Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Te csak azt részeg, hogy én hiszed!

- Hogy mondja a francia, hogy esik az eső?
- ?
- Dől á víz.

Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.

Japánok legújabb fejlesztése egy olyan fényképezőgép, aminek olyan rövid a zárideje, hogy képes lefényképezni egy csukott szájú nőt.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai.

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a jobb. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...

Rákosi volt az egyik legelső torrentező. Gyorsan letöltött mindenkitől mindent akinek több tartalma volt mint neki. De seedelni már nem akart a rohadék... (Dombóvári István)

Kaparós sorsjegy: ██████████. Kapard le egy csavarhúzóval és ha szerencséd van, Jézuska talán hoz egy új monitort..

A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...

2 kocka beszélget az egyik azt mondja:
-Tegnap olyan csajjal voltam te...
Mire a másik:
-Na mesélj!
-Felvittem a lakásomba ledöntöttem az Xbox 360 mellé és aztán csináltuk!
Erre a másik:
-Te vettél egy Xboxot?

A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? én vagyok a cserebogár.
- és te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!

Olyan ronda vagy, hogy sírva fakadt anyád mikor megszülettél!

-Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskey-t, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

Egy jó könyvet olvasok az antigravitációról. Le sem tudom tenni.

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a
szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!

Egyesek füveznek, én meg fázom...

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint egy disznóval hemperegni a sárban. Két óra elteltével rájössz, hogy ő ezt élvezi.

Igazi úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasra esett.

Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye !

A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!

A vádlott megkérdezi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem körülbelül még másfél óráig, önnek minimum nyolc évig.

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is, ő is rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idösapám, idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.

Megy a csaj este haza, őrülten fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallat. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!!!

- Miért halt meg a szőke nő tejivás közbe?
- ???
- Ráült a tehén.

- Hogyan szökött meg a templom egere?
- Rákattintott egy ikonra és kinyitott egy ablakot...

Az apa és 8 éves kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- ó, ez egy szabálytalan dolog volt!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.

A beszéd az ember találmánya, hogy ne kelljen gondolkodni. (Agatha Christie)

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyós fejére zuhan!
- Ez a rohadt óra mindig is késett...

-Kisfiam, itthon van édesapád?
A gyerek nagyon udvariasan válaszol:
-Igen, hátul van a disznók között. Meg tetszik majd
ismerni, sapka van a fején.

Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:
- Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló között a különbség? Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!!!

Az éjszakai bárba sztriptíztáncosnőt keresnek. Ketten jelentkeznek, egy nő és egy férfi. A tulajdonos csodálkozik:
- De uram, tudja hogy mi táncsonőt keresünk?
- Hogyne tudnám, viszont van egy ajanlólevelem.
- Láthatnám azt a levelet? ... Igen, igen. Kisasszony, majd értesítjük. Uram, Ön pedig holnap kezd!

- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd
kérdi:
- Mit ártott az a csiga?
- Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

- Mondja uram, van riasztó a kocsijában?
- Igen, az anyósom.

- Pincér, jöjjön ide! Mondja, maga szerint ez rablóhús?
- Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe.
Mire a férj:
-Mit csinálsz drágám?
-Hát mosok!!!-mondja a szőke nő!!!
-De hát miért vagy meztelenül? -kérdi a férj!!
-Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta ,hogy minden első mosást ruha nélkül kell csinálni!!!

Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...

A helyzet reménytelen, de nem súlyos.

A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat, hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon. így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumióvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe. Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett. Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
"A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!"

Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű golfütőt vett.
- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.
- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet. Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.
- Na és a feleséged? Neki mit vettél?
- Egy új fűnyírót.

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Egy férfi horgászik, és kifogja az aranyhalat, ami így szól:
- Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat.
- Rendben van - mondja a férfi és visszadobja. - Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Hát ezt nagyon sok ideig tartana megcsinálni, kívánj mást!
- Háát... szeretném megérteni a női gondolkodást.
Az aranyhal elgondolkozik, majd így szól: kettő vagy négy sávos legyen az autópálya?

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- és?!
- és mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy, hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért a lovat is vigye magával!

- Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
- Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
- Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

Ma divatosak a kis autók és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idő, amikor divat lesz a kis farok is, és akkor Te is nagy vagány leszel!

-Hogy hívják a diétás gyerekrágót?
-Norbit!