Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Mi az, pici és puha?
- ???
- Microsoft.

- Tegnap találkoztam egy nővel, aki a legősibb mesterségek egyikét űzte... Barlangrajzkészítő volt.

A betörő bemászik az ablakon és nekiáll kirámolni a lakást. Hirtelen meghall egy hangot:
-Jézus figyel téged!
Nem törődik vele, elpakol mindent ami csak egy kicsit is mozdítható. Ám amikor a TV-t próbálja begyömöszölni a zsákjába, megint meghallja a hangot:
-Jézus figyel téged!
Irtózatosan beszarik, és berohan a konyhába. Itt egy papagájt talál, aki azt mondogatja, hogy "Jézus figyel téged".
-Téged hívnak Jézusnak? - kérdi a betörő.
- Nem, engem Arisztotelésznek hívnak.
- Ki adta neked ezt a hülye nevet!?
- Az, aki a pitbullnak Jézust...

Két tehén beszélget:
-Képzeld, kisborjam született!
-Gratulálok, és ki az apja?
-Mit tudom én, nem szoktam hátranézni!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

Móricka és a mamája Kanadába utaznak repülővel.
Móricka megszólal:ű
- Mama pisilni kell.
Móricka kimegy a wc-re. Kérdezi egy néni:
- Mit csinálsz Móricka?
- Locsolom a virágokat.
Móricka visszamegy. Egy idő után ismét megszólal:
- Mama kakilni kell.
Megint kimegy a wc-re. A néni megint kérdezi:
- Móricka mit csinálsz te megint?
- Bombázom az oroszokat.

Két bagoly beszélget:
-Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legokosabb madár!!!
-Igen?? Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!

Mi történik ha egy skinhead bakanccsal jól hasba rúg egy terhes cigányasszonyt?
-?????
Bűnmegelőzés.

árkon-bokron túl, az óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik nyuszika.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- De rohadt messze lakom!

Egy levágott lábú férfi fekszik a sínek mellett! Egyszer csak arra rohan egy aktatáskás férfi majd odaszól neki:
-Elnézést.. .uram... megmondaná... mikor ment... el... az.. intercity?-Kérdezi kifulladva a f**zi. Mire a levágott lábú csávó felkönyököl, ránéz a lábára és így szól:
-Hm, kb 10 perce!

Egy ember utazik a vonaton. Leül mellé egy részeg ember, majd egy kis idő múlva megkérdezi:
- Elnézést, HUKK, maga kínai?
- Nem, nem vagyok kínai.
- Pedig meg mertem volna, HUKK, esküdni.
Kis idő múlva a részeg ismét kérdez:
- Elnézést, megint, HUKK, akkor maga japán?
A férfi már kissé mérgesen:
- Nem, nem vagyok japán sem.
- Akkor tényleg, HUKK, nem tudom.
Kis idő múlva a részeg megint kérdez:
- Akkor maga talán, HUKK, koreai?
- Nem, nem vagyok koreai sem, de mostmár hagyjon békén. De tudja mit? Csak, hogy békén hagyjon, igen, én koreai vagyok. De mostmár így, hogy bevallottam remélem békén hagy.
- Persze békén hagyom, csak azt mondja még meg, hogy ha maga koreai, akkor miért nem húzott a szeme?

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a v****át?
- Buzogány...

Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!

A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament, megkérdezi tőle a felesége:
- No hogy van?
- Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.

Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.

- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman les**p@tták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megd.gták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra szeretne menni...

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

- Mi a különbség egy meztelen férfi és egy meztelen nő között?
- ???
- A férfinak még a gondolatai is látszanak.

Megy a Ruhat az erdőben. (Nem tudjuk, hogy mi az a Ruhat, csak úgy megy.)
Találkozik a nyuszival. A nyuszi éppen be szeretne neki mutatkozni, amikor a Ruhat szó nélkül megeszi. Megy tovább a Ruhat, találkozik a rókával, azt is köszönés nélkül lenyeli. Így van ez a medvével is, amikor találkoznak a Ruhat gondol egyet és bekapja a medvét. A Ruhat vándorol tovább az erdőben, amikor találkozik az emberrel. Már éppen bekapná az embert, amikor az ember hirtelen megeszi a Ruhat-ot.
Na mi ebből a tanulság....???
NEM A RUHA(T)ESZI AZ EMBERT!!!

-Tavaty van...
-Mi?
-Tavaty van!
-Nem éjtem!
-Batynak a matykák!
-Ja!!!! - Tavaty van!

Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél a szülészeti osztályon megszólalt a riasztó.

Két részeg a kocsmában egymás mellett ül, erre az egyik:
- Tudtad, hogy úgy nézünk ki, mint 2 gázpalack?
- Nem, hogy érted ezt?
- Hát, hogy én nézek ki Propán, te meg Bután...

Két Bagoly ül a fán.
Az egyik megszólal:
- Húúúúúúúú!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztegesd!

Egy asszony dicsekszik a szomszédjénak az egyetemista fiával:
- Az én fiam olyan okos, hogy ahányszor levelet kapunk tőle, mindig elő kell vennünk a szótárt.
- Jó maguknak! Ha az én fiamtól levelet kapunk, mindig el kell mennünk a bankba.

Piroska elmegy nagyanyóhoz. A farkas azonban már felfalta szegény öreget...

Képzeld anyu megdícsért ma a tanárnő, mert olyat kérdezett amire, csak én tudtam a választ. Gratulálok Móricka! És megmondanád mi volt a kérdés amire feleltél? Hogy ki törte be az ablak üveget.

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Olyan ronda vagy, hogy a villamos is kikerül.

- Mi a különbség a szakács és a b**i között!?
- A szakács a mai ebédet keveri, a b**i meg a tegnapit

Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.

- Mi a tömör ezüst vegyjele?
- Ag.rar

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el az USB pendrive-ot.

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

"Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."

- Hogy hívják az anyóst, ha elesik a biciklivel?
- ???
- Paff a bűvös sárkány!

Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
- És levágta már? - kérdi a főkapitány.
- Hová gondol, hiszen akkor még élt!