Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Pistike rohan haza az iskolából.
-Papa! Hallottam egy jó rendőrviccet!
-Enyje kisfiam! Hiszen én is rendőr vagyok!
-Nem baj, majd lassan mesélem...

Hogyan sérült meg a szőke gereblyézés közben?
Leesett a fáról!

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni!

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

- Mit énekelnek a kannibálok vacsora közben?
- Szeresd a testem baby...

- Miért mennek a szőkék 19-es csoportokban moziba?
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

- Mióta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszk a legjobban nálunk?
- A titkárnője.

- Miért nem játszanak már Horn Gyulával a gyerekek?
- Mert leszedték a fejéről a mászókát!

A megyei rendőrkapitány ellátogat az egyik vidéki körzet megbízott irodájába. Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb számát. A szeme megakad az egyik írás címén:"Védeni kell a rendőrök érdekeit".
- No - kérdi a körzeti megbízottól -, mi van a mai újságban fiam?
- Főkapitány úr jelentem, kacsazsíros kenyér, lila hagymával.

Cristiano Ronaldo számol:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13
A fenébe! Már megint kihagytam a tizenegyest!

- Apu! Igaz, hogy nagy fogaim vannak?
- Hallgass Kisfiam! Még összekarcolod a parkettát!

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akinél a Duracell nyusziból kifogy az elem, míg körbeugrálja.

- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.

- Miért kell gyakran feljönnie a felszínre az ukrán tengeralattjárónak?
- ???
- Hogy az evezők levegőt vehessenek.

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.

A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.

Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát.

Szöszi a férjének:
- Drágám, ugye hogy a bogarak
csúnya, és buta állatok?
- Igen, bogaram.

Lehangol, hogy itt az ősz, kezdődik a suli, és vége a nyári partysorozatnak?

Ne add fel! Még hátravan az év legnagyobb bulija, a

Forradalom 2006 Fesztivál
Már turistajeggyel is!

Éld át a menekülés élményét a felheccelt rendőrök elől, miközben a füstgránát élethű íze kaparja torkod!
Régi vágyad vörös csillagot feszegetni?
Most itt a lehetőség!
Garantált fesztiválhangulat!

Helyszínek

Kossuth tér - Alkotmányozó Nemzetgyűlés
imával, beszédekkel, Rezidens: Wittner Mária
Esőnap: Új Pilvax kávéház választás

Szabadság tér - HírTV-MTV nagyszínpad
Kődobálás, Vízágyúshow, Tűzoltóbemutatók,
Parkolási lehetőség!
Büfé időszakosan lezárva!

Köztársaság tér - kisszínpad
lovak, kutyák, és macskakövek a tér mindkét oldalán

Nyugati, Oktogon és Blaha Lujza tér között minden este felvonulás, hőzöngés, dobálás, rendőri sorfallal,
egészkor és félkor rohammal

Beindult sms küldő szolgáltatásunk, mellyel 15 percenként értesítünk az aktuálisan legjobb helyszínről, nehogy lemaradj a legizgalmasabb pillanatokról!

Focidrukkereknek számos kedvezmény, VIP Klub

A Forradalom 2006 Fesztivál ára, mely mindezt tartalmazza:
Elővételben: 2 hónap felfüggesztett szabadságvesztés
Helyszínen: 3 nap elzárás


Az árak az 5090 forintos tárgyalási költséget, és az illetéket nem tartalmazzák. A belépőjegy megvásárlásával hozzájárulsz, hogy a rólad készült hang- és képanyag, bemutatásra kerül. Ugyanitt �Nem tűntetek, csak a csajom kísértem haza!� kitűző több színben kapható. Forradalom 2006 Fesztivál Budapest kft., minden jog fenntartva! Az ajánlat érvényes: 2006. szeptember 18.-tól, visszavonulásig.

- Hogyan kell véget vetni két süketnéma beszélgetésének?
- Le kell oltani a villanyt...

A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást::
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!

A lakodalomban odalép a cigányprímás a skinheadhez és megkérdezi tőle:
- Mit húzzak el főnök úr?
Mire a bőrfejű:
- A csíkot öcsi, de nagyon gyorsan.

A férj a haverjával szereli a villanyt. Mindketten a létra tetején állnak. A férj odaszól az anyósnak:
- Mama, adja ide azt a piros vezetéket.
- Ezt fiam ?
- Ezt, ezt. Látod, Józsi, hogy nem ez a fázis?

