Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

-Szólt valamit, Jean?
-Nem, uram.
-Akkor jól hallottam.

Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
Bátor Ficsilla.

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

- Mire vár a szőke nő a zuhany előtt?
- ???
- Azt várja hogy zöldre váltson a piros csap!

- Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.
- Nézd, ott síel a férjem, a hegy tetején! - mutatja az egyik.
- Azzal a hosszú, piros sállal?
- Te naiv lélek! Az nem sál, az a nyelve!

A részeg megy hazafelé este. Bemenne az ajtón, de nem tud mert a kapu zárva van. Elkezdi rugdosni az ajtót. Mire kiszól a házmester:
- Ne rugdossa az ajtót, mert lejön a pollitúr!
- Nem baj majd őt is megrugdosom!

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este végre jön egy autó, jócskán gyorsabban az engedélyezettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és a renitens autó után indul. Megállítja, odalép a vezető ajtajához és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

- Halló, tűzoltóság? Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogy jutunk el Önhöz?
- Miért? Már nincs meg az a szép piros autójuk?

- Milyen a facebook-os disznóvágás?
- Bejelölöd a disznót, a disznó visszajelöl. Bejelölöd a böllért, a böllér visszajelöl. A böllér megböki a disznót.

- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

Beiratkoztam egy fitness tanfolyamra azt mondták, hogy bő ruhát vegyek fel. Ha lenne bő ruhám nem iratkoztam volna be!

- Mit csinálsz, ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal?
- Sajnálod a barátnődet.

Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

- Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
- Egy sílécbe? És tényleg?
- Hát valami alakul köztünk, de hogy szerelem?!

Akkora paraszt vagy, hogy érted mit mond Győzike.

- Aztán okos-e ez a kutya?
- Ez? Ez kérem, majdnem annyit tud, mint én...
- Pedig olyan okosnak látszik!

Mi van az elmebeteg ló lábán?
-Pszichopata:-)

- Mi ez a zaj odakint, Jean?
- Húznak a vadlibák, uram.
- Hát ne hagyja magát!

A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
- Pistike , így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
- Úgy is maradt.

Bemegy a szőke nő a zöldségeshez. A polcról levesz pár uborkát és beleteszi a kosarába, visszateszi a polcra.
- Mit csinál? - kérdezi közömbösen az eladó.
- Hát, az orvosom azt mondta jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Egy ember betelefonál a számítógépszervizbe:
- Jó napot kívánok! Küldjenek már egy szerelőt, mert elromlott a monitorom.
- CGA monitor? - kérdi a szervizes.
- Nem, saját.

A bogarak fociznak a réten.
Odamegy a hőscincér a padon ülő bogárhoz, megkérdezi.
Te milyért nem jössz játszani?
- Nem látod , én vagyok a cserebogár !

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Az agresszív kismalacot ébresztgeti a neje:
- Drágám, van még 5 perced 8-ig.
- Nincsen!

Soha nincs még egy lehetőség, hogy első benyomást keltsünk.

A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt előbb vagy utóbb berántja a kanál...

Egyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy igen lerobbant állapotban levő öreg tűzoltóautón. Egyenesen a tűz irányába hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a középen megálltak! A tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt teljesen eloltották a tűz magját és ezzel szétválasztották a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tűzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel.
- Azt hiszem ez elég egyértelmű - válaszolt a főtűzoltó. - Legelőször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tűzoltóautón.

Egy árus tengerparton olyan krémet árul amelytől undorodnak a cápák. Egy nyaraló ember odamegy hozzá és megkérdezi:
- És mondja, ha ezzel bekenem magam akkor a cápák nem fognak megenni?
- De igen, csak undorral.

- Miért nem fut a csiga?
- Mert hülyén nézne ki hogy lobog a szeme.

Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek. Na emberek, a pontos idő 11:48, akiknek digitális órájuk van azoknak pálcika, pálcika, kisszék, hóember.

A hangyák motoroznak..egyszer csak hirtelen fékezve megáll az első. A többiek is leállnak és odasereglenek hozzá:
-Mi az, mi történt?
-Áá semmi, csak egy bogár ment a szemembe!

Étteremben vacsorázik egy skót a barátjával. Odainti a pincért, majd megszólal:
- Kérem a számlát! Az egészet én fizetem!
Másnap megjelenik a hír a helyi újságban:
"Tegnap este Mr. McPherson megfojtotta hasbeszélő barátját."

Te csak azt részeg, hogy én hiszed!

- Hogy mondja a francia, hogy esik az eső?
- ?
- Dől á víz.

Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.

Japánok legújabb fejlesztése egy olyan fényképezőgép, aminek olyan rövid a zárideje, hogy képes lefényképezni egy csukott szájú nőt.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai.

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a jobb. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...

Rákosi volt az egyik legelső torrentező. Gyorsan letöltött mindenkitől mindent akinek több tartalma volt mint neki. De seedelni már nem akart a rohadék... (Dombóvári István)

Kaparós sorsjegy: ██████████. Kapard le egy csavarhúzóval és ha szerencséd van, Jézuska talán hoz egy új monitort..

A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...

2 kocka beszélget az egyik azt mondja:
-Tegnap olyan csajjal voltam te...
Mire a másik:
-Na mesélj!
-Felvittem a lakásomba ledöntöttem az Xbox 360 mellé és aztán csináltuk!
Erre a másik:
-Te vettél egy Xboxot?

A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? én vagyok a cserebogár.
- és te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!

Olyan ronda vagy, hogy sírva fakadt anyád mikor megszülettél!

-Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskey-t, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!