Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

-Hogy oszlatja a skót rendőr a tömeget?
-???
-Leveszi a kalapját és kéreget!

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd
egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Orvos az alkoholistának:
-Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
-Miért?
-Elpárolog mielőtt elemezhetném.

Senki se tökéletes. Belőlem is hiányzik a hiba.

A hentesnél:
- ökörfeje van?
- á dehogy, csak így fésülködöm!

- Mi van a rendőr orrában?
- Ujjlenyomat.

Beiratkoztam egy reinkarnációs csoportba. Végülis egyszer élünk.

Az amerikaiaké a győzelem, az oroszoké az élelem, a zsidóké a jövedelem, a magyaroké a félelem.

-Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik, így nem zavar senkit...
-És a kollégáim az irodában, doktor úr?!

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.

Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az
egyik koporsót vivő férfit:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat.
- Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
- Ha hanyatt fekszik, horkol.

Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok, ha az Isten se szeret benneteket! Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!!!

- Miért nem pisilnek a vámpírok?
- Mert a vér nem válik vízzé

Két kutya elmegy Vágó István háza előtt, megkérdezi az egyik:
- Megjelöljük?

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

- Miért a szegfű az MSZP jelképe?
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Két függöny beszélget:
- Fátyol?
- Hú, retyketek.

Vasárnap ne ölj, ne lopj, ne csalj, mert 6 nap mindenre elegendő.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végig ment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.
Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!

Nyolcnaponta új kocsit veszünk. Miért? Mert anyám ötnaponta vezet.

Nostradamus itt járt a jövő héten.

Két titkárnő beszélget:
- Szörnyű találmány az írógép!!!
- Miért???
- Mert ha nem dolgozol, azt rögtön hallani!!

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

A halász azért megy a tóra, hogy halat fogjon. A horgász azért, hogy ne legyen otthon.

Drága Isten szépen kérlek,
Lájkeső hulljon nékem,
Lájkeső a profilképemre!
Lájkeső a posztjaimra,
Bökések az adatlapomra jaaj, ha meghalok....
Üziket a féészbúkomraa,
Kiírom a életem a falamra...

- Ki az abszolút humorista?
- Aki a szomorúfüzet is felvidítja.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, én a házasságom előtt nem feküdtem le a férjemmel! Vártam a nászéjszakáig! és te?
- Várjál csak, hadd gondolkozzam... Mikor is volt az esküvőtök?

Szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Az alkoholistának nincs se tegnapja se holnapja se MÁJA!

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

- Képzeld, azt olvastam a struccról, hogy rosszul lát, a gyomra viszont mindent megemészt - mondja a feleség a férjének.
- Milyen jó férj lenne belőle!

A kezdő ingatlanügynök megköti élete első üzletét, kisvártatva azonban lógó orral megy be a főnökéhez és azt mondja:
- Főnökúr bajban vagyok! Nemrég eladtam egy telket, de az ügyfél tajtékzik, mert az árvíz elöntötte az egészet. Adjam vissza a pénzét?
- Megőrült?? - kérdi a főnök- Ne adja vissza, inkább gyorsan küldjön neki egy lakóhajót!

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és? Én csapvizet iszom!

-Jean, ott volt az ügetőn?
-Igen, uram.
-Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
-Igen, uram.
-És mi történt?
-A zsoké levette a lóról és megköszönte.

- Miért eszi meg a szöszi az újságot?
- Azért, mert magában szeretne olvasni.

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Intelligencia teszt a rendőröknél:
A feladat: az, hogy bizonyos mértani testeket, mint kocka, gömb téglatest, henger, kúp, a megfelelő résekbe kell helyezni.
Kiértékelés: a rendőrök 10%-a értelmes és 90%-a erős.

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?

LSD: Lopott Sárga Dinnye
MDMA: Menjünk De Most Azonnal
MDPV: Mocskos Dagadtp***áju Vadparaszt
SP: Sötét Parasszt
4MEC: 4 Majom Eszsi a Citromot

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
- Ja, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy! Az a professzor.

A színházban egy hatalmas termetű ember ül, akinek rendkívül nagy feje van. A mögötte lévő széken egy apró emberke a fejétől nem lát semmit. Az óriás hátrafordul, és megkérdezi a kicsit:
- Nem zavarja Önt a fejem?
- Á, nem uram. És Önt?

Egy nőnek Playboyt olvasni kicsit olyan érzés, mint egy zsidónak egy náci kézikönyvet nézegetni.

- Miért jó az amerikai üzletembereknek?
- ???
- Mert házhoz megy a repülő...

A moha déli oldalán mindig fa van.

Az idős úr új hallókészüléket kap. Két hét után kérdezi az orvosa:
-Mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.

- Mi fut át a mantás agyán, mikor 150-nel fának hajt?
- A műszerfal...

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt