Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Júlia azért szomorú, mert ablak akart lenni, de Capulet.

A kis Beethoven cigizik a wc-n ülve. Rányit az anyja:
-Ejnye-ejnye Ludwig... ez ma már a kilencedik symphoniád!!!

Beszélget két barát. Mondja az egyik:
- Én már nem is tudom, milyen a feleséged haja.
Mondja a másik:
- Lenszőke.
- Azt tudom, hogy lenn szőke, de felül milyen?

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkásruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

- Hallom, találtál melót - mondja az egyik munkanélküli a másiknak.
- Ja, ellenőr lettem.
- És mit ellenőrzöl?
- A kukákat, hogy van-e bennük valami ehető.

Egy fiatalember állást kapott egy élelmiszerboltban. Az első nap, mikor munkára jelentkezett, maga az igazgató fogadta mosolyogva, meleg kézszorítással rögtön a markába nyomta a seprűt:
- Az első feladat: söpörje ki a boltot.
- De főnök, nekem érettségim van! - méltatlankodott a fiú.
- Oh, igazán sajnálom, nem tudtam - mondta az igazgató -, akkor adja ide, megmutatom, hogyan kell csinálni

Egy baráti összejövetelen az egyik vendég hölgy büszkén jelenti ki a háziasszonynak:
- Az én férjem olyan jól öltözik!
- Igen, - feleli az - és milyen gyorsan!

Egy öreg halász kifogja az aranyhalat, aki rögtön elkezd az életéért könyörögni.
- öreg, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságodat.
Az öreg visszadobja és rögtön mondja is a kívánságát:
- Azt szeretném, hogy mikor kérem álljon fel!
- Rendben, de ezt csak háromszor csinálhatod meg. Ha azt mondod HOPP feláll, ha PSZT akkor lekonyul.
- Jó - mondja az öreg, azzal ott helyben kipróbálja működik-e a varázslat, mondja:
- HOPP - és feláll neki. Aztán ennyi elég, azt mondja: - PSZT - s lekonyul.
Jó, megy hazafelé, már a falujuknál jár, még egyszer kipróbálja működik-e még a varázslat:
- HOPP - s feláll - PSZT - s lekonyul.
Hazaér, beront a feleségéhez, s felkiált:
- HOPP!
Mire a feleség:
- PSZT, a gyerekek alszanak.

- Doktor úr, emlékezetkiesésem van.
- Mióta?
- Mit mióta?

- Hol érhető el Pándy?
- A s(z)avakon túl.

- Hogy hívták a középkori nőideált?
- Aranybula.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő szőke nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...

A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.
Egyszer csak megszólal a feleség:
- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal
eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? - néz fel a férj a tányérról - És ez melyik?

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

Tóth nem akar katona lenni, s amikor a sorozáson tapasztalja, hogy az orvos nem dől be a különleges panaszoknak ő azt mondja, hogy súlyos rövidlátó.
-Valóban?-néz rá az orvos. -És mivel tudja ezt bizonyítani?
-Egyszerű. Látja doktor úr azt a szögletes repedést a falon?
-Látom, hát persze...
-Na látja! Mert én nem látom.

Hitler szól egy zsidónak:
- Gyere ide zsidó! Tedd hátra a két lábad és az egyik kezed! - erre Hitler kirúgja a lábát és az legurul a hegyről. Ugyanez eljátszódik a cigánnyal is, erre szól egy tiszt Hitlernek:
- Uram,kész az ebéd!
- Mindjárt megyek, csak befejezem a Tetrist!

Bemegy a fiú az apjához és megkérdezi:
- Apu, a vakáció két k-val?
Mire az apa:
- Naná, majd anyáddal.

Az élet egy szar játék, de a grafika nagyon ott van!

- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik, hogy szereted a természetet, a jó életet, a nőket. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Tudod te, mi az a logika?
- Nem én.
- Na akkor elmagyarázom. Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor logikus, hogy b**i vagy!

Egyedül az el nem végzett munka nem vész kárba.

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

- Az előbb, amikor megkértem, hogy öntse ki a vizet az ablakon, sikítást hallottam.
- Igen, uram.
- Csak nem volt valaki a lavórban, Jean?

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál a földön egy tízforintost.
- Te Józsi felvegyük?
- Persze vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?

Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos!
Egyszer csak lemutat a nezőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...

Kevés vagy mint turkálóban az Armani!

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegíő zajokat követően ssss, aztán csobb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

-Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?- kérdi a skót a menyasszonyától.
-Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
-Jó akkor adok egy év gondolkodási időt.

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Széles szájú kecskebéka sétálgat....
Találkozik a tehénnel.
- Szia! Hát te ki vagy és mitől nőttél ilyen nagyra? -kérdi a béka.
Mire a tehén:
- én a tehén vagyok és sok füvet eszek, azért vagyok nagy.
Sétálgat tovább a széles szájú... Találkozik a kutyával:
- Szia! Te ki vagy, és miért ilyen szép a szőröd?
- Helló, én a kutya vagyok és a sok csontot eszek, azért ilyen a szőröm.
Sétálgat tovább a béka... Találkozik a gólyával.
- Szia! Te ki vagy és mitől ilyen hosszúak a lábaid?
- én a gólya vagyok és azért ilyen hosszú a lábam meg a nyakam, mert sok széles szájú kecskebékát eszek!
- Hót olyat mög hol tololsz?

Este van a parkban. Intim percek egy bokorban.
-Szeretlek!
-Én is!
-Kívánlak!!
-Én is!!
-Béla vagyok!!!
-Én is!!!

Az emberek 90%-a nyaktól fölfelé van.

- Ki az abszolút lassú?
- Aki a csigát stoppolja.

-Asszony! Miért van szőr a tésztában?!
-A macskát kérdezd, az dagasztotta!

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tiéd sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

-Hogyan várakozik a szamár?
-???
-Majd később elmondom!

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.

- Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez!
Messziről meg tudom mondani, hogy melyik képet ki festette. Az
például egy Rubens.
- Nem, asszonyom, az Rembrandt.
- De ez a csúnya nőt ábrázoló kép biztosan Picasso!
- Nem, kérem, ez a tükör...!

Az élet, olyan mint a sakk...Csak sokkal több benne a paraszt.

A legoptimistább nép a zsidó... még nem tudja mekkora, de levág belőle.

Meddig nézel az anyósodra???
Amíg meg nem húzod a ravaszt!!!

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl. 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot. És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

-Hol lakik az alkoholista?
- Az üveghegyen túl..

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
-Micsoda pechem van-sóhajt fel-már megint konzerv.