Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Bemegy a cigány a skinhead könyvesboltjába.
-Ady van?
-Nincs!
-Petőfi van?
-Nincs!
-Arany van ?
-Nincs!
-Akkor mi van ?
-Kalasnyikov!
-És az mit írt??
-Cigányt!!!

- Hogy hívják a röngenes feleségét?
- ???
- Ultra Ibolya.

Az irigy kismalac taknya-nyála összefolyik. Megkérdezi tőle a nyuszika:
-Mondd kismalac, nincs neked zsebkendőd?
-Van, de nem adok!!!

A cigánynak mondja a főnöke:
- Hozd ide azt a zsákot!
- Nem végzek női munkát!
- Hogyan? Nálatok a feleséged cipel mindent?
- Nem, hanem a te k***a anyád.

- Mi a közös a Coronitában és a Győri kekszben?
- Délig tartó lendület...

Helyhatározó
-Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn
legelteti a nyáját" melyik a helyhatározó?
-A pásztor.
-Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a
nyáj.

Egy gém meg egy sas repül az égen. Egyszer csak valaki lőni kezd rájuk.
A gémet eltalálják és zuhanni kezd.
Erre a sas megszólal:
- Game Over.

-Mi az: öt lába van és abból kettő szőrös?
-???
-Kislány a zongoránál...

Kisfiú fut az anyukájához:
-Anya-anya! Ha megnyomom a béka hasát, kimondja a nevemet!
-Jól van Björk! Eredj vissza játszani!

Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
Ó Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott általános Direktíváit (K. ANYáD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYáD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (Kib**z) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYáD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Bach és Mozart sétálnak:
-Te Mozart, szerinted érdemes lenne megírni az utolsó szonátámat?
-Felesleges. Ez előző is egy Bachlövés volt...

A tanító néni kérdezi Mórickától:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

A gonosz kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jár egy jótündér.
Azt mondja:
- Kismalac, teljesítem három kívánságodat!
- Miért csak hármat?!?

- Miért nem tudja magát belőni Neo?
- Mert nincs kanál!

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
- Szia kígyó, mit csinálsz?
- Nem látod, bicajozom!
- De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg - kap a fejéhez a kígyó és eltaknyol a bicajjal...

A morcos kismalac megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér:
- Teljesítem két kívánságodat!
- Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud kihúzni!
- és mi a második kívánságod?
- Húzd ki!

Két víziló lekvárt kapál a liftaknában.
Megszólal az egyik:
- Merre menjünk?
- Jobbra...

Farsang van az iskolában, a tanító néni végignéz az osztályon, hogy ki és minek öltözött be.
Zolikán korona van, meg palást, tehát ő király. Juliskának szárnya van, meg varázspálcája, ő biztosan tündér. Amikor odaér Jenőkéhez, látja, hogy nagy csillag van a fejére ragasztva, egy kötéllel meg hatalmas csavart húz maga után. Megkérdezi:
-Jenőke, te minek öltöztél be?
-Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Pistikét édesapja buzdítja:
- Fiacskám, fogjad az ecsetet meg a festéket, láss hozzá fesd újra az ablakot. Egy óra is eltelik, mire Pistike előkerül.

Azt mondja a pogácsa a nyuszinak:
- Képzeld nyuszi, jelentkeztem az egyetemre!
- Na és felvettek?
- Hülye vagy, egy pogácsát???

Fiú a lánynak:
- Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni?
- Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!

- Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a karja?
- Odamegy a fiókhoz, és előveszi a takarékszövetkezet.

Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat. Egy darabig nézik egymást, aztán megszólal a hal:
- Oszt ilyenkor mi a szar van?

- Miért nem alakít akció filmben főgonoszt Koltai Róbert?
- ???
- Mert sose hal(unk) meg...

Ember a tv-szerelőhöz:
- Ültem a fotelben és egy százas szöggel piszkáltam a fülemet. Egyszer csak elment a hang...

Ha a szüleidnek nem volt gyereke akkor valószínű, hogy neked sem lesz!

Miért van fehér lába az elefántnak?

Hogy ne vedd észre mikor háton úszik a tejben.

-Mért sírsz??
-Mert Justin Biebert lelőtték.
-De ez csak egy film.!
-Pont ezért sírok ...

Nyelvtanórán tanárnő felszólítja Pétert.
-Péter,mondj egy megszemélyesítést!
-Megb***za az áram.

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát Te miért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot.

Ádám unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni társat?
Az Úr így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni. Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, a legokosabb, a legintelligensebb, a legkívánatosabb, a legszófogadóbb, a leghűségesebb, a legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a két kezedbe és a két lábadba !
- Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordámból?...

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

A század szemlére készül, s a díszlépést gyakorolják. Már majdnem egyszerre megy, csak az egyik tisztnek a fia lépett fordítva. A kiképző őrmester azon töpreng, hogyan figyelmeztesse finoman. Végül azt mondja:
-Állj! Az egész század rosszul menetel, csak Szabó százados fia tart lépést!

Átlagos fej az előadáson: (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

ZH-t írunk: ( O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O)

ZH közben: (←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

Mikor jön a tanár: (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

ZH megírása után: (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

ZH eredmény megtekintése után: (T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei?
- Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom.
- Kimehetek játszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! és ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás; Ha a jövőjébe, akkor leves ...

- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.

-Pistike, miért vetted le a cipőd?
-Mert belement egy kavics.
-Akkor miért vetted le mind a kettőt?
-Hogy megnézzem, melyikben van!

Sáfrány moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. Az eb bemegy egy házba ahol a kapualjban egy férfi várja.
- Magáé ez a kutya? - szólítja meg.
- Igen, miért?
- Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és végignézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
- Mit láttak?
- A háború és békét.
- Csodálkozom...- mondja a gazda.
-Ugye maga is...?
- Hát persze. Hiszen amikor olvasta nagyon unta a regényt.

Ahol málna van, ott medve is.

Mit tanultam anyukámtól?

1. Megbecsülni mások munkáját.
Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel.

2. Vallást.
Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!

3. Az időutazás alapjait.
Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!

4. Logikát.
Azért, mert én azt mondtam!

5. Tornamutatványokat.
Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!

6. Az ozmózis alapelemeit.
Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!

7. Türelmet és kitartást.
Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!

8. A meteorológia alapelemeit.
Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!

9. Irigységet.
Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!

- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni... - Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá így: nyik........... nyik........... nyik.......... nyik..........
- Ki van rúgva!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik-nyik-nyik.

Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró???
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!