Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy apa a fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 darabosat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 darabosat, kérdés dettó: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...

Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:
- Fiam, van egy ősi titok a családban.
- Mi az? - kérdi a fiú.
- Szőlőből is lehet bort csinálni...

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Feleség a férjének:
-Dezső, te egész nap mást nem csinálsz, csak a rejtvényt fejted! Hát már egy kedves szót sem tudsz nekem mondani?
-Hány betűvel?

- Apu miért pont anyut vetted feleségül?
- Látod szívem, már a gyerek is kérdezi!

Egyik barát a másiknak:
- Láttam, a múltkor milyen szerencsétlenség történt nálatok. Kizuhant a feleséged az erkélyen.
- Nem a feleségem volt, hanem az anyósom.
Erre a másik együttérzően:
- A k*rva még hogy kapaszkodott!

Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.

- Mi a különbség a szamuráj kard és a tanga között?
- Hát, nagyon nem mindegy melyik vág bele a seggedbe...

- Vádlott! Úgy zajlott le a betörés, ahogy azt a bíró úr előadta?
- Nem egészen, de az ő módszere sem rossz!

- Mi az abszolút zörej?
- ???
- Csontvázak szeretkeznek a bádogtetőn...

Segíts a rendőrnek - verd össze magad!

Nézi a férj a felesége új cipőjét:
- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
- Szád szerint? Akkor már értem!

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

Egy beteg felháborodva rohan az orvosához.
- Nem szégyelli magát, akárhová megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól, sőt még a feleségem szeretőjétől is azt hallom hogy halálos beteg vagyok! Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
Erre a doki, mosolyogva:
- Tudtam én, hogy egyszer valaki majd visszamondja.

A méltóságos úr ül a karosszékében, és rezignáltan pisil.
- De, hát... uram!
- Tessék, Jean?
- Hát... be tetszik pisilni!
- Ugyan hagyja, Jean. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok föl neki.

- Mihez hasonlít az anyós halála?
- ???
- A cseresznyepaprikához.
- ???
- Csípi a szemet, de belül nagyon jól esik.

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

"Mennyi az idő?" "Úgy érted most?"

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Egy csodatévő doktor behívat magához egy sántát, és egy sejpítőset. Azt mondja a sejpítősnek:
- Mire hármat számolok, megszűnik minden bajod, rendesen tudsz beszélni. Egy, kettő, három.
- Igen, normálisan tudok beszélni, megint!
Azt mondja a doki a sántának:
- Mire hármat számolok, tudsz járni. Egy, kettő, három.
- Igen, végre tudok járni!
Nagyon elégedett mind a kettő. Mikor kimennek az ajtón, a doki szörnyű nagy nyekkenést hall, és kinéz, hogy mi volt ez. Látja, hogy a sánta fekszik a földön, majd megszólal a másik páciens:
- Hehe, a szánta meg ejeszett.

Vajon miért van az, hogy annyira sietünk feltápászkodni, amikor elesünk? Hiszen akár fekve is maradhatnánk, hogy pihenjünk egy kicsit.

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők
Feri: - Ez a Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a k***a nagy fülest...
Testőr: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos lehúzott neki egy sallert...
Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a kis köcsög Ferit!

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- f**zom a kib**zott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Móricka a haláltáborban egy táblával a nyakán sétál, amire egy kettes van irva.
Hitler + látja, és megkérdi töle:
-Fiam, mi ez a tábla rajdad egy kettessel?
-Úgy hallottam, hogy itt egyeseket kinyírnak...

- Mi az abszolút tavasz?
- Mikor a mellbimbó is kirügyezik.

Az élet olyan, mint a hajótörés. De soha ne felejtsünk el énekelni a mentőcsónakban.

Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
- Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
- Egy teát kérek!
A másik:
- Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

- Miért nem lehet megerőszakolni a szőke nőt?
- ???
- Mert hagyja magát!

Cékláné reggel a férjére támad:
- Viktor, már megint szörnyű trágárságokat mondtál álmodban rólam!
- Tévedsz, drágám. Egész éjjel le sem hunytam a szemem.

- Jean, adott a halaknak vizet?
- De hisz a tegnapit semm iták meg...

Valahányszor le akarsz valamit kopogni, rájössz, hogy a világ alumíniumból és PVC-ből áll.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Ahol málna van, ott medve is.

- Ki az abszolút pici?
- Aki ugrik a kilincsért!
- Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!

Kovács a nyakánál fogva lógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
-Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.

A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végig sétálni kopaszon és kövéren azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

Egy idős asszony a halálos ágyán fekszik. Férje mellette ül, és a kezét fogja. Az asszony próbál erőt venni magán, hogy mondjon valamit, de férje csitítja:
- Cssss, drágám, csak pihenj nyugodtan.
A haldokló többször is próbálkozik, végül nagynehezen megszólal:
- Mielőtt elmegyek..., még be kell... vallanom neked... valamit....Lefeküdtem a legjobb barátoddal... és a bátyáddal... meg az öcséddel is.
- Cssss, drágám, ne is törődj vele, tudok mindenről. - hajol le hozzá kedvesen a férj - Mit gondolsz, miért kevertem arzént a teádba?

Elmondom a feleségednek, hogy megcsalod a titkárnőddel.
- Nem tudnál várni a hónap végéig?
- Miért?
- Mert akkor lesz a születésnapja, és semmi meglepetésem sincs a számára.

Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- s**ptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni s**pásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

- Mondjak valamit, ami rövid és velős?
- ???
- Fél lábszárcsont.

Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
- Kislányom, így nem mész sehova!
- Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.

Két ördög beszélget a pokolban:
- Teljesen elegem van már a programozókból!
- Miért?
- Tegnap is lekerült ide egy. A személyzet felét elintézte, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a Doom III.

"Miután a férfi rájön, hogy a nő nem angyal, megpróbálja kideríteni, mennyire nem az."

Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszer csak rohan feléjük egy oroszlán. Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt.
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!

Mit tanultam anyukámtól?

1. Megbecsülni mások munkáját.
Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel.

2. Vallást.
Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!

3. Az időutazás alapjait.
Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!

4. Logikát.
Azért, mert én azt mondtam!

5. Tornamutatványokat.
Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!

6. Az ozmózis alapelemeit.
Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!

7. Türelmet és kitartást.
Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!

8. A meteorológia alapelemeit.
Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!

9. Irigységet.
Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!