Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Minden program tartalmaz legalább :
- egy változót
- egy elágazást
- egy ciklust
- és egy hibát.

A gyermek lényege: nagy hangzavar némi kosszal.

Az egyetemista hazamegy az egyetemről és megkérdi az édesanyja:
- Fiam levágtam egy tyúkot mit főzzek belőle?
- Pálinkát!

Szól az orvos vizsgálat után a beteghez:
- Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívéről a daganatot, és be is írom önt műtétre. Ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt.
- Nem az a baj, doktor úr, csak úgy a szívemhez nőtt!

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné?!

A győztes nagyhatalmak vezetői egymást követő nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat. Előtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösművészeti remekeknek, s a fedélen található szövegeket tolmácsoltatták.
W. Churchillén ez állt:
"Miniszterelnökünknek barátai az angol alsóházból."
F. D. Rooseveltén:
"Elnök Úrnak tisztelői a szenátusból."
J. V. Sztálinén pedig:
"Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból.

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt,
odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

- Elnézést,megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben
- Hát most már tényleg meghülyülök!Onnan meg ideküldtek.

- Miért van az elefántnak rövid farka?
- Hogy meg tudjon fordulni a telefonfülkében.

Bemegy egy pasas az orvoshoz. A két fülében egy-egy meggy,az orrában ribizli, a fején pedig egy fél görögdinnye.
- Mondja, doki, mi bajom lehet? - Kérdezi.
- Megmondom. Helytelenül táplálkozik.

Páciens: Mit mondott doktor úr, milyen betegségem van, haspók?
Orvos : Nem, gyomorrák.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...

Két férfit bemutatnak egymásnak egy bulin. Csendben üldögélnek egymás mellett a környező háttérzajban, kortyolgatják az italukat.
- Bizonyára észrevette, hogy nem vagyok a szavak embere - mondja egyikük váratlanul.
- Igen, én is nős vagyok - feleli a másik nyugodtan.

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a fogkefét és vesz neki egy újat.
Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
-Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
-Mert megmostad vele a kutya fogát.
-De anya, én a tiéddel mostam meg!

A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez:
- Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni!
- Csak semmi túlzás! - szól a főnök.
- Egyáltalán nem túlzás! Pontosan kiszámítottam.

Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
- Egyszerű dolog ez. Ha öv alatti panasszal jönnek, adjon ricinust, ha öv felettivel, aszpirint!
Másnap reggel a segéd boldogan mondja:
- Török Úr! Valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez a valami speciális eset volt?
- Igen. Bejött egy csodálatos nő. Szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi. Rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!" No, ennek szemcseppet adtam!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy...

- Jean, nyissa ki az ajtót, kérem!
- Miért, uram?
- Mert megjött a kedvem!

- Ki az abszolút vérszegény?
- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák.

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor
ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett
el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

Egy vasútállomásra felvesznek egy új váltókezelőt. Az állomás vezetője vizsgáztatja az új embert:
- Mondja, mit csinálna akkor, ha az egyes vágányon északról jönne az Északi gyors, és ugyancsak az egyes vágányon haladna északi irányba a Déli gyors?
- Felhívnám a bátyámat.
- Na és miért?
- Mert sose látott még ekkora balesetet!

- Mi az nappal ugat, este úszik?
- Az anyós protkója...

- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először les**ptál!

Az életem egy nyitott könyv. Sajnos azonban gyakran a rossz oldalon.

Hogy mire való a nyomtató? Lassítja a papír haladását a szemetes felé...

Bíróságon.
- Nem szégyelli magát? - kérdezi a bíró a vádlottat. - Már harmadszor van itt.
- Szégyellje magát a bíró úr!
- Miért? - kérdezi ámulva a bíró.
- Maga naponta idejár.

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

Két rendőr sétál a Balaton partján. Igen meleg van.
- Te, Józsi, be kéne menni és úszni egyet.
- Nem, nem lehet, esetleg erre sétál a parancsnok és balhé lesz, ha nem járőrözünk a helyünkön.
Hosszan vitáznak, majd bemennek úszni egyet. 10 perc úszkálás után észreveszik, hogy a parancsnok közeleg.
- Te, Józsi, most meg mit csináljunk?
- Bukjunk le!
- (ordítva) Parancsnok úr... Helló fönök!

- Papa! Végre tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő!
- Ezt meg honnan veszed?
- A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.

- Ki az abszolút erős férfi?
- Aki a nyakába veszi a várost!

A tanító néni felteszi a kérdést az osztálynak:
- Na, ki tud mondani egy igazán hősies történelmi személyiséget?
Néma csend.
- Aki tud mondani egyet, kap egy szelet csokit!
Pistike jelentkezik:
- Hunyadi János.
- Jól van, Pistike itt a csoki.
Ahogy megkapja a jutalmat, Pistike visszaül a padba, elővesz egy képet a padból, és azt suttogja:
- Bocs, Batman, de az üzlet az ület.

