Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Honnan tudja a kocsmáros hogy a gyerekek a szolfézs óráról szöktek át a kocsmába?
- Az egyik mondja a másiknak: Dódó mi ti szó?

- Miért nem játszik a tűzoltó zenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer!

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.

-Szabad véres hurkát ennem, doktor úr?
-Szó sem lehet róla. A hurka nagyon nehéz étel.
-Nem baj, ha nehéz.Majd két kézre fogom.

- Hogy hívják az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.

Boka kérdezi Nemecseket:
-Meddig tudod eldobni a zenelejátszódat?
-A Grundig?

Két tégla beszélget a sötétben.
-Mondja,maga fél?
-Nem. Egész.

-Miért büdös a cigány?
-????
-Hogy a vakok is le tudják köpni.

- Hol található a női vese?
- Bemész aszt' balra.

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag? - Két ismeretlennel...

- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.

Mórickától kérdik az iskolában:
-Mi az ABC első betüje?
-Nem tudom.
-Második?
-Nem tudom.
-Harmadik?
-Nem tudom.
-Negyedik?
-Nem tudom.
-Móricka, ha holnapra nem tanulod meg az ABC-t 1-est kapsz.
Hazamegy, és megkérdezi az anyukáját, aki éppen mosogat, hogy mi az ABC első betűje:
-Mosogatok a konyhában!-énekeli.
Megy az apukájához, aki pont meccset néz:
-Apa mi az ABC második betűje?
-GÓL!-ordít fel.
Megy a bátyjához, aki számítógépezik:
- Mi az ABC harmadik betűje?
- My name is sport man!
Megkérdezi a húgát, aki WC-t pucol, hogy mi az ABC negyedik betűje:
-Lent-lent a budifenekén!-énekeli.
Megy másnap a suliba:
-Móricka mi az ABC első betűje?
-Mosogatok a konyhában!
-Móricka ha még egyszer ilyet mondasz 1-est kapsz. Mi a második betűje?
-GÓL!-leviszik az igazgatóhoz.
-Mi a neved?
-My names is sport man!
-Hol a jegyed?
-Lent-lent a budifenekén!

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!

Agresszív kismalac a buszon.
Arra megy az ellenőr.
-Jegyeket, bérleteket.
Mire a kismalac:
-Kösz, nem kérek!

Két kisfiú beszélget:
- Én hét éves vagyok. És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...

Móricka az anyjához:
- Anya, elmehetek az uszodába a barátaimmal?
- Persze csak ne részegen gyere haza.

- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni, Kínát meg nem!

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a másik:
- Nem húzlak!

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apára, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám! Ő más lappra tartozik.

Két barát beszélget:
- Mondd miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

A mai fiatalság azt hiszi, hogyha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis g**ik!

Két rab beszélget:
- Miért ültettek le? - kérdezi az egyik.
- Mert vért vettem.
- Hol?
- A kocsmában bicskával.

- Kérem, asszonyom, most ismételje meg, mit mondott önnek a gyanúsított.
- Azt mondta: megláttam az arcát, ezért kénytelen lesz megölni.
- és beváltotta a fenyegetését?

A rendőr és a a családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget.Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
-Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való-mondja a rendőr.

Az erdei iskola padjaiban szorosan egymás mellett ülnek a kisnyulak és figyelmesen hallgatják a medvét.
- Na, ki tudja megmondani mennyi a víz forráspontja? - teszi fel a kérdést a medve.
- 100 fok - válaszolja valaki az egyik padsorból.
- Nem! Csak kilencven! - hördül fel a medve.
- De igenis 100 fok, 100 fok! - kiáltozzák a kisdiákok.
A medve elbizonytalanodik, lemegy a tanáriba, elintéz egy pár telefont, majd visszamegy a terembe.
- Igazatok volt! Az a derékszög!

Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
- Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé: - Uram a Sára terhes! - Az az ő dóga. - dörmögi a székely - De tőled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.

Portás egy megkésett vendéghez:
- A konferencia már elkezdodött, kérem tessék a legnagyobb csendben
elfoglalni a helyet.
- Huha, máris elaludtak?

Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de
még meleg. Mire az agresszív kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b**zd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

A katolikus pap kérdi a zsidó rabbit:
- Kollega úr, mit jelent az, hogy "hochmetz"?
Mire a rabbi:
- Nézze Kolléga, ezt nehéz lenne elmagyarázni, de talán egy példát mondanék a megértés előmozdítására.
"Egy ifjabb és egy idősebb úr utazik a Budapest-Miskolc vonaton. Kérdi az ifjú:
- Uram, mennyi az idő?
Semmi válasz.
- Uram, hány óra van?
Ismét nincs válasz. Az ifjú ismét:
- Elnézést Uram, ön netán siket, hogy nem felel?
- Dehogy vagyok siket! - így az idősebb, majd folytatja eképp:
- Nézze fiatalember, ha én most megmondom, hány óra van, maga beszélgetni kezd. Megkérdi, hova utazom. Én megmondom, hogy Miskolcra, mire ön örömmel közli, hogy szintúgy. Megérkezünk Miskolcra, ahol az én gyönyörű leányom és a ragyogó feleségem vár. Én kénytelen leszek önt bemutatni nekik, mire az én drágáim megkérdezik, hol fog ön ebédelni? Azt fogja felelni, hogy még nem tudja, mire az én áldott jó szeretteim meghívják. Evés közben természetesen dicsérni fogja a főztüket, kicsit - a látszat kedvéért - bókolni kezd a feleségemnek, majd átmegy rámenősbe a lányom felé. Udvarol tiszta erőből, majd kisvártatva megkéri a lányom kezét és csak nem képzeli, hogy én olyannak adom a lányomat, akinek még órája sincs...!"

Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
- ???
Mert a tojások nem s**pnak!

A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
- Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
A fűtő visszakérdez:
- Jobbra vagy balra?

Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
-Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire a kislány:
-És ha les**plak enyém a zsák?

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhők össze vannak karcolva.

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb...

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

-Hé Gázsi te hogyan védekezel a nemi betegségek ellen?

-Hát gumival.

-És mindig rajtad van?

-nem csak akkor veszem le ha pisálok vagy az asszonnyal vagyok.

- Melyik a leghatásosabb fájdalomcsillapító?
- A -5, mert egyből hat (1-6)

Móricka kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy..., miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

- Olvastad a telefonkönyvet ?
- Nem, de láttam a moziban.

Az orvostudomány abból áll, hogy szórakoztatják a beteget, mialatt a természet meggyógyítja.

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

Székely megy a fiával az erdőbe és találnak egy sörétes puskát. Mondja a fiú:
-Mi lehet ez apám!
-Nem tudom fiam! -mondja az apja. A székely bekapja a sörétes csövét, majd addig kapálózik, hogy kibiztosította és meghúzta a ravaszt. Nagyon megijedt a fiú, apjának meg csak a fogai látszanak az álkapcsával. Mondja a fiú:
-Mit nevet apám, én úgy megijedtem!

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:
- Na mi van a hátadra írva te köcsög?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.
- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!
- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.
- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!
Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.
- Na gyere b**ikám, most legyen nagy a pofád!!!
- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.