek:
-Nézd, hogy kapaszkodik a piszok!

Olyan ronda vagy, hogy az anyádnak mindig új zacskót kell vennie, mert a régi kirothad a fejeden.

- Miért marad fent az etióp a víz felszínén?
- ?
- Mert szálka ment a körme alá.

Két zsidó üzletember beszélget. Az egyik odaszól a másiknak.
- Te hallod? Kérdezhetek tőled valamit?
- Mire a másik. Persze, természetesen.
- A te embereid rendesen bejárnak dolgozni?
- Hogyne. Válaszolja kissé megrökönyödve a másik, és vissza is kérdez. Miért a tieid nem?
- De az enyémek is.
- Kiss idő elteltével, ismét odaszól társának.
- Te hallod, nem kéne tőlük belépődíjat szedni?

Pistike apja hosszú üzleti útról tér haza, és látja,hogy a fiának egy szép új Mountain Bike-ja van. Kérdezi tőle:
- Honnan van ez a szép új bicikli, kisfiam?
- Sétálásért kaptam.
- Hogy-hogy?
- Anyu főnöke minden este átjött, adott egy ötszázast, és azt mondta, menjek sétálni egyet.

- Miben fürdik a festő?
- Higí-tóban.

Kohn minden áldott nap így fejezi be az esti imáját:
- Uram, ha nyernék a lottón, megváltozhatna az életem.
Mikor végül meghal és felkerül Szent Péterhez rá is kérdez, miért nem tartotta szükségesnek az úr, hogy megváltozzon az élete? Felel Péter:
- Azért annyit megtehettél volna hetven év alatt, hogy egyszer legalább veszel egy lottószelvényt!

Három zsidó tengerparti sétája során, betéved egy nudista strandra. Az egyik megszólal:
-Micsoda szemérmetlenség, mekkora szentségtörés, ezek a hitetlen...- a második odafordul a harmadikhoz:
-Nahát, tényleg ennyire ortodox lenne az öreg?
-Á, dehogy ortodox, ő fürdőruhanagykereskedő.

- Hogy lehet legkönnyebben betörni egy szőke nő orrát?
- Vedd elő a farkad egy üvegasztal alatt.

Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
- Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
- Nem hiszem azt, édesanyám... Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján.
- Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13-ára!

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Egy ember bekerül a börtönbe. A cellatársa odaáll fölé és megkérdezi tőle:
- Mi akarsz lenni anyuci vagy apuci?
Emberünk próbál jól kijönni a dologból, hát megszeppent hangon így szól:
- Inkább Apuci...
Mire a cellatársa:
- Jó, akkor most apuci les**pja anyucit...

A templom fogalma: Olyanok prédikálnak ott akik még sosem jártak a mennyországban, azoknak akik sohasem fognak oda kerülni.

Az egyetemen folynak a szigorlatok. A professzor így szól az egyik gyengén felkészült ifjúhoz:
- Látja kérem, Nagy Sándor ennyi idős korában már meghódította a világot.
- Igen, csakhogy neki Arisztotelész volt a tanára.

Az étteremben a vendég nagyon sokáig vár az ebédre. Végül a pincér odamegy hozzá:
- Uram, a hal, amit rendelt, rögvest kész lesz.
A vendég érdeklődve néz a pincérre:
- Ha szabad érdeklődnöm, milyen csalétket használnak?

Berohan az alkalmazott főnöke irodájába, ráönti a kávéját, a fejére húzza a papírkosarat és kinyújtja a nyelvét. Majd bemegy a felesége:
- Csak vicceltem, nem is nyertünk a lottón.....

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban
találja, lába az asztalon, kezében whisky, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még
jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is!
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát akkor csak láttam.

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyelőre az Úristen van nyerésben.

- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettő a konyhában lóg és nehezen szabadulsz meg tőlük.

- Mi az? Kicsi, piros, és nem tud megfordulni a kádban?
- Csecsemő, gereblyével a hátában.

- Ne feledje Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem!!!

Szőrnyű vihar dühöng a hegyek közt a kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Ábel gazda hazaér az erdőből és meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg levesért?
Ábel gazda szó nélkül veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel és szó nélkül nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csuromvizes lettem!
- Lám, most már vizes vagy, így hát kimehetsz a kútra esőben is.

- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
- Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!

- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

A szűkszavú székely úgy megharagudott a feleségére, hogy otthagyta és húsz évig feléje sem nézett.
Mikor végre hazaért, kérdi a felesége:
-Hát te hol voltál?
Mire a székely:
-Kinn...

Kohnnak megdöglik a lova. Gondolja, hogy behozza az árát. Bemegy a kocsmába,
és elkiáltja magát:
- Száz forint a sorsjegy, a főnyeremény egy ló! - hamar össze is gyűlik az új lóra
való, aztán kisorsolja a nyertes parasztot. Odamennek az állathoz, de az atyafi
látja, hogy a ló már nem él.
- Hé, Kohn, hát ez a ló döglött!
- Tényleg, bocs, itt a százasod.
- és a többiek?
- Mit törődsz velük, hát nyertek ők?

A falu kovácsa oktatta az új inasát:- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.Azóta ő a falu kovácsa...

- Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.
- Az miből áll?
- Egy hamburger, és hat korsó sör.

Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi:
- és mit vittek el?
- A színes TV-t, a videót, az automata mosógépet és a háztartási robotgépet.
- Dehát a házadban nincs is áram!
- Ja, hát az aggregátort is!

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- ???
- Havi metál.

-Mit mondott Petőfi, mikor rájött, hogy szerelme nem képes futni a futóverseny előtt?
-Minek nevezzelek?

Két cigány elhatározza, hogy rendőr akar lenni..
Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:
-Uram, én Rendőr szeretník lenni!!
-Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést.
(a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ)
-Milyen színű a Láma szeme?
A cigány rávágja, hogy:- Setítkík...
-Ezt honnan tudja?
Hát ahogy a náóta is mondja:
Láma szeme, láma szeme setítkík...
-Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott..
Erre bejön a következő cigány és mondja:
-Uram én Rendőr szeretník lenni!
A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...
-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?
A cigány gondolkodik és mondja:
-Hat, kírem 11.
- Ezt honnan gondolja?
-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és: üt+6 az 11....

Két mezítlábas cigány beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát, már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

Mit mondott Nemecsek mikor nagyon-nagyon közeli barátja Boka elhagyta a helyiséget?
- Hjaj... kiment a Bokám.