Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.

A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!

-Jean, hozza a horgászbotomat, és mehetünk a színházba!
-Talán ott akar horgászni?
-Nem Ön mondta, hogy a Hattyúk tavára megyünk?!

Ki az abszolút kertész?
- Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap
fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

A 20 éves Katalinnak túl kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz.
- Látja doktor úr?
- De mégis mit?
- Hát épp ez a baj...

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

- Tyű, tanító néni - mondja Pistike az igen csinos ifjú pedagógusnak - mit tudnék csinálni magával!
- Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
- De én hármasban nem szeretem!- így Pistike.
- Nahát, ez mar mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet! - dühöng a tanárő.
- ők sem szeretik hármasban...

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

- Mikor van abszolút szárazság?
- Amikor a kutyák után szaladnak a fák.

-Milyen az eltűnt skinhead?
-???
-Bottal ütheti a romát!

Megy a repülőgép, aminek 4 hajtóműve van.
A pilótát leszámítva 4 utasa van: egy francia, egy angol, egy német, és egy zsidó.
Mennek. A pilóta egyszer csak hátraszól:
-Hát, fiúk, elromlott az egyik hajtómű, és ha valaki nem ugrik ki, lezuhan a gép, és mindannyian odaveszünk.
Francia felkiált:
-Éljen a Köztársaság!
És kiugrik.
Mennek tovább. A pilóta megint hátraszól:
- Fiúk, elromlott még egy hajtómű... valakinek ki kell ugrania, vagy mind meghalunk.
Feliált az angol:
- Éljen a királynő!
És kiugrik.
Mennek.
Pilóta hátraszól:
- Fiúk, nagyon szégyellem... a harmadik hajtómű is elromlott, valakinek ki kell ugrania, vagy mindhárman meghalunk.
Felkiált a német:
- Heil Hitler!
És kilöki a zsidót.

Joe, a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát, amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd előkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlő a bárban, majd laza járással oda dzsesszel a remegő csajhoz és ezt mondja:
- Szia baybee! Mit csinál egy ilyen gyönyörű lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?

Vonaton odaszólnak a székelynek:
- Húzza fel az ablakot, bátya, mert hideg van kinn!
Felhúzza: - Na, most már meleg van kinn?

Tisztelt Hölgyem/Uram!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért és 2 g székletet számunkra eljuttatni. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.
Üdvözlettel, az Üzemorvos

-Jean, kifutott a tej.
- Nem értem, pedig kulcsra zártam, uram.

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Szülészeten kaparós sorsjegyet árulni.

Tegnap éjszaka megint szörnyű dolog történt: semmi.

Kaszál a székely meg a fia a réten.
-Barkochbázzunk idesapám.
-Jól van fiam.
-Gonduljon valamit idesapám.
-Gondultam fiam.
Kaszálnak tovább. Este a vacsoránal megkérdezi a fiú:
-Rákérdezhetek idesapám?
-Kérdezz fiam.
-Atommaghasadás.
-Az. Oszt hogy talátad ki fiam?
-Hát, vót idöm gondukodni.

Két szőlő megy az úton.
- Hé, vigyázz jön a kocsi!
- Miko'?
- Must!

A p***ó olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!

Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül.
- Lassú vagy, Batman.

- Jean, áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért?
- Mert már elfáradt és leült.

- Ki az abszolút kocka?
- Aki a vajaskenyeret is az egérrel keni meg.

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltározunk dokikám?

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!

Miért királynője van a méheknek, és nem kormánya?
- Mert ha kormánya lenne nem lenne méz.

Egy skót elmegy látogatóba a barátjához és csodálkozva látja, hogy az házának falépcsőiből minden második lépcsőfokot lefűrészelte.
- Mi az? - kérdezi álmélkodva - Miért fűrészeltél le minden második lépcsőt?
- Azért, mert úgyis két lépcsőt szoktam lépni egyszerre.

- Mi 8 hobbit?
- ???
- Egy hobbájt.

Jodától kérdezik a padawanok:
- Joda mester, Te hogyan lettél Jedi?
- Tudjátok ez úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból.

A feleség taxival jön haza a férje kocsija helyett. Meg is kérdezi a férj:
- És a kocsi? Talán összetörted?
Erre a felesége:
-Nem törtem össze, csak elsüllyedt a Dunába és kész...!

Elfogják az indiánok az angolt, a németet és a zsidót. Azt mondja a főnök:
- Kiválaszthatjátok a halálotok módját, a bőrötökből úgyis kenut készítünk!
Az angol kér egy pisztolyt, főbe lövi magát. A német kötelet kér, felakasztja magát. A zsidó kér egy villát. Odaadják neki, mire elkezdi magát szurkálni. Az indiánok csak csodálkoznak, mire a zsidó:
- Csak hogy elsüllyedjen az a k***a kenutok!

- Ki az abszolút optimista?
- Aki az utolsó pénzéből pénztárcát vásárol.

Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta fullasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt:
- Málna úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
- Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni!

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Júlia azért szomorú, mert ablak akart lenni, de Capulet.

A kis Beethoven cigizik a wc-n ülve. Rányit az anyja:
-Ejnye-ejnye Ludwig... ez ma már a kilencedik symphoniád!!!

Beszélget két barát. Mondja az egyik:
- Én már nem is tudom, milyen a feleséged haja.
Mondja a másik:
- Lenszőke.
- Azt tudom, hogy lenn szőke, de felül milyen?

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkásruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

- Hallom, találtál melót - mondja az egyik munkanélküli a másiknak.
- Ja, ellenőr lettem.
- És mit ellenőrzöl?
- A kukákat, hogy van-e bennük valami ehető.

Egy fiatalember állást kapott egy élelmiszerboltban. Az első nap, mikor munkára jelentkezett, maga az igazgató fogadta mosolyogva, meleg kézszorítással rögtön a markába nyomta a seprűt:
- Az első feladat: söpörje ki a boltot.
- De főnök, nekem érettségim van! - méltatlankodott a fiú.
- Oh, igazán sajnálom, nem tudtam - mondta az igazgató -, akkor adja ide, megmutatom, hogyan kell csinálni

Egy baráti összejövetelen az egyik vendég hölgy büszkén jelenti ki a háziasszonynak:
- Az én férjem olyan jól öltözik!
- Igen, - feleli az - és milyen gyorsan!

Egy öreg halász kifogja az aranyhalat, aki rögtön elkezd az életéért könyörögni.
- öreg, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságodat.
Az öreg visszadobja és rögtön mondja is a kívánságát:
- Azt szeretném, hogy mikor kérem álljon fel!
- Rendben, de ezt csak háromszor csinálhatod meg. Ha azt mondod HOPP feláll, ha PSZT akkor lekonyul.
- Jó - mondja az öreg, azzal ott helyben kipróbálja működik-e a varázslat, mondja:
- HOPP - és feláll neki. Aztán ennyi elég, azt mondja: - PSZT - s lekonyul.
Jó, megy hazafelé, már a falujuknál jár, még egyszer kipróbálja működik-e még a varázslat:
- HOPP - s feláll - PSZT - s lekonyul.
Hazaér, beront a feleségéhez, s felkiált:
- HOPP!
Mire a feleség:
- PSZT, a gyerekek alszanak.

- Doktor úr, emlékezetkiesésem van.
- Mióta?
- Mit mióta?

- Hol érhető el Pándy?
- A s(z)avakon túl.

- Hogy hívták a középkori nőideált?
- Aranybula.