A 38 éves Jancsika együtt lakik anyukájával. Anyukája leküldi boltba:
- Jancsi fiam, itt a lista, összeírtam, mit hozzál. Számold meg a
visszajárót, nehogy becsapjanak a boltos nénik. Az úttesten nagyon nézz
körül, mielőtt lelépsz, először balra, aztán jobbra. Vigyázz magadra,
kisfiam!
Mire Jancsi magából kikelve ordít:
- Elegem van belőle, hogy úgy bánsz velem, mint egy kisgyerekkel, vedd már
észre, hogy felnőttem!
Nagy dérrel-dúrral kirohan, és ekkor egy nagy csattanás hallatszik a folyosóról, majd Jancsika kiáltása:
- Anyu, segíts, elestem, fáj!

A szemész hosszasan vizsgálja a beteget:
-Bocsásson meg, de egyáltalán hogy jutott ide a rendelőbe?

Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem...
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?

A válasz az, hogy talán, de végleges.

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!

· Hogy a patológus lásson beléd!

· Hogy faggasson téged a Mónika!

· Hogy a medve igyon rád vizet !

· Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...

· Egy fogad legyen és az is fájjon!

· Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

· Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!

· Rohadjon meg az összes befőttöd!

· Mókus rakjon fészket az orrodban!

· Az APEH levelezzen veled!

· Hogy kötölődzön csomó a gatyamadzagodon mikor elér a szapora!

· Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést!

· A nyüvek adjanak neked jóéjt puszit!

· Hajoljon föléd a boncmester...

· A bőr hűljön a fogadra!

· A hangyák kubikozzák ki a májad!

· Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!

· Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!

· Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!

· A rák egye ki a bendődet!

· Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!

· Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.

· Hogy folytál volna le apád lábán!

· A holló játsszon a szemeddel!

· Hogy neveznének el betegséget rólad!

· Téged is inkább a Nap keltett volna ki...

Simuljon ki az EKG-d!
Mengele legyen a háziorvosod!
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy kapna be a fogaskerék!
Hívjon az öcséd Apunak!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A pék rakjon tele!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A kukac álljon a talpadba!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
A hátad legyen elöl!
A Doszpot Péter rajzoljon körül!
A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!
· Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!

· Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?

· Széttéplek mint üzbég paraszt a gombos harmónikát!

· Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.

· Leírlak, mint az áfát!

· Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!

· Kiütöm a fejed a füleid közül!

· Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!

· Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!

· Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!

· Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!

· Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!

· Úgy megváglak, hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!

· Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!

· Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!

· Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!

· Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!

· Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.

· Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!

· Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség!

· Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!

· Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók...

· Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért!

· Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.

· Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!

· Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele!

· Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret!

· Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!

· Szétkaplak, mint blöki a lábtörlőt.

· Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!

· Kettéhugyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!

· Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

· Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!

· Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

· Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol!

· Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!

· Pofánrúglak ököllel!

· Neked esek, mint süket a csengőnek!

· Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!

· Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?

· Melléd ütök és meghalsz!

· Melléd ütök és belilul a levegő!

· Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!

· Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!

· Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!

· Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!

· Leverlek, mint vak a poharat!

· Megcsaplak, mint Surdát a forró szél!

· Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót!

· Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!

· Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!

· Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt!

Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!

· Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!

· Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!

· Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!

· Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!

· Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!

· Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!

· Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!

· Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!

· Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!

Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.

· Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.

· Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

· Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...

· Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.

· Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.

· Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.

· Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.

· Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.

· Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.

Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
Az ilyen emberek, mint Te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
Az ész nem minden. A Te esetedben például semmi.
Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
· Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"

· Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!

· Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!

· Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!

· Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.

· Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!

· Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

· Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!

· Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!

· Te elrontottad az életed amikor élve születtél.

· Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.

· Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

· Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.

· Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.

· Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.

· Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!

· Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.

· Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!

· Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.

· Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.

· Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.

· Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.

· Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.

· Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!

· Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!

· Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.

· Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!

· Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.

· Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a pókot.

· Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.

- Mi lesz, ha a havon csúszó lécre propellert raknak?
- Száll a sí...

- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

- Jean, ma jönnek hozzám a barátaim, rendesen viselkedjen!
- és hogy szólítsam, uram?
- Idióta!
- Igenis, uram!

Vonaton egymással szemközt.
- Jean, cseréljünk helyet! Nem bírom már nézni a buta pofáját!

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.

Nyelvtanórán tanárnő felszólítja Pétert.
-Péter,mondj egy megszemélyesítést!
-Megb***za az áram.

-Jean, meghaltam?
-Nem.
-Akkor miért közeledik a hullám?

Hogy lehet, hogy a téves szám sosem foglalt?

Két szenvedélyes golfjátékos beszélget:
- Képzeld, ma ellopták a golfütőimet!
- Borzasztó, hol történt?
- Egy áruház parkolójában.
- és az autódban is kárt tettek?
- Azt nem tudom, a kocsit is elvitték.