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkorában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

Nyuszika bemegy a cukrászdába és ezt mondja:
-Torta van?
-Nincs, de holnap lesz.-mondja az eladó.
Bemegy másnap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Nincs, de holnap lesz.
Bemegy harmadnap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Van.
-Van virág a tetején?
-Nincs, de holnap lesz.
Bemegy negyednap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Van.
-Van virág a tetején?
-Van.
-Az egyik piros?
-Nem, de holnap lesz.
Bemegy ötödnap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Van.
-Van virág a tetején?
-Van.
-Az egyik piros?
-Igen.
-Az egyik zöld?
-Nem, de holnap lesz.
Bemegy hatodnap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Van.
-Van virág a tetején?
-Van.
-Az egyik piros?
-Igen.
-Az egyik zöld?
-Igen.
-Az egyik sárga?
-Nem, de holnap lesz.
Bemegy hetednap is a cukrászdába:
-Torta van?
-Van.
-Van cukor máz a tetején?
-Van.
-Van virág a tetején?
-Van.
-Az egyik piros?
-Igen.
-Az egyik zöld?
-Igen.
-Az egyik sárga?
Igen. Kéred?
-Nem csak érdeklődtem.

Milyen a román atombomba?
25 km-es körzetben mindent ellop!

- Nem látta a záróvonalat?
- Azt láttam, csak önt nem.

---

- Tekerje le az ablakot!
- Egy sajtburgert kérek kólával.

---

- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
- Nem a lovakkal volt a baj, hanem a szememmel, mindig gyorsan megyek, de időben észre szoktam venni magukat.

---

- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne keljen sokáig várnia.

---

- Mennyivel ment?
- 100-al.
- És mennyi a megengedett?
- A városban 60, meg kint volt a 40-es tábla, az összesen 100!

---

Igazoltatás, rendőr integet, autós:
Hello! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?

- Hol találsz a szőke nőn fekete szőrszálakat?
- A fogai közt!

TESCO = Társadalmilag Elítélt Selejtes Cuccok Osztálya

Esküvő után:
-Fiam, már mondtam, hogy az asszony tartja össze a családi fészket.

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom...

Szőke nőtől kérdezik:

- Maga okosnak tartja magát?
- Igen.
- és miért?
- Mit miért?

Ha többféle dolog is elromolhat, biztos, hogy az romlik el közülük, amelyik a legnagyobb kárt okozza.

- Hogyan készíti két hozzáértő ember a szendvicset?
- Az egyik nagyon vágja, a másik jól keni.

Ha a vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska pedig a talpára, akkor mi történik, ha a macska hátára vajas kenyeret kötözünk, és ledobjuk a tetőről?

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.

Két férfi beszélget:
- Nekem nagyon nehéz gyermekkorom volt. Öten voltunk testvérek, és én voltam a legkisebb. Szegények voltunk, mindig azt a holmit kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek.
- Azért ez nem ritkaság, ilyen sok családban van! - mondja valaki.
- Persze. Csakhogy nálunk én voltam egyedül fiú.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel! Egy sajtóhiba a halálunkat jelentheti.

Pistike bemegy a patikába.
- Patikus bácsi, tessék adni két tucat óvszert.
- Micsoda? Gyerekeknek nem adhatok. Küldd át az apádat!
- Nézze, patikus bácsi. Először is már nem vagyok gyerek, másodszor pedig nem gyereknek lesz, hanem épp az ellen, harmadszor pedig miért a papát küldjem, mikor a mama megy üdülni Balatonra.

– Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
– Az ősz.

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

Házaspár a jövőről elmélkedik:
- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit Te...

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.

A nyúl meg a zsiráf beszélgetnek:
-Te nyúl, tudod, milyen jó, amikor iszol egy pohár forraltbort és az lecsúszik a hosszú torkodon! - mondja élvezkedve a zsiráf. Ezt elmondja úgy 40-50 étellel, itallal. Ekkor a nyúl már megelégeli a dolgot, és felnéz a zsiráfra:
- Mondd, zsiráf, te hánytál már?

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, ügyvédünk kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsa védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - Viszont a védence nem!

- Hogy hívjak a templomok közti hálózatot ?
- Pap-Lan.

- Jean zümmög a mazsola?
- Nem uram.
- Akkor megint legyet ettem.