Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy szőke nő és egy rendőr beszélget:
- Tudod hogy az idén péntekre esik a szilveszter?
- Igen? De azért remélem, hogy nem tizenharmadikára!
- Reménykedjünk!

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja és így szól:
- Józsi bácsi látom nagyszerű egészségnek örvend.Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát és amikor meg visszamegyek az ágyamba akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos és délután felkeresi a öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy WC-re felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
Jajj, Istenem márt megint a hűtőszekrénybe pisilt.

- Doktor úr! A férjem bebeszélte magának, hogy lift.

- Különös... Kérem, hozza el!

- Nem fog menni. Ezen az emeleten soha nem áll meg.

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Ne antropomorfizáljuk a számítógépeket. Nem szeretik.

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és elkezd kimászni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

- Miért utálja Jézus a Tic-Tacot?
- Mert mindig átpotyog a kezén.

- Maga ott az utolsó sorban! - szólítja fel a professzor az előadóteremben az egyik hallgatót. - Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek, és mi a neve?
- Sok - válaszolt a hallgató. - És Kovács Jánosnak hívnak.

- Miért a fejétől bűzlik a hal?
- ???
- Mert agyilag zokni.

- Miért nem iszik a rendőr forralt tejet?
Mert a tehén farka nem ér el a konnektorig.

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az idei kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

- Hogy hívják a 3D-s szekeret?
- ???
- Térfogat.

A tudósok felfedeztek a szégyenlősségért felelős gént. Már rég megtalálták volna, de elbújt pár másik gén mögé.

Orosz maffiavezér az új autójával át akar kelni a határon. A határőr
megkérdi tőle:
- Mondja maga, mivel megy ez az autó?
- Természetesen vízzel.
- Vízzel?
Az orosz odamegy a motorháztetőhöz, felnyitja, ott ül benne 3 kisember, és
mind azt mondja:
- Viiiizeeeeet, viiizeeeet!

A debil vonatozik az anyjával. Egyszer csak rázendít a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Kisfiam rajzolj valamit!
A vonat épp egy birkanyáj mellett megy el.
- Tudod mit, rajzolj egy birkát!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Nagyon szép lett, látod, milyen ügyes vagy!
Gyerek megnyugszik, de kis idő múlva megint kezdi:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
A vonat most egy tehéncsorda mellett megy el.
- Most rajzolj egy tehenet!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Hát ez is milyen szép lett!
Kis idő múlva megint rákezdi a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Akkor most rajzolj egy tevét!
Mire a gyerek ingerülten:
- Deee aazt neem tuudook!

Olcsó húsnak is emelkedik az ára.

Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír?
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...
- Ne aggódjon! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.

Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolóhely.

A cigány fönt van a hajón tengerészként. Egyszer csak elordítja magát:
- Kapitány úr, süllyed a harosz!
- Te cigány, ez nem harosz, hanem hajó!
Erre a cigány:
- Ha jó volna, akkor nem süllyedne!

Székely bácsit elhívják golfozni. Kap egy oktatót, kérdezi tőle:
- Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végig repül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Be.. bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt oktató.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.

A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Tamáskám, csak nem összepisilted magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...

- Ki az abszolút üzletember?
- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Tegnap este a feleségemmel vacsora közben beszélgettünk. Egyszer csak szóba került az eutanázia.
Erre a kényes kérdésre, miszerint mit tenne egyikünk, ha a másikat gépek tartanák életben, ezt válaszoltam neki:

"Soha ne engedd, hogy ilyen vegetatív állapotba kerüljek. Gépek működésétől függeni és hagyni, hogy mesterségesen, egy üvegből tápláljanak… borzasztó lehet. Ezért, ha ilyen állapotba kerülnék, kérlek kapcsold ki a gépeket, amelyek életben tartanak."

Ekkor feleségem felállt az asztaltól, kihúzta a TV-t, kikapcsolta a számítógépet, és kidobta az összes sört a kukába.

Egy nő bejelentést akar tenni a rendőrségen:
- A férjem 3 napja elindult a sarki közértbe egy doboz sárgaborsó konzervért, de azóta nem jött haza! Most mit csináljak?
A rendőr kis gondolkodás után:
- Ha krumpli van otthon, akkor szerintem sültkrumplit.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

Kijön reggel a juhász kielégült pofával az akolból. Nyújtózkodik, és közben morfondírozik magában:
- Bárcsak főzni is így tudnátok!

Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Medvemama: Nem szégyelled magad, mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek: Bocs...

- Te, mondj egy szót amiben benne van a repülőgép!
- ????
- World Trade Center!!!

Tarzan bemegy a boltba vesz egy cotongumit.
Tarzan f**za erős cotongumi reccs.
Tarzan bemegy újra egy boltba és megveszi a közepes erőségű cotogumit.
Tarzan f**za erős cotngumi reccs.
Tarzan megint bemegy a boltba és a legerősebb cotongumit megveszi.
Cotongumi erős Tarzan f**za reccs.

Ha a feleséged teherbe esik, mindenki a hasát simogatja és gratulál neki. De miért van az, hogy senki nem simogatja meg a farkad, mondván hogy "Szép munka!"?

Horgászok beszélgetnek:
-Hol találod a legtöbb halat?
-Általában a feje és farka között.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem uram, csak egyfelé.

-Mi az abszolút hülye esküvő szervezés??
-??
-Skinhead esküvőre cigányzenekart hívni...

Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

- Ki az abszolút naiv kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

A nők olyanok mint a medence. Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.

Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamáját:
-Mama, miért sírsz?
-Apád miatt
-Miért hol van?
-Elment horgászni.

- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón:
- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóból megszólal egy hang:
- Elnézészt, hatál még messze ván?

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé szeretetet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégis csak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!