Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy ember bemegy a jósnőhöz jósoltatni. Azt mondja a nő:
- Önnek milliók halála fog a lelkén száradni.
Az ember szomorúan megy haza a vasút mentén, amikor látja, hogy egy kisfiú fel akarja akasztani magát. Gondolja magában: legalább ezt az egy fiút megmenti, hamár úgyis milliók halnak meg miatta. Levágja a fáról majd megkérdezi:
- Hogy hívnak kisfiam?
- Adolf Hitler, uram.

Két kutya elmegy Vágó István háza előtt, megkérdezi az egyik:
- Megjelöljük?

Mi a különbség a magyar1 és a magyar2 közt?
Fél óra!

Drága Isten szépen kérlek,
Lájkeső hulljon nékem,
Lájkeső a profilképemre!
Lájkeső a posztjaimra,
Bökések az adatlapomra jaaj, ha meghalok....
Üziket a féészbúkomraa,
Kiírom a életem a falamra...

LSD: Lopott Sárga Dinnye
MDMA: Menjünk De Most Azonnal
MDPV: Mocskos Dagadtp***áju Vadparaszt
SP: Sötét Parasszt
4MEC: 4 Majom Eszsi a Citromot

A színházban egy hatalmas termetű ember ül, akinek rendkívül nagy feje van. A mögötte lévő széken egy apró emberke a fejétől nem lát semmit. Az óriás hátrafordul, és megkérdezi a kicsit:
- Nem zavarja Önt a fejem?
- Á, nem uram. És Önt?

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

Két rendőr beszélget: - Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt? - Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.

Mi a durva vicc?
Nyolc gyerek egy kukában.
És mi a morbid vicc?
Nyolc gyerek nyolc kukában.

-Hogyan élték túl a nők az evolúciót?
-Sunyi módon hozzánőttek a pinához!

- Mi az: egy pohár vízben négy szívószál?
- ???
- Etióp aquapark.

Hogy hívják a kiöregedett p***ósztárt?

Káma szufla

A vak zongorista kérdezi a süket gitárost
-Táncolnak már?
-Miért? Játszunk már?

1:A fő gonosz mindig elgyepálja a szuperhőst, mielőtt a szuperhős legyőzné (akkor is ha a hős 100 tagbaszakadt csávót győz le előtte)
2:A főgonosz mindig vagy el akarja foglalni a világot, vagy leigázni, vagy annak a városnak az alvilágát iránytani, amiben a főhős is él
3:A főgonosznak mindig valami köze van a szuperhőshöz (megölte az apját,családját,vagy egyéb)
4:Bármilyen erős is a szuperhős képessége, azt a főgonosz könnyen kivédi
5:Mindig van valami túlbuzgó hülyegyerek, aki fel akarja fedni a hős valódi kilétét (vagy a kormány akarja megfejteni a rendőrség segítségével)
6:A szuperhős mindig a legnagyobb mellű csajba lesz szerelmes
7:Ha a főhős nő, akkor az őt üldöző rendőrbe lesz szerelmes, vagy az ügyeletes májer gyerekbe
8:A főgonosz mindig rádküld egy gyilkost, aki jól megveri, de a főhős rájön a gyilkos megölésére, megöli,és rögtön megy a főgonoszhoz.

Pistike nagyon rossz jegyeket hoz haza az iskolából. Az apja rákiabált:
- Mostantól egyházi iskolába fogsz járni!
Pistike nem tud mit tenni, egyházi iskolába megy. Egy hét múlva az apja újra elkéri az ellenőrzőjét, és meglepődik:
- Pistike, hogy lehet hogy ennyi ötösöd van?
- Hát már az első napon láttam egy kifeszített gyereket.

Egy nő gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
- Szőke legyen - kérdi a doki -, vagy barna?
- Szőke.
Mire a doki beledob egy kis port egy üvegpohárba.
- Legyen-e okos, mint Einstein?
- Persze - mondja a nő. Ismét egy kis fehér por a pohárba, majd így tovább 10-15 por összekeveréséig.
Ekkor az orvos felönti a poharat vízzel, megkevergeti, majd odaadja a nőnek.
- Ezt igya meg és mar rendbe is vagyunk.
A nő megissza, abban a minutumban hanyatt esik és elalszik. A doki odaáll elé, lehúzza a sliccét és így szól:
- Na most kapsz tőlem egy olyan szőke Einsteint...

A tanító néni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanító néni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

- Mennyibe kerül egy sör?
- Nem tudom, egyet még sosem vettem...

A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV nézéshez.

Két lefátyolozott hölgy találkozik az utcán.
Tessék mondani, maga is gyászol?
Nem, én ronda vagyok!

Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge, ezért gyakorolnak közben. Gyerek kérdez:
- Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
- Lakkozza, kisfiam.
- Ezt két k-val kell írni?
- Igen fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
- Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
- Makkal kisfiam.
- Ez is két k-val kell apu?
- Igen fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe. A felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Megyek egyet víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
-Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint a gyerekre:
- Naná! Nem is az anyáddal!

- Mi az, egy szem rizs a WC-ben?
- Etióp kisgyerek egész nap hányt!

Öreg bácsi almát akar enni.
Beleharap, benne marad a felső protkója.
Nem adja fel, beleharap mégegyszer, benne marad az alsó is.
Mérgesen eldobja: Vazze, akkor edd meg egyedül!

Hogy hívják a férfiak kedvenc járművét?
Csiklósbusz...

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- ???
- Tigriska.

Hiroshima '45
Csernobil '86
Windows '98

Csiga megy az erdőben :
- De jó hogy ilyen lassan megyek ! De jó hogy ilyen lassan megyek !
Nyuszi:
- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga !?!
- Azért, mert rossz irányba tartok...

- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

Reluxa
- Mire használják az etiópok a reluxát?
- ???
- Emeletes ágynak.

-Hogy kéri a cigány a kedvenc márkáját?
-ADIDASSZT!!!!

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt. Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

- Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
- Egy sílécbe? És tényleg?
- Hát valami alakul köztünk, de hogy szerelem?!

Az agresszív kismalacot ébresztgeti a neje:
- Drágám, van még 5 perced 8-ig.
- Nincsen!

Kohn elmegy a rabbihoz, mert problémája van.
- Szabad-e szombaton táncolni a feleségemmel? - kérdezi.
- Nem. A vallásunk tiltja a szombati táncot.
- és szeretkezni szabad a feleségemmel?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a célja - mondja a rabbi.
- és úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok felül a feleségem meg alul?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
- és úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok alul a feleségem meg felül.
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a célja.
- és hátulról szabad-e szeretkezni az asszonnyal?
- Csak akkor, ha a szeretkezésnek a gyereknemzés a célja- mondja a rabbi.
- és állva szabad szeretkezni?
- Nem, mert az már hasonlít a táncra!

Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír?
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...
- Ne aggódjon! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.

Tarzan bemegy a boltba vesz egy cotongumit.
Tarzan f**za erős cotongumi reccs.
Tarzan bemegy újra egy boltba és megveszi a közepes erőségű cotogumit.
Tarzan f**za erős cotngumi reccs.
Tarzan megint bemegy a boltba és a legerősebb cotongumit megveszi.
Cotongumi erős Tarzan f**za reccs.

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

A krumpli és a hagyma beszélgetnek:
-Miért gondolod, hogy téged jobban szeretnek az emberek, mint engem? - kérdezi a krumpli.
- Téged megsiratnak, ha hámoznak?

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

áll a cigány az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Cigány, mi az utolsó kívánságod?
A cigány nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a Gazsi nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy a cigánynak csak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a cigány:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Megy a farkas és a medve az erdőben. Mindkettőnek borzasztóan rossz kedve van. összetalálkoznak, kérdi a medve a farkast, hogy miért bánatos, mire a farkas:
- Azért, mert ellopták az MC. Hammer kazettámat. és te miért lógatod az orrodat?
- Azért, mert elloptak tőlem egy üveg vodkát!
- Hát ez valóban nagy gond! Menjünk együtt.
Mennek mendegélnek, mikor meglátják nyuszikát, akinek borzasztóan jó kedve van. A medve megkérdezi miért, mire a nyuszi:
- Hukk! Ju-ken-tacs-disz ...

Pistike bemegy a patikába.
- Patikus bácsi, tessék adni két tucat óvszert.
- Micsoda? Gyerekeknek nem adhatok. Küldd át az apádat!
- Nézze, patikus bácsi. Először is már nem vagyok gyerek, másodszor pedig nem gyereknek lesz, hanem épp az ellen, harmadszor pedig miért a papát küldjem, mikor a mama megy üdülni Balatonra.

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.

-Honnan tudja a vak ejtőernyős hogy közeledik a talaj?
-???
-Lazul a póráz!

- Miért ment át a krokodil az úton?
- Kit Érdekel?!

Csodálkoznak a szülők ha elvagyunk rontva?
Tarzan félpucéran rohangál, Hamupipőke éjfélkor ér haza, Pinokkió állandóan hazudik, Aladdin az lop, Batman 220km/h sebességgel repeszt, Csipkerózsika állandóan alszik, Hófehérke pedig 7 fiúval él együtt...

Bemegy a nyuszika a kocsmába.
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve:
- Én!
- Jó maci, akkor te velem vagy!

A tehén egy bonyolult állat, de én megfejtem!

Olyan ronda vagy, hogy ha felmész a fára a majmok lejönnek és elindul a civilizáció, csak te maradsz ki belőle...