Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő szőke nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...

A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.
Egyszer csak megszólal a feleség:
- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal
eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? - néz fel a férj a tányérról - És ez melyik?

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

Tóth nem akar katona lenni, s amikor a sorozáson tapasztalja, hogy az orvos nem dől be a különleges panaszoknak ő azt mondja, hogy súlyos rövidlátó.
-Valóban?-néz rá az orvos. -És mivel tudja ezt bizonyítani?
-Egyszerű. Látja doktor úr azt a szögletes repedést a falon?
-Látom, hát persze...
-Na látja! Mert én nem látom.

Hitler szól egy zsidónak:
- Gyere ide zsidó! Tedd hátra a két lábad és az egyik kezed! - erre Hitler kirúgja a lábát és az legurul a hegyről. Ugyanez eljátszódik a cigánnyal is, erre szól egy tiszt Hitlernek:
- Uram,kész az ebéd!
- Mindjárt megyek, csak befejezem a Tetrist!

Bemegy a fiú az apjához és megkérdezi:
- Apu, a vakáció két k-val?
Mire az apa:
- Naná, majd anyáddal.

Az élet egy szar játék, de a grafika nagyon ott van!

- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik, hogy szereted a természetet, a jó életet, a nőket. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Tudod te, mi az a logika?
- Nem én.
- Na akkor elmagyarázom. Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor logikus, hogy b**i vagy!

Egyedül az el nem végzett munka nem vész kárba.

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

- Az előbb, amikor megkértem, hogy öntse ki a vizet az ablakon, sikítást hallottam.
- Igen, uram.
- Csak nem volt valaki a lavórban, Jean?

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál a földön egy tízforintost.
- Te Józsi felvegyük?
- Persze vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?

Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos!
Egyszer csak lemutat a nezőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...

Kevés vagy mint turkálóban az Armani!

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegíő zajokat követően ssss, aztán csobb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

-Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?- kérdi a skót a menyasszonyától.
-Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
-Jó akkor adok egy év gondolkodási időt.

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Széles szájú kecskebéka sétálgat....
Találkozik a tehénnel.
- Szia! Hát te ki vagy és mitől nőttél ilyen nagyra? -kérdi a béka.
Mire a tehén:
- én a tehén vagyok és sok füvet eszek, azért vagyok nagy.
Sétálgat tovább a széles szájú... Találkozik a kutyával:
- Szia! Te ki vagy, és miért ilyen szép a szőröd?
- Helló, én a kutya vagyok és a sok csontot eszek, azért ilyen a szőröm.
Sétálgat tovább a béka... Találkozik a gólyával.
- Szia! Te ki vagy és mitől ilyen hosszúak a lábaid?
- én a gólya vagyok és azért ilyen hosszú a lábam meg a nyakam, mert sok széles szájú kecskebékát eszek!
- Hót olyat mög hol tololsz?

Este van a parkban. Intim percek egy bokorban.
-Szeretlek!
-Én is!
-Kívánlak!!
-Én is!!
-Béla vagyok!!!
-Én is!!!

Az emberek 90%-a nyaktól fölfelé van.

- Ki az abszolút lassú?
- Aki a csigát stoppolja.

-Asszony! Miért van szőr a tésztában?!
-A macskát kérdezd, az dagasztotta!

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tiéd sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

-Hogyan várakozik a szamár?
-???
-Majd később elmondom!

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.

- Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez!
Messziről meg tudom mondani, hogy melyik képet ki festette. Az
például egy Rubens.
- Nem, asszonyom, az Rembrandt.
- De ez a csúnya nőt ábrázoló kép biztosan Picasso!
- Nem, kérem, ez a tükör...!

Az élet, olyan mint a sakk...Csak sokkal több benne a paraszt.

A legoptimistább nép a zsidó... még nem tudja mekkora, de levág belőle.

Meddig nézel az anyósodra???
Amíg meg nem húzod a ravaszt!!!

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl. 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot. És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

-Hol lakik az alkoholista?
- Az üveghegyen túl..

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
-Micsoda pechem van-sóhajt fel-már megint konzerv.

Akarsz pénzt keresni a Facebookkal?

1. Menj a kis nyílra a jobb felső sarokban
2. Kattints a Kijelentkezésre
3. TAKARODJ DOLGOZNI!

- Itt vannak a Fagyosszentek uram!
- Akkor kínálja meg őket forró teával!

Kiránduláson a vő így szól az anyósához:
- Mama, mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról, adja már ide a kajás szatyrot.

- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.

Nyuszika megy az erdőben egy vadonat új bringával. Találkozik a farkassal és látja rajta hogy tök részeg. Megszólal a nyuszika:
-Te, farkas ne sörözzé mert elfogy a pénzed!
Másnap megint látja a farkast csúma részegen.
-Te, farkas nem hallgatsz a szavamra?!?
-De hallgatok, megígérem...
Harmadnap a farkas ismét az erdőszélén fekszik, körülötte vagy tíz sörösüveg. Nyuszika fejcsóválva tovább teker. Másnapra a farkas találkozik a nyuszikával és a nyuszika meglepetten nézz a farkasra. A farkas egy vadonat új kocsiban ül.:
-Te, farkas honann volt ennyi pénzed egy új kocsira?!??
Mire a farkas:
-Visszavittem az üvegeket!

Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- és miért vagy így összekarmolászva ?
- Mert védekezett.

Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.

- Mi az abszolút disznóság?
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni!

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt
a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

Dugóné hazajön a balatoni nyaralásból és ráordít a férjére:
- Valld be őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?
A férj szemlesütve, halkan odamorogja:
- Összesen csak kétszer. A zöldséges kislánnyal és egy kolléganőmmel... Na és te?
- Milyen véletlen? Én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével és egyszer a focicsapattal...

- Hogy hívják a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- ???
- Anyu!

-Honnan veszi Gyurcsány a programját?
-A Himnuszból: Jókedv el, bőség el.