Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A nő olyan, mint a versfordítás: ha szép, nem hű, ha hű, nem szép.

A válasz az, hogy talán, de végleges.

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!

· Hogy a patológus lásson beléd!

· Hogy faggasson téged a Mónika!

· Hogy a medve igyon rád vizet !

· Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...

· Egy fogad legyen és az is fájjon!

· Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

· Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!

· Rohadjon meg az összes befőttöd!

· Mókus rakjon fészket az orrodban!

· Az APEH levelezzen veled!

· Hogy kötölődzön csomó a gatyamadzagodon mikor elér a szapora!

· Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést!

· A nyüvek adjanak neked jóéjt puszit!

· Hajoljon föléd a boncmester...

· A bőr hűljön a fogadra!

· A hangyák kubikozzák ki a májad!

· Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!

· Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!

· Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!

· A rák egye ki a bendődet!

· Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!

· Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.

· Hogy folytál volna le apád lábán!

· A holló játsszon a szemeddel!

· Hogy neveznének el betegséget rólad!

· Téged is inkább a Nap keltett volna ki...

Simuljon ki az EKG-d!
Mengele legyen a háziorvosod!
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy kapna be a fogaskerék!
Hívjon az öcséd Apunak!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A pék rakjon tele!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A kukac álljon a talpadba!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
A hátad legyen elöl!
A Doszpot Péter rajzoljon körül!
A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!
· Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!

· Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?

· Széttéplek mint üzbég paraszt a gombos harmónikát!

· Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.

· Leírlak, mint az áfát!

· Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!

· Kiütöm a fejed a füleid közül!

· Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!

· Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!

· Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!

· Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!

· Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!

· Úgy megváglak, hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!

· Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!

· Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!

· Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!

· Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!

· Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.

· Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!

· Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség!

· Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!

· Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók...

· Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért!

· Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.

· Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!

· Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele!

· Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret!

· Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!

· Szétkaplak, mint blöki a lábtörlőt.

· Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!

· Kettéhugyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!

· Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

· Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!

· Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

· Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol!

· Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!

· Pofánrúglak ököllel!

· Neked esek, mint süket a csengőnek!

· Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!

· Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?

· Melléd ütök és meghalsz!

· Melléd ütök és belilul a levegő!

· Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!

· Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!

· Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!

· Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!

· Leverlek, mint vak a poharat!

· Megcsaplak, mint Surdát a forró szél!

· Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót!

· Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!

· Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!

· Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt!

Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!

· Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!

· Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!

· Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!

· Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!

· Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!

· Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!

· Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!

· Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!

· Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!

Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.

· Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.

· Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

· Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...

· Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.

· Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.

· Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.

· Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.

· Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.

· Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.

Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
Az ilyen emberek, mint Te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
Az ész nem minden. A Te esetedben például semmi.
Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
· Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"

· Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!

· Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!

· Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!

· Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.

· Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!

· Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

· Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!

· Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!

· Te elrontottad az életed amikor élve születtél.

· Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.

· Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

· Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.

· Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.

· Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.

· Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!

· Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.

· Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!

· Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.

· Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.

· Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.

· Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.

· Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.

· Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!

· Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!

· Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.

· Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!

· Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.

· Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a pókot.

· Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.

Az évszázad üzlete: embereket venni annyiért, amennyit érnek, és eladni őket annyiért, amennyire tartják magukat.

- Mi lesz, ha a havon csúszó lécre propellert raknak?
- Száll a sí...

- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

- Jean, ma jönnek hozzám a barátaim, rendesen viselkedjen!
- és hogy szólítsam, uram?
- Idióta!
- Igenis, uram!

Vonaton egymással szemközt.
- Jean, cseréljünk helyet! Nem bírom már nézni a buta pofáját!

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a
felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Nyelvtanórán tanárnő felszólítja Pétert.
-Péter,mondj egy megszemélyesítést!
-Megb***za az áram.

-Jean, meghaltam?
-Nem.
-Akkor miért közeledik a hullám?

Hogy lehet, hogy a téves szám sosem foglalt?

Két szenvedélyes golfjátékos beszélget:
- Képzeld, ma ellopták a golfütőimet!
- Borzasztó, hol történt?
- Egy áruház parkolójában.
- és az autódban is kárt tettek?
- Azt nem tudom, a kocsit is elvitték.

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok
nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

-Jean, mi az a púp a hátán?
-Az orvos azt ajánlotta, hogy használjak toalett vizet, csak közben a fejemre esett az ülőke!

A rendőrök nyelvtan dolgozatot írnak.
Az egyik súgja a másiknak:
- Te! A tennap egy, vagy két N?
- Nem tom, de hogy két T az biztos, mer múlt idő.

Messziről jött ember sokára ér ide.

"Maga gépész?" "Isten ments, csak olyan hülye a pofám!"

Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van.

- Jean, töltse újra a vadászpuskámat!
- Elfogyott a lőszerünk, uram!
- Akkor menjen a nyulakhoz, és kérjen tőlük fegyverszünetet!

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

Szaddám Husszein orvosa összehívta az összes Szaddám hasonmást. Amikor összegyűltek, így szólt hozzájuk:
- Emberek, két hírem van, egy jó, meg egy rossz. A jó hír, hogy Szaddám Husszein él! A rossz hír, hogy elvesztette az egyik karját...

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem. - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél. - válaszol a skót.

Egy kispolski tulajdonosa az autóját mossa. Éppen a tetejét öntözi, amikor arra megy a szomszédja, s így szól:
- Kár öntözni szomszéd, úgysem nő nagyobbra!

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Nagyanyám 65 éves korában kezdett el napi 5 km-t gyalogolni, most 72 éves, és fogalmam sincs hol lehet.

Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát Te miért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot.

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még s**ptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

- Jean, miért szorít ez a cipő?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean, ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Felkutattam a családfámat és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

-Jean, hozzon egy tollat!
-Tessék, uram!
-Mondja, fog ez a toll?
-Igen, uram.
-Jó, de majd szóljon neki, hogy engedjen el!

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

-Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősség teljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja a dolgokat?
-LIFTKEZELŐ!

Két favicc ül az ágon amikor az egyik elkezd torkaszakadtából röhögni. Megkérdezi tőle a másik:
- Min röhögsz?
- Eszembe jutottam.

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden.

Megy a rendőr fia az erdőben és sír. Miért?
- ???
- Mert a sok tuskó között nem találja az apját.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Fiatal házaspár utazik a vonaton. Velük egy kupéban utazó öreg anyóka árgus szemmel nézi minden mozdulatukat.
- Úgy megfájdult a fejem - mondja a lány, mire a fiú gyengéden homlokon csókolja.
- Már el is múlt - mondja mosolyogva az ifjú asszonyka.
Az öreg anyóka nézi-nézi őket, majd így szól:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít véletlenül...?

Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem!

- Jean, altassa el a tehenet!
- Miért uram?
- Mert aludtejet akarok inni!

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.