Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

- Ki az abszolút naiv kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

A nők olyanok mint a medence. Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.

Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az egyetlen téma, amit kicsit ismerek.

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamáját:
-Mama, miért sírsz?
-Apád miatt
-Miért hol van?
-Elment horgászni.

- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón:
- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóból megszólal egy hang:
- Elnézészt, hatál még messze ván?

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kis Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé szeretetet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégis csak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

A legénylakás olyan hely ahol a virágok már régen kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.

Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek napjaik. Angol nyugdíjas kezd mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom!
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom!
Mire a magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom...

- Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautód?
- Nincs.
- Van neked luxusvillád a rózsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszámlád milliókkal?
- Nincs.
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis köcsög...

Program: kijavítás céljából készült szellemi termék.

- Mit kell tenni, ha egy epillepsziásra a kádban jön rá a roham?
- Bevágni a szennyest, meg a szappant, azt hadd menjen!

- Hogy hívják a börtönbélyegzőt másként?
- ?
- Fogdapöcsét.

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én húszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

A szőke nő odamegy a pulthoz:
- Kérek szépen két hamburgert, egy kiskrumplit és 2dl kólát.
- Rendben, itt fogyasztja?
- Nem , ott hátul annál az asztalnál.

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra
járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg
jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

A rendőr pucolja a halat a fürdőszobában. Kicsúszik a kezéből, és eltűnik a lefolyóban.
A rendőr lerohan az alatta lakóhoz:
- Kolléga, az előbb kiugrott a kezemből a hal, és a lefolyón lecsúszott magához, adja vissza azonnal!
- Egy nagy túrót! A múlt héten a rolóm felszaladt magához. Majd ha visszahozta, beszélhetünk a halról...

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka, ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.
Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt.
Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk:
azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant ram.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.

A MÁV-nak 5 ellensége van. a négy évszak, meg az utasok.

A kutyánk egyik hajnalban elkezdett ugatni és felvert nem csak minket, de az egész szomszédságot. Másnap ugyanaz történt. Amikor már negyedik egymást követő hajnalban kutyaugatásra ébredtünk, nem bírtam tovább és kimentem megnézni, mit ugathat.
Legnagyobb megdöbbenésemre a szomszédot láttam a kerítésnél, amint kaviccsal dobálja szegény kutyát. Amikor felelősségre vontam a megszeppent hajigálót, ezt válaszolta:
- Bocsánatot kérek, de nem bírtam kihagyni a lehetőséget. Az anyósom tegnap hajnalban azt mondta, ha még egyszer felveri őt a kutya, elköltözik tőlünk...

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

- Mit kap az a mexikói, aki segélyt kér a kormánytól?
- ???
- Egy USA térképet.

Bill Gates földi pályafutását befejezve a Pokolra kerül. Az ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok. Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki ! nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod? - Mindenki ezt gondolja - kuncog az ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- és a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

A német, a francia és az orosz beszélgetnek. A német mondja:
- Nekem egy Mercedesem van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk.
A francia így szól:
- Nekem egy Renault-m van, a feleségemnek egy Peugeot-ja van, és külföldre általában vonattal járunk.
Erre az orosz:
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem metróval jár.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.

Mielőtt elkezdeném beszédemet, szeretnék mondani valamit.

A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a
gém egyszer csak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
-Game over!

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

A kis Hans lelkendezve szalad nagymamájához
- Nagyi, nagyi, már tudom mit csinált nagypapa a háború alatt.
- No?
- Villanyszerelő volt.
- Honnan veszed?
- Megtaláltam a sisakját a padláson. Két villám van rajta.

Pistikéről kitudódik, hogy árva. A tanító néni egy napon faggatni kezdi:
- Mond Pistike, neked van anyukád?
- Nincs.
- Mi történt vele?
- Elütötte a traktor.
- És apukád az van?
- Nincs. Azt is elütötte a traktor.
- És akkor mid van?
- Traktorom!

Jancsi üzen Juliskának: Este a szalmakazalban kefélünk!
Juliska visszaüzen: Diszkrét célzásodat értettem, ott leszek!

- Mi van az Üveghegyen túl?
- ???
- A nagy üvegvisszaváltó.

Nyuszika ül az erdőben. Arra megy a róka és megkérdezi:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm, mert este, ha jön az oroszlán széttépem - válaszolja.
Arra megy a medve. Ő is megkérdi ugyanezt:
-Mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezgetem a körmöm...
Jön az oroszlán, mivel hallja a hihetetlen történetet:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm és közben hülyeségeket beszélek...

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány.
- Aha... és nem bánnád, ha most megdugnálak?

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."
Kérdi társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem engedi, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi: De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:
- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?
- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!
- De hát még nincs is!
- Mire felérek, éppen érett lesz.

Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszer csak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

- Kérem - kérdi aggodalmas arccal az egyik utas a kapitányt -, az ilyen hajók, mint ez is, gyakran elsüllyednek?
- Á, dehogy! Csak egyszer.

Vettünk új padlószőnyeget. Az árban benne volt a kiszállítás, és a lerakás is. Beállított két fazon, behozták és ripsz-ropsz lerakták a szőnyeget. Elégedetten nézték munkájuk eredményét, mikor az egyik oldalba bökte a másikat. Én is észrevettem, hogy egy hupli van a szőnyeg közepén. A másik fogta a kalapácsot, és néhány ütéssel nagyjából elegyengette a kitüremkedést. Éppen szólni akartam, hogy ez azért nem tökéletes, mikor benyitott az anyósom, hogy nem láttuk-e a hörcsögét...

Úgy tűnik magyarul beszél, de egy szót sem értek belőle.

Egy utasszállító repülőgép 134 fővel a fedélzetén tart az európai kontinens felé, amikor hirtelen leállnak a hajtóművek és a gép zuhanni kezd.
A nagy rémület közepette egy nő így kiált a tömegbe
- Mindjárt meghalunk, VALAKI bizonyítsa be nekem utoljára, hogy nő vagyok!
Ekkor egy férfi felugrik a helyéről, letépi magáról az ingét, oda dobja a nőnek és így szól hozzá
- Nesze, vasald ki!

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!