Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Bal lábad Karácsony, jobb lábad Szilveszter. Jöhetek a két ünnep között?

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!

- Mi a különbség a város legrondább nője és a szemeteskuka között?
- A szemeteskukát legalább egyszer egy héten elviszik...

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? -
kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Kérdezi a tanár az osztálytól:
- Nem történt semmi baleset?
Felteszi a kezét Móricka.
- Na?
- Hát a bátyám beleesett a kútba.
- Remélem, már jól van.
- Biztos, mert tegnap óta nem kiabál segítségért.

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó.

- Te mit kérsz karácsonyra?
- Én távirányítós autót.
- És te?
- Én tampont, mert azzal lehet úszni, lovagolni, fára mászni és még repülni is!

-Mi a közös a papokban és a karácsonyfákban?
-??
-Hogy a golyók mindkét helyen csak díszek

- Mi az, két tenyér nagyságú és árt a fogaknak?
- ???
- Fél tégla.

- Hogy kell nyulat fogni?
- Beülsz egy barázdába, és utánozod a répa hangját.

-Miért van a zsidóknak nagy orruk?
-?????
-Mert ingyen van a levegő...

Tanárnő megkérdezi órán a gyerekektől, hogy mik akarnak lenni ha felnőnek.
Jelentkezik Lacika:
- Én ügyvéd akarok lenni, ügyeket megoldani, és sok pénzt keresni.
-Ügyes vagy Lacika ötös.-mondja a tanárnő.- Utána Petike is jelentkezik:
- Én orvos akarok lenni. Embereket gyógyítani, és sok pénzt keresni.
Ügyes vagy Petike.-Neki is ötöst ad a tanárnő.
Hát te Móricka, mi akarsz lenni ha felnőtt leszel?
- Hát tanárnő kérem, én tetőtől talpig szőrös akarok lenni.
- Hülye vagy Móricka?! Miért akarnál te tetőtől talpig szőrös lenni?
- Hát a nővéremen csak egy tenyérnyi szőr van, mégis kétszer annyit keres mint faterom...

- Miért sírsz Pistike?
- Eltünt a madaram amikor takarítottam a kalitkát.
- És hogy takarítottad?
- Porszívóval!!!

-Mi jobb a sörhasnál?
-???
- A Pizza Hát!

- Miért nem tud olvasni Stevie Wonder?
- Mert néger.

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

- Hogy vagánykodik az emós?
- ?
- Gilette Mach 3-t vesz.

No sex - No aids - No kedli

Orvos a beteghez a vizsgálat után:
- Önnek egy nagyon ritka és rendkívül fertőző betegsége van. Elkülönítőben helyezzük el, csak palacsintát és pizzát ehet.
- És attól meggyógyulok?
- Nem, de az legalább befér az ajtó alatt.

Az állomáson idős nénike magyaráz a turistának:
- Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt az ösvényt választja a mocsáron keresztül.
- A mocsáron keresztül? Nem veszélyes az?
- Csak ne féljen, lelkem! Sok mindenkinek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni.

Móricka ül a buszon. Felszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a f..szára, akkor most lenne helyem!

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

A tevepapa és a tevegyerek beszélgetnek.
-Apa miért van ilyen nagy lábunk?
-hát azért hogy ne süllyedjünk el a naaaaaaaaaaaaaagy sivatagban.
5perc múlva.
-hé fater.
tessék?
-Miért van nekünk ekkora nagy púp a hátunkon?
-Hát azért kisfiam hogy a naaaaaaaaaaaaaaagy sivatagban ne haljunk se éhen se szomjan.
-Aha értem.
-De fater egy valamit nem értek.
-Mit kisfiam?
-Azt hogy mi a francot keresünk mi itt az állatkertben?

- Apucikaaaa, mi az, ami ott lóg a lovacskának?
- Az a f@sza, kisfiam, azzal b@ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

Jézus képes volt vízen járni. Chuck Norris képes Jézuson járni.

A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi, te miért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike, te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

A morcos kismalac megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér:
- Teljesítem két kívánságodat!
- Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud kihúzni!
- és mi a második kívánságod?
- Húzd ki!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy tűnik el a hóember?
- Beleolvad a környezetébe.

- Hogy hívják a játékos szendvicset?
- ???
- Ravensburger.

- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- ???
- Jóska.

Isten hat nap alatt teremtette a világot. Miután Chuck Norris megteremtette Istent!

A LEGO figura bemegy a kocsmába.
- Kérek egy whisky-t.
- Jéggel? - kérdi a pultos
- Tök mindegy, ilyen kézzel úgyis csak magam mögé tudom önteni...

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

-Úgy másolnék valamit!
– S mit, Pál?

- Akarsz sokat keresni?
- Akkor jól elbújok!

Diszkóban egy srác leszólít egy csajt:
-Megiszunk valamit?
-Köszi, de nem kérek semmit.
Erre a fiú átváltozik úttá. A lány felkiált:
-Nahát! Elutasítottam!

- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki
a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

-Mi a különbség a WC és a temető között?
-?
-Semmi. Ha menni kell, hát menni kell...

-Mit csinálnak a leprás kommandósok?
- Szétszóródnak.

Két macska ül a háztetőn és beszélget.
- Te mit kérsz karácsonyra?
- Jó sok kismacskát.
- És te?
- Én is sok kismacskát.
Hirtelen megszólal mögöttük a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jó tündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Hülyeség! Nőtől szívességet?

Hogy hívják a kínai hajóácsot?
-???
-Fa Kenuba Fur Amuki

Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném kikölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.

Miért kell suliba járni mikor a tízórait otthon is megehetem?

A diák bemegy vizsgázni, de tételhúzás előtt szól a tanárnak:
- Legyenszíves szóljon, ha megvan a kettes, mert nekem az elég.
- Jó. - mondja a tanár.
A diák kihúz egy jó tételt, kidolgozza normálisan, mikor rá kerül a sor kimegy és elmondja. A tanár alig kérdez bele a tételbe, de utána elkezd más tételekből kérdezni. Ezután még fél óráig nyúzza a diákot, majd megszólal:
- Akkor most szólok, hogy megvan a kettese.
Mire a diák:
- Dehát jól elmondtam a tételt!
- Az igazság az, hogy a tételt négyesre mondta el, de nagy nehezen sikerült belőle kettest csinálni!

Pistike és Móricka veszekszik. Azt mondja Pistike:
- Te csak hallgass, téged a szüleid úgy fogadtak örökbe!
- De engem legalább választottak. Téged meg muszáj volt vállalni!

Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja ezt, lekiabál:
- Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
- Miért dobta ki? Még egészen használható.