Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Akár tornázhatnék is, a hangulatom már amúgy is rossz.

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont........................... egy nagyobból...

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

Segíts magadon, mert az Isten már megöregedett...

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

- Elnézést kérek a zavarásért, vezérigazgató úr! Tudja a feleségem a jövő héten nászútra megy. Szeretnék szabadságot kivenni, hogy elkísérhessem.

A medve, a farkas, a nyuszika meg a róka beleesnek egy verembe. Már nagyon éhesek, mikor megszólal a farkas:
- Együk meg a leggyengébbet!
Visszaszól a nyuszika:
- Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el az USB pendrive-ot.

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom...

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból.
-Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "b**dmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

- Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
- ???
- Á-man.

A fiatal házaspár Skóciába utazik. Betérnek egy kis kocsmába, és kérdezik a kocsmárost:
- Mondja, Uram! Van ennek a helynek valami legendája?
- Biza, van!
- És mi lenne az?
- Egyszer egy házaspár - nagyjából veletek egyidősek - itt túráztak. Felmentek annak a hegynek a tetejére, de soha többé nem tértek vissza.
- Miért, mi történt velük?
- Lementek a hegy túloldalán.

Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! – tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
- Na, hogy ment a játék?
Matthaus vigasztalhatatlan:
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...

Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.

Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszer csak egy lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Na, mindhárman kívánhatnak egyet. Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt kívánom hogy egész Oroszországban jó termőföld legyen.
Puff, Oroszországban jó termőföld lesz... Bin Ladennek tetszik a dolog:
- Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal. Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel.

Egy fiú meg egy lány csókolózik azt mondja a fiú a lánynak:
- Bocs lenyeltem a rágód!
- á nem csak náthás vagyok...

Móricka egy nap kék zöld foltokkal állít be az iskolába. A tanító néni megkérdi:
- Mi történt veled Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!!
- mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

Három idősebb hölgy talákozik a Vörösmarty téri cukrászdában a szokásos tereferére. Beszélnek erről arról, majd hamar a gyerekekre terelődik a szó:
- Hát tudjátok volt értelme, hogy a fiam annyit tanult, most már van három benzinkútja!
Erre megszólal a másik:
- Na ezt én tudom a legjobban az én fiam egyetemet is végzett és most van öt patikája!
A harmadik csak hallgat, nem mond semmit, de a másik kettő addig noszogatja míg elveszti a türelmét és így szól:
- Nem értem mit akartok tudjátok, hogy b**i, nem dolgozik, egész nap otthon döglik!
Erre az egyik hölgy:
- Na ne beszélj, egyik nap láttam egy vadonatúj porschéban a kezén egy méreg drága rolex, hogy csinálja akkor?
- Tudjátok van két pasija. Az egyiknek három benzinkútja van, a másiknak meg öt patikája...

Két székely úr ül a vonaton egy fülkében.
- Oszt hogy vagy?
Egy óra múlva:
- Jól.
Egy óra múlva:
- Oszt szép a bajszod.
Egy óra múlva
- Hát, az szép.
Egyszer csak kisiklik a vonat. Egy óra múlva:
- Oszt pödröd is?

A kommunista világban Nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik felfelé, amikor megpillantja a Rókát (a Militistát), amint feléje tart. Nyuszika magában morfondírozik:
-Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka úr? Róka elvtárs? Ah, egyszerűen csak lerókázom.

A dadogós meg akarja tréfálni a kopaszt:
- - T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe -pe-peee-pe- pepepe- eeeee-pe -perká-á-á -áá ázo-o-o-ool-a - a-a-a fo-fo-fo -borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
- 2000 Ft-ot. Annyit, mint Te egy helyi hívásért.

- Édesanyám! Egér van a tejeskannában!
- Remélem kivetted!
- Nem, de betettem a macskát!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, tiszta vér, kék-zöld. Arra megy egy járókelő és azt mondja a részegnek:
- ÚRISTEN! Maga meg hogy néz ki? Jöjjön, haza kísérem!
- A FENÉT!!! ONNAN JöVöK!!! - mondja a részeg.

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager típusú fiatalember. Az öreg székely egyszer csak kidobja a taccsot pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én? Hát nézzen már magára..

- Hány ember kell egy orosz számítógéphez?
- ??
- Három. Az 1. ugrál a billentyűzeten, a 2. tekeri a kurglit, a 3. lapátolja a szenet.

A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén és most középen növekszik.

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

A gazdag, többszörösen is megözvegyült asszony kezét kérleli a szomszéd.
- Igazán kérem, jöjjön hozzám feleségül.
De az özvegy szabadkozik.
- Tudja, nekem már nincs bátorságom, hiszen négy férjemet temettem el!
- Jaj, ne legyen olyan kishitű drága, egyszer már fordulhat a kocka, nemde?

- Hogy hívják a kínai hentes kutyáját?
- Mócsing-csüng-a-csonton

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Bort, sört vagy pálinkát iszol?
Mire a fiatalkorú :
- Sört kérek!

Miért eszik a szőke plutóniumot?
??
Hogy igazán kisugárzó személyisége legyen...

Egy házaspár már nagyon régóta szeretnének gyereket, de valahogyan nem jön össze nekik. Elhatározzák, hogy elmennek a helybéli paphoz, hátha ő tud nekik tanácsot adni. Mikor a templomban találkoznak a pappal:
- Ááá, jó napot kedveseim, mi járatban errefelé? - kérdezi tőlük a pap.
A házaspár szépen elmondja az kis történetüket, majd megszólal a pap:
- Na hát, éppen jókor jöttetek, ugyanis holnap indulok 15 évre Rómába.
A pap megfogadta, hogy amint megérkezik, meggyújt egy szál gyertyát, hátha meglátja azt a Jóisten. Így is tett.
15 év múlva jön haza a pap, és úgy dönt, hogy hazafelé benéz a házaspárhoz. A kis takaros asszonyka nyitja ki az ajtót, a pap pedig nagyon elbámulja. Látja ugyanis, hogy az asszony karján van vagy 3 gyermek, a szoknyája mellett is akad néhány, s így összesen 12 gyermeket számol meg. Nagy nehezen szóhoz jut:
- Hát a kedves férjét hol találom?
Mire a feleség:
- Ó hát az már elindult Rómába, hogy elfújhassa azt a rohadt gyertyát.

Kovács hazajön és ránéz a falra, majd megszólal:
- Itt járt az anyád?
- Igen, de honnan tudod?
- Megint le van köpve az esküvői képünk.

Két anyuka beszélget:
-Te, de jól brékel a fiad!
-Nem brékel, a tolókocsiját keresi.

- Mondja főúr, hogy lehet két ár a rántott májon? Itt van, hogy rántott sertésmáj 120 és 150 forint. Mit jelent ez?
- Ja! Kérem a százötvenes sertésmájhoz élesebb kést tetszik kapni.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?

- Lemezlovas.

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

Teljesen egyet értünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.

Ronda dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi:
- Ikrek?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

Kisfiú odamegy az apjához:
- Apu, apu, a szomszéd bácsi aztmondta, hogy ha bekapom a kukiját ad egy papucsot.
Mire a papa:
- Milyen PAPUCSOT?????
- Hát ilyet NI....!

- Hogy hívják a kínai kőművest?
- FangLi.

- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.

Két szőke nő a moziban nézi a Passiót. A végén az egyik zokogva odafordul a másikhoz:
- Ez gyönyörű volt! Remélem kiadják majd könyvben is.