Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az én feleségem egy főnyeremény! Meg is ütöttem!

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

-Hogy hívják a francia hegymászót?
-??
-Lö potty!

- Közeledik a világvége. A folytatáshoz dobj be egy féldollárost!

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
Egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy.
A válladnál hozzád nőtt testvéred homokos.
Te nem vagy az.
Ma egy forró randevúja lesz.
Csak egy seggetek van....

Na, jobban vagy már?

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

-Kicsi szürke és berreg, mi az?
-Egér motorkerékpáron.


-Honnan tudod, hogy az egér sajtot lop?
-A hűtőnek van támasztva a motor!

- Miért tört be Zidane feje?
- ???
- Mert beszólt neki a kapufa.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.

A világutazó ír férfi meséli:
- Borzalmas volt, ahogy a nap vakítóan sütött, égette az izzó homokot, és már napok óta nem ittunk egy korty whisky-t sem.
- És vizük sem volt?
- Víz, víz...a fene sem gondolt akkor fürdésre!

Nem csókolóztam vele, csak a szájába suttogtam.

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól.

Nagyon sokkal tartozom szüleimnek. Kiváltképp anyámnak és apámnak.

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Sok ember fél a magasságtól, én nem, én a szélességtől félek.

Nem nagyon hittem a kereszténységben, amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten.

Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.

Mosolyogjunk, ez a második legjobb dolog amit a szánkkal tehetünk!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj.

Már 150 könyvem van, de nincs könyvespolcom. Azt senki sem ad kölcsön...

- Miért okoz problémát egy agglegénynek a cipőjét felhúzni?
- Mert a mamája a lelkére kötötte, hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.

Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbe hordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

Tudod drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretethiány, s egy egész lista a soha ki nem
elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végighallgatta a listát, felállt,
körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."

Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy Csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is Csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e ? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a
mézet...

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!

Szilvapálinka, IT style

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

A mészárszéken bevezetik a levágásra szánt marhát. Ekkor látja a szerencsétlen állatot vezető ember, hogy a mészáros hihetetlenül kancsal.
- Mondja, maga oda üt, ahová néz?
- Persze.
- Akkor várjon egy pillanatot, helyet cserélek a marhával.

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

A Kulcsmesterhez bemegy egy férfi hajnali 3-kor.
- Bocsánat a zavarásért, egy Tuto lakatot szeretnék.
- Nincs.
- Akkor egy Elzettet.
- Az sincs.
- Akkor egy tolózárat.
- Az sincs.
- Akkor egy vacak ringlit!
- Az sincs.
- Akkor mi a fenének vannak nyitva ilyen későn?
- Nem tudjuk bezárni a boltot...

Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?

Egy férfi ki akarja próbálni a tihanyi visszhangot.
Elkiáltja magát:
- Jó helyen vagy ott!
Utána rögtön lép egyet, és beleesik egy gödörbe.
- Segítség!- kiáltja, mire a visszhang:
- Jó helyen vagy ott...

Egy 120 éves indián híres a jó memóriájáról. Minden évben emberek százai
kérdezgetik. Egy férfi:
- Mit reggelizett 1920. február 3-án?
- Tojást.
Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi elmegy. Negyven év múlva megint
odamegy a férfi, kiderül, az indián még mindig él. A férfinak kiszalad a
száján, ahogy meglátja az indiánt:
- De hát hogyan?
- Hát rántottának!

A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé, Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
- Hé, Jóska! Süket vagy?!
- Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás!

Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
-Ki volt az?
-A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
-És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
-Becsípte a mellét a biciklilánc... !

Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

-Szeretnék legalább egyszer olyan részeg lenni életemben, hogy angyalnak nézzem az anyósomat!

- Hogy lehet könnyen megölni egy baglyot?
- ???
- Mélyen a szemébe nézel, majd körbejárod háromszor, és magától leesik a feje.

Jack egy éjjel nagyon siet hazafelé, így a temetőn át vezető rövidebb utat
választja. Amikor halk kopogást hall, egy kicsit megriad, de azért folytatja
útját. A kopácsolás egyre hangosabbá, Jack pedig egyre rémültebbé válik.
Végül aztán odaér egy férfihoz, aki egy sírkövet véseget.
- Hála Istennek! - sóhajt fel megkönnyebbülten Jack. - Halálra rémített. De
mi az ördögöt csinál?
- Ezek az ostobák rosszul írták a nevemet - feleli a férfi.

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- k***a élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

- Kisfiam! Ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!

Hogy hívják a férfiak kedvenc járművét?
Csiklósbusz...

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég...