Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A Coca-cola-tól érkező emberek beállítanak a pápához:
Megkérik arra, hogy a misékbe belemondja, hogy:
- atyánk, add meg mindennapi kenyerünket és Coca-colánkat...
a pápa kétségbeesetten válaszol:
- én ezt nem tehetem!
- de adunk 10.000 dollárt!
- akkor sem tehetem!
- akkor adunk 100.000 dollárt!
- még ekkor sem tehetem!
- és ha egymillió dollárt adunk?
- már megmondtam, hogy ilyet nem teszek!
- Jaaa....és megtudhatnánk, hogy a pékek mennyit fizettek???!!!

Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvéd úrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Tengerparton:
-Jean fekudjön a hullámra...
-Jean 30 évet kapott.

Oidipusz sétálgat a vak világba. Egyszer csak elér egy hegyhez, ahol látja amint Sziszifusz egy óriási követ görget fölfelé, de teljesen hiába, mert az mindig visszagurul, úgyhogy kezdheti elölről. Oidipusz nem bírja szó nélkül hagyni :
- Te Sziszifusz! Tuti, hogy utódaink rólad fogják elnevezni a véget nem érő fölösleges munkát!
- Tudod mit, Oidipusz? Te meg b**d meg az anyádat!

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

Egy magyar ember felkerül a menyországba, ahol Isten egyből körbevezeti, és megmutat neki mindent a mennyek országáról. Egyszer csak egy órákkal teli szobába érkeznek. Emberünk felfigyel rá, hogy minden óra alatt van egy név, majd megkérdezi Istent:
-Atyám, miért van minden óra alatt egy név?
-Fiam, ezek az órák a hazugságot mérik, ha valaki hazudik, akkor fordul egyet az óra nagymutatója.
-Atyám, és hol van Gyurcsány órája? Csak az övét nem látom.
-Azt ne keresd fiam! A szobámban van, ventillátornak használom!

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Boeingen egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
"Mit inna uram?"
"Egy pohár vodka nem lenne rossz" - mondja az orosz.

"és ön?" - kérdi az amerikait.
"Egy whiskey-t kérek sok jéggel."

"önnek mit hozhatok?" - fordul végül az arabhoz.
"Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek."

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

-Doktor úr, olyan sokáig tartot a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Nem. Nem vagyok orvos. Szent Péter vagyok!

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

-Miért mondtad azt amikor kopogtam, hogy bejöhetek?
- Mert nem jöhetsz be!

A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!

-Jean, hozza a horgászbotomat, és mehetünk a színházba!
-Talán ott akar horgászni?
-Nem Ön mondta, hogy a Hattyúk tavára megyünk?!

Ki az abszolút kertész?
- Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap
fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

A 20 éves Katalinnak túl kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz.
- Látja doktor úr?
- De mégis mit?
- Hát épp ez a baj...

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

- Tyű, tanító néni - mondja Pistike az igen csinos ifjú pedagógusnak - mit tudnék csinálni magával!
- Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
- De én hármasban nem szeretem!- így Pistike.
- Nahát, ez mar mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet! - dühöng a tanárő.
- ők sem szeretik hármasban...

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

- Mikor van abszolút szárazság?
- Amikor a kutyák után szaladnak a fák.

-Milyen az eltűnt skinhead?
-???
-Bottal ütheti a romát!

Megy a repülőgép, aminek 4 hajtóműve van.
A pilótát leszámítva 4 utasa van: egy francia, egy angol, egy német, és egy zsidó.
Mennek. A pilóta egyszer csak hátraszól:
-Hát, fiúk, elromlott az egyik hajtómű, és ha valaki nem ugrik ki, lezuhan a gép, és mindannyian odaveszünk.
Francia felkiált:
-Éljen a Köztársaság!
És kiugrik.
Mennek tovább. A pilóta megint hátraszól:
- Fiúk, elromlott még egy hajtómű... valakinek ki kell ugrania, vagy mind meghalunk.
Feliált az angol:
- Éljen a királynő!
És kiugrik.
Mennek.
Pilóta hátraszól:
- Fiúk, nagyon szégyellem... a harmadik hajtómű is elromlott, valakinek ki kell ugrania, vagy mindhárman meghalunk.
Felkiált a német:
- Heil Hitler!
És kilöki a zsidót.

Joe, a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát, amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd előkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlő a bárban, majd laza járással oda dzsesszel a remegő csajhoz és ezt mondja:
- Szia baybee! Mit csinál egy ilyen gyönyörű lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?

Vonaton odaszólnak a székelynek:
- Húzza fel az ablakot, bátya, mert hideg van kinn!
Felhúzza: - Na, most már meleg van kinn?

Tisztelt Hölgyem/Uram!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért és 2 g székletet számunkra eljuttatni. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.
Üdvözlettel, az Üzemorvos

-Jean, kifutott a tej.
- Nem értem, pedig kulcsra zártam, uram.

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.

Tegnap éjszaka megint szörnyű dolog történt: semmi.

Kaszál a székely meg a fia a réten.
-Barkochbázzunk idesapám.
-Jól van fiam.
-Gonduljon valamit idesapám.
-Gondultam fiam.
Kaszálnak tovább. Este a vacsoránal megkérdezi a fiú:
-Rákérdezhetek idesapám?
-Kérdezz fiam.
-Atommaghasadás.
-Az. Oszt hogy talátad ki fiam?
-Hát, vót idöm gondukodni.

Két szőlő megy az úton.
- Hé, vigyázz jön a kocsi!
- Miko'?
- Must!

A p***ó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!

Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy, Batman.

- Jean, áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért?
- Mert már elfáradt és leült.

- Ki az abszolút kocka?
- Aki a vajaskenyeret is az egérrel keni meg.

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltározunk dokikám?

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!

Miért királynője van a méheknek, és nem kormánya?
- Mert ha kormánya lenne nem lenne méz.

Egy skót elmegy látogatóba a barátjához és csodálkozva látja, hogy az házának falépcsőiből minden második lépcsőfokot lefűrészelte.
- Mi az? - kérdezi álmélkodva - Miért fűrészeltél le minden második lépcsőt?
- Azért, mert úgyis két lépcsőt szoktam lépni egyszerre.

- Mi 8 hobbit?
- ???
- Egy hobbájt.

Jodától kérdezik a padawanok:
- Joda mester, Te hogyan lettél Jedi?
- Tudjátok ez úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból.

A feleség taxival jön haza a férje kocsija helyett. Meg is kérdezi a férj:
- És a kocsi? Talán összetörted?
Erre a felesége:
-Nem törtem össze, csak elsüllyedt a Dunába és kész...!

Elfogják az indiánok az angolt, a németet és a zsidót. Azt mondja a főnök:
- Kiválaszthatjátok a halálotok módját, a bőrötökből úgyis kenut készítünk!
Az angol kér egy pisztolyt, főbe lövi magát. A német kötelet kér, felakasztja magát. A zsidó kér egy villát. Odaadják neki, mire elkezdi magát szurkálni. Az indiánok csak csodálkoznak, mire a zsidó:
- Csak hogy elsüllyedjen az a k***a kenutok!

- Ki az abszolút optimista?
- Aki az utolsó pénzéből pénztárcát vásárol.

Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt:
- Málna úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
- Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni!

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.