Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
-Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
-Lett is, de vaze ez is iszik...
Értékeld a viccet:
Soha ne add fel! ...csak ha van rajta elég bélyeg.
Értékeld a viccet:
Egy rendőrségi autó gyors tempóban halad a főváros utcáin. A volánnál az őrmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az első úti cél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az őrmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát.
- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék ?
- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvőt.
Értékeld a viccet:
- Szőke nő, hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.
Értékeld a viccet:
Egy repülő egyszer csak elkezd zuhanni és a pilóta bemondja:
-Hölgyeim és Uraim, megkíséreljük a kényszerleszállást de 99%, hogy mindannyian meghalunk.
Erre egy nő utas ledobja a ruháját, odaáll egy férfi elé:
-Most utóljára nőnek akarom érezni magam, kérem segítsen..
Mire a férfi is leveszi az ingét, odadobja neki és így szól:
-Mosd ki és hozz egy sört!
Értékeld a viccet:
A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is tud valamit:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!
Értékeld a viccet:
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Értékeld a viccet:
Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a f**zodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...
Értékeld a viccet:
Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
Értékeld a viccet:
- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!
Értékeld a viccet:
Ceauşescu, miként annak idején Mátyás király álruhában, meg akarja nézni, hogy milyen a nép véleménye róla. Ezért elterjeszti azt, hogy öngyilkos lett és kíváncsian várja, mit mondanak halála után róla az emberek. Álruhát ölt és elmegy a tömeg közé. Látja, hogy óriási sorállás van és kérdi az egyik embert, hogy:
– Miért állnak itt? Mit csinálnak?
– Jaj, hát arról van szó – mondja az egyik ember – ,hogy a mi szeretett, bölcs vezérünk, Ceauşescu leöntötte magát benzinnel , meggyújtotta magát, öngyilkos lett.
– Na jó, és miért állnak itt?
– Hát azért, mert gyűjtést rendezünk a családjának.
– Hát ez nagyon dicséretes – mondja Ceauşescu. – És mennyi jött össze?
– 40 liter.
Értékeld a viccet:
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
-Vőm uram, aztán kímélje a kislányomat!
-Legyen nyugodt, mama!
-Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
Értékeld a viccet:
-Hány terrorista kell, hogy kilőjön egy atombombát?
-?
-Három! Egy betölti, a másik kilövi, a harmadik meg hazamegy, és nézi a CNN-t, hogy lássa mit találtak el.
Értékeld a viccet:
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.
- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
Értékeld a viccet:
Nyuszika találkozik az erdőben a farkassal. Azt mondja neki:
-Helló, farkas keresett a Feri!
-Milyen Feri?
-Aki a f@szát a szádba beleveri!- nyuszika jót nevet a viccén és elmegy, de a farkas nagyon mérges lesz.
Másnap megint találkoznak:
-Helló, farkas keresett a Feri!-mondja a nyuszika.
-Milyen Feri?
-Aki a f@szát a szádba beleveri!
A farkas most már nagyon mérges lesz, és elmegy a bagolyhoz:
-Bagoly, a nyuszika folyton megszivat, segíts mit tegyek?
-Mondd azt neki, amikor legközelebb találkoztok, hogy: Nyuszika, keresett Oszkár, aki a f@szával a szádban motoszkál.
A farkas nagyon megörül, másnap már messziről kiabálja a nyuszinak:
-Nyuszika, Nyuszika keresett az Oszkár!
-Tudom, mondta Feri..
-Milyen Feri?
Értékeld a viccet:
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kisfiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig Önök, abból megbukik!
Értékeld a viccet:
Két rendőr sétál a Balaton parton egyik megkérdezi:
Mennyi az idő?
Mire a másik:
Hát még a szúnyog.
Értékeld a viccet:
Csoda, hogy meg vagyok zavarodva? Hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi!
Értékeld a viccet:
A májusi eső aranyat ér! – mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.
Értékeld a viccet:
Hány rendőr kell, hogy kitapétázz egy fürdőszobát?
-Három. Csak vékonyra kell őket vágni.
Értékeld a viccet:
A börtön egyik cellájába bevezetnek egy férfit. A cellatársa megkérdezi:
-Téged miért csuktak le?
-Egy tyúk miatt.
-Egy tyúk miatt?
-Igen. Az a dög kikaparta az anyósom.
Értékeld a viccet:
A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon :
- Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért visszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.
Értékeld a viccet:
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
Értékeld a viccet:
-Mi az, két lába van, és nagyon vérzik?
-Fél kutya.
Értékeld a viccet:
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
Értékeld a viccet:
-Miért halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
-Szándékosan...
Értékeld a viccet:
Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy szervízbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, addigra készen lesz.
Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel, száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót.
A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlőmotort tudtam beletenni.
Értékeld a viccet:
- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, fater, három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.
Értékeld a viccet:
A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k***a.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem k***a, "k"-val, mint "kegyed"!
Értékeld a viccet:
Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal és az aggódva kérdezi tőle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?
- Mitől félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...
Értékeld a viccet:
- Hogy kezdődik minden cigány vicc?
- ???
- Körültekintéssel.
Értékeld a viccet:
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
Értékeld a viccet:
Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
Értékeld a viccet:
-Hogyan csaljuk le a félkezű szőke nőt a fáról?
-Integetünk neki!
Értékeld a viccet:
A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.
Értékeld a viccet:
A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
Értékeld a viccet:
A rendőr meccset néz a TV- ben. A felesége a konyhában főz. Egyszercsak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki.
- Góóóól!
Nemsokkal utána újra ordítást hall.
- Góóól! Góóól!
Bemegy a felesége a szobába és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt Maradona, a másodikat néhány másodperccel később ugyanabból a szögből meg valami Replay...
Értékeld a viccet:
Bill Gates és Jim Cannavino (IBM) a 32bites operációs rendszerekről vitáznak. Végül abban maradnak, hogy feldobnak egy érmét.
Cannavino: 'Ha fej, akkor az OS/2 lesz az új standard, ha írás, akkor a Win95 lesz az új standard...'
Gates: 'Hé, kifelejtetted a Windows NT-t!'
Cannavino: 'Nem felejtettem ki. Ha az érme az élére esik, a Windows NT-é lesz a jövő...'
Értékeld a viccet:
- Melyik az abszolút szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy ezrest.
- és feleség?
- Aki erre azt feleli, hogy kettőt szokott kapni.
Értékeld a viccet:
Ki az abszolút paraszt?
- Akinek a jégkrémhez is bicska kell
- Akinek traktor berreg a zsebében.
- Akinek pereg a búza a szájából
Értékeld a viccet:
Két hangya totál beállva röhög két morzsa között
a földön fetrengve . Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:
- de fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- vazzzzze, mekkora szendvics..!!
Értékeld a viccet:
A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
- Hát te mit csinálsz?
- Pszt! Szívatom a mesterlövészt.
Értékeld a viccet:
A demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány arról szavaz, hogy mi legyen a vacsora.
Értékeld a viccet:
- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a v****át?
- Buzogány...
Értékeld a viccet:
Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
Értékeld a viccet:
Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának:
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Fókát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a fóka egyáltalán nem hasonlít rá!
Értékeld a viccet:
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Értékeld a viccet:
Az önbizalom egyszerűen az a nyugodt, magabiztos érzés, ami orra bukás előtt eltölti az embert.
Értékeld a viccet:
Te Gazsi! Szerintem az olaszok oldották meg legjobban a kisebbségi kérdést!
- Miért?
- Mert azoknak a fővárosuknak is az a neve hogy Roma.
Értékeld a viccet:
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Ööö...sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Értékeld a viccet: