Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyha asztalnál
egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! Két év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam a hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majdnem éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!

Két elefánt kerget egy mamutot. A mamutról szakad a víz, mire
nagy nehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:
- Rohadt skinhead-ek!

Az a különbség a pesszimista és az optimista között, hogy a pesszimista szerint minden nő k***a, az optimista bízik benne.

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is
rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és
egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele
csinálni.

"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és
egy fél percig a szádban kell tartanod!"

A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány,
bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.

Utána a citromlevet.

Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.

Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citrom színűre vált.

A hatodik tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy
lenyelje.

A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:

"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"

Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
- Hogy nézett ki?
- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
- Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
- Jó, akkor nem lehet messze.
- Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra...

Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel.
Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap, a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.
- Te jó ég, a feleségem ízekre szaggat! - mondja a nőnek. - Van itthon hintőpor? - Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Hol a pokolban voltál? - rivall rá a felesége.
- Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a közeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk, jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleség - mutasd a kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!

A királylány megy az edőben és talál egy békát amelynek korona van a fején. Nagyon megörül és megszólítja:
-Te béka én ám tudom, hogy ki vagy! Te vagy az az elvarázsolt királyfi, akit ha megcsókolok visszaváltozik daliás vitézzé!
- Tévedsz királylány! - mondja a béka - Én a bátyja vagyok, engem le kell s**pni!

Egy nő férfi nélkül, olyan, mint egy hát púp nélkül.

Az életben két dolog után kell futni. Az egyik a nő, a másik a beöntés.

Az angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza, hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak. Olvassa: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trababnt lesz a nyerő, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja az ukázt:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!

Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás, James! Megrendltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét.

- A férfiak a bizonyítékai a reinkarnációnak. Az ugyanis lehetetlen, hogy csak egy életre szól a hülyeségük.

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász?
- Nedves az orra.

Légy hű magadhoz. Egész életedet veled kell leélned!

Két öreg éldegél egy szociális otthonban, egy néni és egy bácsi. Mivel mindketten özvegyek, ezért egy nap a bácsi arra gondol, megkéri a néni kezét. A vacsoránál aztán nekiszegezi a kérdést:
- Hozzám jössz feleségül?
A néni meghatottan válaszol:
- Igen, örömmel!
Ennek mindketten nagyon örülnek, majd nyugovóra térnek, mindketten a saját szobájukban.
Másnap azonban a bácsi nem emlékezik arra, hogy választottja vajon igent, vagy nemet mondott? Ebédnél aztán - szégyen ide vagy oda - csak megkérdi:
- Arra emlékszem, hogy tegnap este megkértem a kezed, de arra sajnos már nem, hogy igent mondtál-e...
- Jaj, te csacsi, hát persze hogy hozzád megyek - kuncog a néni. Majd elgondolkodva hozzáteszi:
- Jó is, hogy szóba hoztad, mert én arra emlékeztem, hogy valaki megkérte a kezem, de arra már nem, hogy ki volt az.

- Mi az abszolút pofátlanság?
- Kaparós sorsjegyet árulni a nőgyógyászaton.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Mi a háború?
Az amikor a fehér ember elküldi a feketét harcolni a sárga ellen azért a földért, amit a rézbőrűtől vett el.

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

A politika olyan, mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...

Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Nem jött be az a fogyókúrás tipp, amit múltkor mondott! Megismerkedtem egy rakás férfival, összejöttem két focicsapattal, de csak néhány dekát fogytam!
- Hölgyem, azt hiszem, valamit félreértett. Nem azt mondtam, hogy KÚRÓ-TÚRA, hanem, hogy TÚRÓ-KÚRA!

A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben!?

Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a biciklimet. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a biciklim.

Nem láttam semmit, és azt is csak futólag!

Az öreg ember beleharap az almába. Benne marad a felső fogsora.
Beleharap még egyet és benne marad az alsó fogsora. Erre azt mondja:
- Tudod mit: akkor edd meg egyedül!

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.

- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.

Bácsika meséli:
- Persze, öt politikus száguldozott, mint az állat, nekimentek a fának, oszt szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összest.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

Egy 120 éves indián, híres a jó memóriájáról! Minden évben emberek százai kérdeznek tőle. Egyszer egy férfi azt kérdi:

- Mit reggelizett 1920. február 3.-án?

Az indián kicsit gondolkodik majd rávágja: - Tojást

Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi tovább áll. Negyven évvel később kiderül, hogy az indián még mindig él. A férfi elmegy megnézni és véletlenül kiszalad a száján:

- De hát hogyan??

Az indián gondolkodik egy kicsit majd rávágja: - Hát rántottának!

A bűnöző olyan, rabló ösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

Örökké akarok élni. Eddig sikerült.

- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. és volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Marika, légy szíves, tedd le azt a puskát!"

-Hogyan okádik a részeg skót?
-?
-Összeszorított fogakkal, hogy a sűrűje bent maradjon.

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!

Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

Két rendőr járőrözik. Az egyik nagyon keres valamit.
- Mit keresel?
- A pénztárcámat.
- És itt vesztetted el?
- Nem, de itt van világos.

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

Aki azt akarja, hogy mindenki szeresse, sokat kell hazudnia.

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kiscicust...
- és?
- Hazavittem, felmentünk a padlásra, simogattam, becézgettem...
- és?
- Megkínáltam egy kis husikával, tejecskével, finom falatkával...
- és?
- Ha azt láttad volna milyen szexi volt amikor ette a husikát, evés közben mindig rám kacsintott...
- és?
- Végig fektettem a kanapén...
- és?
- átöleltem szorosan...
- és?
- és akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki tavaly nyáron!

- Egy almát kérek.
- Hopp, kettő lett, maradhat?

Szőke nő barátnője:
- Mi az a monokli a szemed körül?
- úristen, látszik? Pedig direkt a sötét színű kontaktlencsémet tettem be.

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az ágyban fekszik.
-Mit akartok? Valami új ruhát vesztek nekem?-kérdi a beteg.
-Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból?

Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.

Két tömött bevásárlószatyorral a kezében, egy szemmel láthatóan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe. - Jaj doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem bírom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját! De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve! - Úúúú, ...a kenyér!!!

Mondd meg neki, hogy k***a elfoglalt vagyok... vagy fordítva!