Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

3 cowboy lovagol a vadnyugaton.
Jack arany lovon ül..
Joe ezüst lovon...
Charles...bronzon

- Milyen hardware-en lehet a Windows NT lehetőségeit a legjobban demonstrálni?
- Videoprojektoron.

-Honnan tudja a vak ejtőernyős hogy közeledik a talaj?
-???
-Lazul a póráz!

- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- Mert kormányváltós.

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll, és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöznek a jelmezbálon.

- Miért van sötét Magyarországon?
- Mert a törökök ellopták a Holdat, a parlamentben pedig lopják a Napot...

Két apáca megy az úton egy kocsival.
Egyszer csak kifogy a benzin,
ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset..
A farmer, mivel nem talál más edényt
egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz
és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot,
amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet,
de a hitüket, azt igazán csodálom!"

Éjszaka irodájában dolgozik az ügyvéd, amikor belép az ördög:
- Kössünk üzletet! Életed hátralevő részében megnyerhetsz minden ügyet, dőlni fog hozzád a pénz, minden ügyfeled isteníteni fog, a kollégáid számára te leszel a mintakép. Cserébe mindössze a Te, a feleséged és a gyereked lelkére van szükségem.
Az ügyvéd elgondolkodik, majd gyanakodva kérdezi:
- Oké, feladom! Hol van benne az átverés?

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem Anyós...
- Az se rossz...

Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a babakocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerekek, kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Két k***a, barátnők, találkozik a Váci utcában.
- Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok. És te?
- Remélem, én is megleszek!

-Móricka mutasd a nyelved!-mondja az orvos.
-Nem!
-Miért?
-Tegnap már megmutattam a tanár úrnak, és megvert érte!

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tőlünk az első boltunkat?
- Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
- Veled voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
- Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

-Micsoda klassz új autód van!
-Buknak is rá a nők!
-Igen?
-Főleg a zebrán.

Áll egy vak a piros lámpánál. Hatalmas a forgalom, ám a kutyája egyszercsak elindul, át az autók között. Hatalmas fékcsikorgás, dudálás, de szerencsésen átérnek. A másik oldalon aztán a vak elővesz egy darab süteményt, és elkezdi kínálgatni a kutyát. Egy járókelő megkérdi:
- Ember, hát majdnem megölte a kutyája, és maga még sütivel traktálja?
- Igazából csak azért adom a sütit neki - válaszolja a vak - hogy megtudjam, merre van a feje, és jó alaposan seggbe rúghassam!!!

- Hova rejti a cigány férfi a felesége elől a pénzt?
- ???
- A szappan alá!

Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:
- Uram, szereti ön Gyurcsány Ferencet?
A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:
- Szeretem!

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék
meg az azonosítást! Köszönjük!

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

A rendőr megállítja a szabálytalanul közlekedő Trabantost:

- Kétezer!

- Oké, a magáé!

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom teljesíteni.
- Nem baj, két kívánság untig elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a második kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.

A professzor rendelésére bejön a következő páciens. A prof csak ránéz, és már diktálja is a diagnózist:
- Jobboldali száraz hashártyagyulladás.
A docensek, asszisztensek, orvosok, medikusok szinte egyszerre kiáltanak fel:
- Hogy tudta ezt megállapítani, professzor úr?
A prof megmagyarázza:
- Az orvosnak nem csak néznie, látnia is kell! Először is látom, hogy a páciens jobb karja lélegzés közben nem emelkedik meg, tehát jobboldali tüdő-esetről van szó. Másodszor látom, hogy az arc nem piros, nem lázas, a páciens jól táplált és nem köhög. Más tehát nem lehet, mint jobboldali száraz hashártyagyulladás.
A rendelő megtelik a prof dicséretével, elismerésével. De ő folytatja:
- Harmadszor pedig a magánrendelőmben kezelem a pácienst.

Tegnap egy családias hangulatú étteremben vacsoráztam. Minden asztalnál veszekedtek...

A Magyarország-Antarktisz meccs közvetítője a meccs végén:
- A meccs végeredménye 2-2. Az első félidőben vezetett Magyarország 2-0-ra, de a második félidőben megérkezett az ellenfél is.

- Miért nem képesek a nők focizni?
- Mert 11 nő képtelen ugyanabban a ruhában egymás mellett lenni...

Az influenza gyógyulásának ideje gyógyszerrel egy hét, gyógyszer nélkül hét nap.

Mit mond a szőke nő amikor terhes, de még nem akar gyereket?
-???
-Remélem nem tőlem van!

A szállodában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában csak egyetlen vízcsap van. Miért írják akkor a prospektusba, hogy "hideg-meleg folyóvíz?"
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...

Orvosok gyógyszereket rendelnek, melyekről keveset tudnak, betegségekre, amelyekről még kevesebbet tudnak, betegeiknek, akikről semmit sem tudnak.

Az autóban piszkálhatjuk az orrunkat, azt úgysem látja senki.

A rendőr felesége az ablakon könyököl ki és beszélget a barátnőjével, amikor meglátja a hazafelé igyekvő férjét, akinek a kezében egy hatalmas csokor virág van.
- Na, estére megint széttehetem a lábam - mondja a barátnőjének, aki megkérdezi:
- Miért, nincs vázátok?

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták, elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és
utasítja:
- Menj, tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim
hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Hazamenet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

Két seriff áll egy fogadó előtt. Egy veszélyes gengsztert akarnak elfogni. Megszólal az egyik.
- Menj előre! Ne félj, megbosszullak!

- Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt ásni egy halnak.
- Csakhogy a halam a maga macskájában van.

- Két Pápa beszélget, mi a furcsa?
- ???
- Pápa csak egy van!

- Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós!

- Mama, ebből a levesből tízszer ennyit kellett volna főznie.
- Miért, fiam, annyira ízlik?
- Nem, hanem akkor eltalálta volna, mennyi só kell bele.

Aki a szavazólapjára tulipánt rajzol, annak a Voksán Virág lesz...

Hogy menekülnének el Irakból a túszul ejtett áldozatok?
- Fejvesztve.

- Miben hasonlít egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek...

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még egyszer sem sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul, és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B***za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam és a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem...
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

- Hogy hívják az Etióp divatlapot?
- Borda!

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Dugó az M1-esen... Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó... A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon:
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ... !

Csodálkoznak a szülők ha elvagyunk rontva?
Tarzan félpucéran rohangál, Hamupipőke éjfélkor ér haza, Pinokkió állandóan hazudik, Aladdin az lop, Batman 220km/h sebességgel repeszt, Csipkerózsika állandóan alszik, Hófehérke pedig 7 fiúval él együtt...