Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

áll a cigány az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Cigány, mi az utolsó kívánságod?
A cigány nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a Gazsi nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy a cigánynak csak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a cigány:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

A férfira két fogyatékosság jellemző: a szerénység és a nő.

Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?

Gondoltál már arra, ha Edison nem lett volna gyertyafénynél néznénk a TV-t?

Kihirdetik, hogy Amerikában megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Schmitt Pál, hogy bebiztosítsa az öreg éveket kiruccan, hogy eladja ő is...
- Ön mennyit kér az agyáért ?
- 100.000 $-t
- Húhhh, az egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk 15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus, ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd
közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy
egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A holnap érdeklődés hiányában elmarad!

Egy asszony nézegeti magát a tükörben:
- Szörnyen kövér vagyok.
- Dehogyis! - vigasztalja a férje.
- A hajam borzalmas.
- Szerintem nagyon jó a hajad. -mondja a férj.
- Soha életemben nem néztem ki rosszabbul.
- Dehogynem! - hangzik a megnyugtató válasz.

- Milyen az arab lift?
- Megnyomsz egy gombot...és jön az emelet.

A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

2 fickó mászik felfele az Eiffel tornyon. Mikor felérnek, jól megrészegednek. Mondja az egyik:
-Te, gyere repüljük körbe az Eiffel tornyot!
-Megőrültél ember??? Lezuhanunk, szörnyet halunk!
-Dehogyis, csak figyelj!
Nekirugaszkodik, körberepüli a tornyot.
-Na látod, nem is volt olyan nehéz, próbáldd ki te is!
Az is nekirugaszkodik, de óriásit zuhan. Leesik a torony alatt található vendéglő elé. Kijön a pincér:
-Ej, ej...piszok vagy te Batman mikor iszol...

Az anya nem hazudik tovább, elmondja az igazságot a gyermekének:
- Fiam, az apád Csernobilban dolgozott!
A kisfiú szomorúan lehajtja a fejét
- De az igazság az, hogy én is!
A kisfiú szomorúan lehajtja a másik fejét...

- Főnök úr, kérek egy rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- én is, barátom, én is..

A kolostor kertjében egy pap a kedvenc rózsáit ápolgatja, mikor arra jön az egyik hívő a gyülekezetből. A férfi megáll és dicséri a rózsákat, hogy milyen szépek. A pap felel:
- Nem rosszak, csak egy bizonyos betegség támadta meg őket, úgy hívják, hogy Fekete halál.
- Hát az meg miféle betegség? Még sosem hallottam róla.
- Apácák ollóval.

- Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

- Mi az: 20 centi hosszú, 6 centi széles és megvadítja a nőket?
- Csokiszelet.

A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?!

A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszva! A Richter-skála szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Vologya! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert k**va nagy földrengés volt nálunk!

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap:
- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?
- Igen.
- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?
- De, egyszer valóban.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból...?
- Hát igen, egyszer...
- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!

- Miről lehet felismerni egy gazdag etiópot?
- Rolex van a derekán!

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a kresz vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Egy hatalmas vízesés mellett sétál a házaspár, mikor megszólal a feleség:
- Drágám, ha beugranék a vízbe, akkor utánam ugranál és kimentenél?
- Ha azt mondom, hogy igen, akkor beugranál?

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...

Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!

Az egyetlen, amit kérek egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

-Miért van a nőknek kisebb lábuk, mint a férfiaknak?
-Ez az evolúció. Közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.

Amikor fiatal voltam olyan pattanásos volt az arcom, hogy mikor véletlenül elaludtam egy könyvtárban arra ébredtem hogy egy vak az arcomról olvas!

Két kisgyerek beszélget. Modja az egyik:
- Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?
- Nem. - hangzik a válasz.
... Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
- Na mi a különbség?
Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:
- Á, semmi, semmi...
Mire a rendőr:
- Na azért!

- Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt ásni egy halnak.
- Csakhogy a hal a maga k*rva macskájában van.

Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

- Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Két szőke jön ki a boltból, megszólal az egyik:
- Úristen, a kocsiban maradt a kulcs!
Mire a másik:
- Pedig mindjárt esik az eső és le van húzva a tető!

Főiskolás csak italra költ. Ha éhes, lefekszik aludni.

Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője felkeresi az özvegyet:
- Mit írjunk a gyászjelentésbe? - kérdi.
- Azt, hogy "Klinger halott".
- Ez túl rövid, legalább négy szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Klinger halott. Cadillac eladó.

Egy állatgyűjtő dicsekszik barátjának:
- Képzeld, ma szereztem egy görényt!
- és hol tartod?
- Kicsi a lakás, ezért a hálószobában.
- De az nem büdös?
- Majd megszokja...

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat!

Erősen rövidlátó vagyok, ezért a feleségem vezeti a kocsit. Nemrégiben egy hosszú, egyenes úton haladtunk, és megpillantottam a távolban két bandukoló alakot. Megsajnáltam őket, és mondtam a feleségemnek, hogy vegyük fel szegényeket.
- Jól van - mondta a feleségem. - A fickót felvehetjük, de hová fér el a lova?

Normális ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt!

- Nahát! - csattan föl a vendég az étteremben. - Hogy ez micsoda vendéglő! Ide se jövök még
egyszer... Rántott hús nincs, húsleves nincs, pörkölt nincs és desszert sincs... Kérem a
kabátomat!
- Attól tartok uram, hogy már az sincs...

- Jean, mi volt az a nagy durranás Mr. Gyurcsány szobájában?...
- Felrobbant a hazugságvizsgáló, uram.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen hülye a feleségem!
Vettem neki egy hűtőgépet és még mindig teknőben mos.

- Mi az? Kicsi fekete és a sarokban gubb**zt?
- Csecsemő, lakástűz után...

Bemegy egy pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem...
- És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, bazmeg, de nem eladó!

Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy magbikát, de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel. A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja. Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak. Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.
- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az első menet közepén kidolt, de az a viking...