Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Itt a röpke alkalom,
pöröghetsz a farkamon,
lásd, hogy nem is viccelek,
mindjárt beléd spriccelek.

- Doktor úr, kérem szépen, segítsen! Engem mindenki semmibe vesz!
- Remek, a következőt!

Az angol, az ír és a skót házaspár golfozik. Először az angol felesége üt. Készülődik, közben jön egy szellő és felfújja a szoknyáját. Meglátja a férje, hogy nincs rajta bugyi. Azt mondja a férj:
- Drágám, nincs rajtad bugyi, miért?
Feleség:
- Tudod olyan kevés pénzt adsz haza, hogy már nem telik rá.
Férj:
- Jó, jó! Itt van 50 font, menjél és vegyél egyet!
Jön az ír felesége, annak is felfújja a szél a szoknyáját, azon sincs bugyi. Mondja a férj:
- Drágám miért nincs rajtad bugyi?
Feleség:
- Olyan kevés a kosztpénz, hogy nem telik rá.
Férj:
- Jó, jó! Itt van 20 font vegyél magadnak!
A skót felesége következik az ütésben. Szellő, szoknya, bugyi nincs. Férj:
- Miért nincs rajtad bugyi drágám?
Feleség:
- Olyan kevés pénzt adsz nekem, hogy nem telik rá.
Férj:
- Jó, jó! Itt van egy fésű, legalább igazítsd meg!

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy ?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

Olajfinomító? Ekkora pazarlást, 100 éve finomítják, és még mindig borzalmas az íze...

- Igazgató úr, maga nem bízik meg bennem, én felmondok - szipog a bank takarítónője.
- Dehogynem - válaszolja. - Hát még a széf kulcsait is itt hagyom mindig az asztalon.
- Azok nem a széf kulcsai, mert egyik sem nyitja.

- Miért nem támadják meg a cápák az ügyvédeket?
- Szakmai becsületből

- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak a talpát nyalják.

Két roma beszélget a börtönben.
- Gázsi, te miért ülsz?
- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
- Túl lassan hajtottam.
- Hát miért baj az?
- Mert el tudtak kapni.

Szemorvosnál A szemorvos köszönti páciensét:  - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
  - Régen én is...

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét p***ó. (ismeretlen)

Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

A matematikus, a fizikus és a mérnök azt a feladatot kapja, hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
- A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja a feladatot.
- A fizikus vízbe nyomja a labdát, és a kiszorított vizet egy mérőedénybe tölti.
- A mérnök előveszi a pöttyös labda katalógust.

Egy forró nyári napon két munkás az út szélén egy mély gödröt ás. Az egyik elégedetlenkedni kezd:
- Te, haver, szerinted miért van az, hogy míg mi itt a tűző napon hajtjuk magunkat, addig a főnök ott az árnyékban üldögélhet?
- Fogalmam sincs. – feleli a másik. – Megyek, megkérdezem tőle.
Odamegy és megkérdezi a főnöktől:
- Mondja, főnök, miért van az, hogy míg mi a hőségben dolgozunk, addig maga meg a hűvösben ülhet?
- Tudod, az az intelligencia miatt van.
- Az meg mi?
- Figyelj, elmagyarázom. Itt van ez a fa, ideteszem a kezem a törzsére. Próbálj ököllel ráütni a kezemre, amilyen erősen csak tudsz!
A munkás lendíti az öklét, a főnök elkapja a kezét, és a melós teljes erővel beleöklöz a fába.
- Na, látod? Ez az intelligencia.
A férfi visszaballag a gödörhöz. Kérdezi a társa:
- Na, mit mondott a főnök?
- Azt, hogy azért ásunk mi itt, mert minden az intelligencián múlik.
- Hát az meg mi?
- Figyelj, megmutatom. – Azzal arca elé tartja az egyik kezét. – Ideteszem a kezem, te meg próbálj jó erősen rácsapni az ásóddal!

- Miért viszik az anyóst a temetőbe a kiskapun?
- Mert a nagykapura az van írva, hogy: Feltámadunk.

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Paraszt bácsi kézen fogja a nejét, és kiviszi az istállóba. Megállnak a kecske előtt, és azt mondja:
- Nézd drágám! Itt van ez a tehén, akit akkor szoktam kettyinteni, amikor neked mensesed van.
A felesége ránéz az öregre, és azt mondja:
- Ha nem lennél ilyen hülye apjuk, akkor tudnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Erre az öreg:
- Ha nem lennél ilyen hülye anyjuk, akkor tudnád, hogy nem hozzád beszélek!!

Egy részeg igyekszik hazafelé, nagyokat kurjongatva, felzavarva a ház lakóit. Az egyik szomszéd mérgesen kiszól:
- Elhallgasson! Ne zajongjon már, még felkelti a feleségét is!
- Ne aggódjon, majd ördögűzőset játszunk!
- Igen? És azt hogyan kell?
- Ő elátkoz én meg lehányom!

Anyuka keltegeti a fiát:
- Kisfiam el kell menned az iskolába!
- Jaj anya, a gyerekek utálnak engem mindenki gyűlöl, és olyan fárasztó!
- De kisfiam, így ki fogja irányítani az iskolát, hogyha te nem mész be?

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Hogyan lehet a legkönnyebben egy szőke nő fejét beverni?
- Előveszed a farkad az üvegasztal alatt.

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...

A krumpli és a hagyma beszélgetnek:
-Miért gondolod, hogy téged jobban szeretnek az emberek, mint engem? - kérdezi a krumpli.
- Téged megsiratnak, ha hámoznak?

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz , a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

Két neves vívóedző összefut edzés után:
- Mondd csak kolléga, te hogy vizsgáztatsz?
- Szúrópróbaszerűen.

Mire jött rá Táncsics a börtönben?
Hogy nem is ő van bezárva, hanem az ajtó!

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Telenor, Vodafone vagy T-mobile...

- Miért nem origamizott Batu kán?
- Mert nem hajt a tatár!

"Miért adta a Pápa áldását a Polskira?" "Mert nem lehet benne paráználkodni."

- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 20 ezer b**d meg!

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Sebész a műtét közben: - Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.

Mi a poligámia?
-Ha fölösleges felesége van az embernek.
És a monógámia?
-Ugyanaz.

Két medve beszélget. Kérdezi az egyik.
- Miért van a kezedben az a zsinór?
- Másik medve válaszol.
- Azért hogy kihúzzuk a telet.

Amikor az apjuk meghal, a két fivér, Joao és José úgy dönt, öltönyben temetik el. Joao, az idősebbik fiú ezért elküldi Josét, hogy vegyen öltönyt. Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.
Egy hónap múlva aztán José így szól Joaóhoz:
- Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
- Jól van - feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlőik, és Joao egyre kevésbé érti a dolgot. Végül megkérdezi:
- Te José, nem vehettél volna valamivel olcsóbb öltönyt apánknak?
- Elment az eszed? Én nem vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!

Megszabadultam a gyerektől, a macskám allergiás volt rá!

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.

Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

-Miért van a mókusnak hátul farka?
-Mert elöl a mókus van!