Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában?

- Mi a különbség az anyós és a cseresznyefa között?
- A cseresznyefa nem vérzi össze a baltát.

Frank és Joe nézi a tévéhíradót. Öngyilkosságra készülő férfi áll az úton, a
rendőrök megpróbálják lebeszélni.
- Fogadjunk öt dollárba, hogy a fickó leugrik - mondja Frank.
- Rendben - feleli Joe.
Néhány percig érdeklődéssel figyelik a fejleményeket, aztán a férfi leveti
magát a hídról.
- Tessék, itt az öt dollárod - mondja Joe. - Nem hittem volna, hogy
megteszi.
- Nem fogadhatom el a pénzed - ismeri be Frank. - Ezt a riportot már leadták
korábban, az ötórás híradóban.
- Vedd csak el, a tiéd - erősködik Joe. - Én is láttam ötkor, de nem hittem
volna, hogy ez a fickó ilyen hülye, és újra leugrik.

Szilveszterkor a csiga bemegy a kocsmába és pezsgőt rendel. A kocsmáros mondja neki, hogy csigákat nem szolgálnak ki, ezért távozzon. A csiga azonban nem akar elmenni, végül a kocsmáros kihajítja az ablakon. A következő év szilveszterén a csiga újra megjelenik a kocsmában, leül a bárpulthoz. A kocsmáros ráförmed:
- Te mit akarsz már megint?
A csiga szemrehányó tekintettel:
- Ezt most miért csináltad?

A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra!

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

Cékláné reggel a férjére támad:
- Viktor, már megint szörnyű trágárságokat mondtál álmodban rólam!
- Tévedsz, drágám. Egész éjjel le sem hunytam a szemem.

Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.

- Ön mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

Bemegy egy pasas a kocsmába és kér egy üveg sört. A csapos kitölti, majd közli:
- 120,- Ft lesz.
Emberünk elővesz 120 darab egy forintost és beszórja a pult mögé. A csapos dúl-fúl mérgében, de nem tehet semmit. Másnap megint betér ez a vendég a kocsmába, és megint kér egy sört. Megkapja és egy 200 forintossal fizet, mire a csapos kiszór neki 80 darab egyforintost a vendégtérbe. Emberünk erre letesz még negyven forintot a pultra és csak ennyit mond:
- Kérek még egyet!

- Miért nincs a méhecskének cipellője?
- Hát ha lenne letaposná a virágot!

Isten szeretheti a hülyéket, ha ennyit teremtett belőlük!

Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

A bolondok házában tesztelik a bolondokat. Egy üres medence elé állítják őket. Az első és a második szónélkül beugrik. A harmadik furcsamódon nem ugrik bele. Megkérdezik tőle:
- Hé bolond, miért nem ugrasz bele a medencébe?
Mire a bolond így szól:
- Mert nem tudok úszni.

A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt rendeznek az oszlopállítók között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka! Második, mennyi?
- 11.
- Ez szép teljesítmény! És ti, rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- Ja, de azok mind kilátszanak!

Kevés vagy, mint öregek otthonában az óvszerautomata.

Azért nem szereti a kannibál a komornyikot, mert túl inas.

- Mit lehet kezdeni egy zöld kígyóval?
- Megkell várni, amíg megérik.

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- és a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egymaga indul egy okossági versenyen és mégis 2. lesz...

- Mi az abszolút ciki?
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
- Igen mama, a vonatmenetrend.

Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?

Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?
-Mikor?
-Amikor a kakas rajta van...

- Melyik apacs szokott bújócskázni?
- Az ipiapacs.

- Hány szöszi kell a bújócskához?
- Egy is jó ideig elvan.

- Hogyan született és halt meg az autóversenyző?
- ???
- Kilyukadt a gumi!

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

-Hölgyem van már partnere a következő táncra?
-Nincs uram.
-Akko fogja má meg a söröm!

- Miért jó a csigának?
- Nem is jó neki...

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.
- és mi a különbség a barát és a férj között?
- 35 perc.
- és mi a különbség ex-barátnő és ex-feleség között?
- 35 millió...

A skót a tetőt javítja, miközben véletlen valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a feleségének:
- Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!

Az angol lord hitetlenkedve olvassa, hogy az albán hegyipásztorok néha kecskéikkel pótolják asszonyaikat. Fogja magát, elutazik Albániába, ahol személyesen is meggyőződik a dologról.
- De hát hogy bírják ezt megcsinálni, ez mégis csak egy állat!?
- Higgye el, maga sem bírná ki fenn a hegyekben hat hónapig asszony nélkül. Fogadjunk, hogy egy hónap sem kell, és maga sem fogja bírni.
Fogadnak is, és az angol ott marad a pásztorokkal a hegyekben. A harmadik héten már sehogy se bírja a lord, nekiveselkedik az egyik kecskének. Mikor ezt meglátják a hegyipásztorok, éktelen röhögésbe kezdenek.
- Miért nevetnek? Maguk is ezt csinálják, nem?
- Igen, igen, de nem a legrondábbal.

Melyik a kakukktojás?
1, Arany
2, Petőfi
3, Ezüst

Megy a medve az erdőben, egyszer csak meglátja a nyuszikát sírni egy kövön. Odamegy hozzá, megkérdi:
- Miért sírsz, nyuszika?
- Megerőszakoltak.
- Hol?
- A folyóparton.
- Mikor?
- Hát, tegnapelőtt, tegnap... és most is oda megyek.

A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna: mindenki látja rajtad, de csak Te érzed a melegét!

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül - hangzik a sebész válasza.

- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének.
- Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is!
- De hiszen már hetven vagyok!
- Na, mit mondtam!

- Doktor úr, segítsen a férjemen, álmában beszél.
- Ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, de a képviselőtársai kiröhögik.

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

Két ember beszélget a rendelő előtt várakozás közben.
-M-m-mi ba-ba-ba-jod?
-A prosztatámmal vannak gondok.
-A-a-a-az m-m-g m-m-m-it je-je-je-lent?
-Én úgy pisálok, ahogy te beszélsz.

Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem...

Az angol férfi nézi, ahogy a felesége lefekvéshez készülődik. Egyszer csak megjegyzi:
- Milyen érdekes, hogy a bal lábadon a harisnyán leszaladt egy szem.
- Mi ebben az érdekes?
- Az szívem, hogy amikor délután elmentél itthonról, a jobb lábadon volt ez a leszaladt szem.

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ABC sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!

A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjegye?