Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok
nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

-Jean, mi az a púp a hátán?
-Az orvos azt ajánlotta, hogy használjak toalett vizet, csak közben a fejemre esett az ülőke!

A rendőrök nyelvtan dolgozatot írnak.
Az egyik súgja a másiknak:
- Te! A tennap egy, vagy két N?
- Nem tom, de hogy két T az biztos, mer múlt idő.

Messziről jött ember sokára ér ide.

"Maga gépész?" "Isten ments, csak olyan hülye a pofám!"

Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni, mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van.

- Jean, töltse újra a vadászpuskámat!
- Elfogyott a lőszerünk, uram!
- Akkor menjen a nyulakhoz, és kérjen tőlük fegyverszünetet!

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

Szaddám Husszein orvosa összehívta az összes Szaddám hasonmást. Amikor összegyűltek, így szólt hozzájuk:
- Emberek, két hírem van, egy jó, meg egy rossz. A jó hír, hogy Szaddám Husszein él! A rossz hír, hogy elvesztette az egyik karját...

- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem. - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél. - válaszol a skót.

Egy kispolski tulajdonosa az autóját mossa. Éppen a tetejét öntözi, amikor arra megy a szomszédja, s így szól:
- Kár öntözni szomszéd, úgysem nő nagyobbra!

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Nagyanyám 65 éves korában kezdett el napi 5 km-t gyalogolni, most 72 éves, és fogalmam sincs hol lehet.

Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát Te miért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot.

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még s**ptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

- Jean, miért szorít ez a cipő?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean, ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

-Jean, hozzon egy tollat!
-Tessék, uram!
-Mondja, fog ez a toll?
-Igen, uram.
-Jó, de majd szóljon neki, hogy engedjen el!

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

-Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősség teljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja a dolgokat?
-LIFTKEZELŐ!

Két favicc ül az ágon amikor az egyik elkezd torkaszakadtából röhögni. Megkérdezi tőle a másik:
- Min röhögsz?
- Eszembe jutottam.

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden.

Megy a rendőr fia az erdőben és sír. Miért?
- ???
- Mert a sok tuskó között nem találja az apját.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Fiatal házaspár utazik a vonaton. Velük egy kupéban utazó öreg anyóka árgus szemmel nézi minden mozdulatukat.
- Úgy megfájdult a fejem - mondja a lány, mire a fiú gyengéden homlokon csókolja.
- Már el is múlt - mondja mosolyogva az ifjú asszonyka.
Az öreg anyóka nézi-nézi őket, majd így szól:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít véletlenül...?

Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem!

- Jean, altassa el a tehenet!
- Miért uram?
- Mert aludtejet akarok inni!

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.

A Miniszeterelnöki Hivatal Automata Központja:
... Ha miniszeterelnök kíván lenni, nyomja meg az egyes gombot... Ha pártelnök kíván lenni nyomja meg a kettes gombot... ... ... Ha már nem kíván miniszeterelnök lenni Nyomja meg a Csillagot!

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Főnök! Fizetésemelést kérek, különben mennem kell, hisz három különböző cég is vár rám!
- És melyik az a három cég?
- Egy bank, egy gázszolgáltató és egy villamos energia ipari!

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült a forgalmi vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

Bíró: Úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyész úr előadta?
Vádlott: Hát, nem pontosan, de az ő módszere sem rossz.

Az angol házaspár kirándulni megy. Már az autóba való beszálláskor hisztizik a feleség:
- Csatold be magad szivem!
A férj természetesen nem engedelmeskedik. Őrületes tempóval száguldanak az utcákon amikor az asszony nem bírja tovább:
- Lassíts az ég szerelmére, még a végén megállít egy rendőr!
- Nyugodj meg drágám, azt már az első sarkon elütöttem!

Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr. - Mindjárt hozom az anyósomat!

Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz.
-Nos, volt valami mellékhatás?
-Igen. Kinőtt a szakállam.
-És meddig ér?
-A tökömig!

Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...

- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál?
- kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.

Focirajongói alapigazságok:
1. a kedvenc csapatom játékosai SOHA nem szabálytalankodnak
2. a kedvenc csapatom játékosai ellen mindenki szabálytalankodik, és még a bíró is ellenünk van!
3. ha esetleg vesztünk, akkor
a, a bíró ellenünk volt
b, nem illeszkedett még be az új játékos
c, ilyen lehetőség nem létezik!
4. ha valaki az ellenfélnek szurkol, azt MEG KELL SEMMISÍTENI!!!
5. a kedvenc csapatomba igazolnak a legjobb játékosok
6. ha a kedvenc csapatomból elmegy egy játékos, akkor
a, hülye
b, már kezd kiöregedni, nem kár érte...
7. a kedvenc csapatom istenekből áll, élen az edzővel

A férj nem várt időpontban hazaérkezik. Feleségét egy idegen férfi karjaiban találja, természetesen félreérthetetlen helyzetben az ágyban. Melyik országban hogy reagálnak a látványra?
Az angol: - Pardon, asszonyom...
A francia: - Várjatok, megyek én is...
A skót: - Legalább a villanyt kapcsoltátok volna le...
Az amerikai: - Feküdj rá, pajtás, úgy legalább egy golyó is elég lesz...
A román: - Nem sül ki a szemed? Te itt s**pkodsz, amikor lent meg osztják a krumplit...

- Ki az abszolút nyomorék?
- ???
- A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

- Ödön, adjál 1000 forintot - mondja Zita a férjének -, mert el akarok menni a kozmetikushoz.
- Kozmetikushoz? Nesze, itt van 2000.

Ahelyett, hogy noteszbe írogatnád az ismerőseid adatait, végy egy telefonkönyvet, és húzd ki belőle azokat a neveket, akiket nem ismersz.

Jenő egy csokor virággal állít haza a feleségéhez.
- Mi ütött beléd? - kérdi az asszony - Azt hiszed, hogy most mindjárt szétteszem a lábam?
- Miért? Váza nincs?